Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
5. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
6. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой
посуды в раковине. Причем сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
8. К пункту 7 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста,
значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
9. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
10. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
11. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
12. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру
алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
13. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
14. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
15. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
16. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
17. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
18. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить.

"Вот ваши прабабушки…" - с этих слов старики обычно начинают возмущаться нежеланием молодых сразу после свадьбы заводить детей. Как можно "подождать с ребенком"?! - не понимает старшее поколение. По их мнению, в семье должно быть минимум пятеро.
Пятеро... Сегодня много семей, причем, как раз благополучных, в которых растет всего один ребенок. Родители по-своему аргументируют такое решение, и это их право. Один ребенок это, конечно, не трагедия. Но только до того момента, пока он не узнает, что у детей, оказывается, бывают братья и сестры. Вот это будет драма.В условиях современной цивилизации, с ее темпами и скоростями, было бы смешно призывать рожать по ребенку в год. Но не одного же!.. А сколько? Сколько детей должно быть в идеальной современной семье? Может ли сделать ребенка счастливым внимание лишь к нему одному?

Вот я всегда была уверена, что у меня будет двое, не больше не меньше. Но муж убедил, что трое, это как раз то. Я думала, что рожу сейчас, а потом через лет так 5-10. И тут судьба подарила нам двойню. Все, на детях ставим точку. Мама, бедняжка, 10 раз палату в роддоме обошла, проверяя не забыла я чего либо (ну, знаете, что если забыть какую-то вещь, то можно вернуться), но я ловлю себя на том, что хочу еще познать радость материнства, надеюсь муж меня поддержит, но боюсь, мама этого не переживет. Кто, что думает по поводу этого. Сколько же детей должно быть в семье?

Жду ваших комментариев.

P.S. У кого противопоказания к родам, прошу не озлабливаться)))

1. Каждый человек в течение 60 лет соврет в среднем 88 тысяч раз.
2. Мужчины лгут чаще, чем женщины. Среднестатистический мужчина лжет пять раз в день, а средняя женщина – три раза.
3. По данным опроса, проведенного среди двух с половиной тысяч американцев, самой распространенной ложью среди них является фраза: «У меня все в порядке».
На третьем месте стоит другая затасканная фраза: «Я тебя люблю». А что на втором месте? «Нет, ты совсем не толстая».
4. Журнал «Ридерз Дайджест» составил рейтинг родительской лжи. Какие небылицы рассказывает большинство британских родителей с благими воспитательными целями? Прежде всего, как несложно догадаться, - о существовании Санта-Клауса, дары приносящего. Затем - что если ковырять в носу, отвалится голова, что детей находят в кустах крыжовника, что если проглотить яблочные косточки, они прорастут в животе, что если в тот момент, когда ты корчишь рожи, поменяется ветер, то гримаса останется на лице навсегда. И, наконец, что у врунов болит язык. Кто бы говорил.
5. Патологическая ложь (она же псевдология) – это склонность человека к рассказам о вымышленных событиях, несуществующих друзьях, постоянная потребность в обмане. Чаще всего патологическая ложь является способом привлечения к себе внимания у людей с крайне низкой самооценкой. Патологические лгуны отличаются тем, что достаточно быстро начинают сами верить в собственные выдумки.
Не так давно ученые из Калифорнийского университета (Лос-Анджелес) доказали, что в мозгу патологических врунов количество серого вещества меньше, чем того требует норма.
6. Социологами разных стран неоднократно предпринимались попытки составить список самых лживых (по мнению респондентов) профессий. По данным российской социологической службы, первые места занимают: политик, пиарщик, актер, юрист, рекламщик, экономист, медик, менеджер по продажам.
В западных рейтингах лживых позиций лидируют политики, журналисты (у нас они на почетном 21 месте) и агенты по недвижимости (у нас – 18 место). Зато в российский рейтинг лживых профессий включены, казалось бы, такие безобидные специальности как педагог (16 место), представитель фундаментальной науки (14 место) и дизайнер (13 место).
Для того чтобы профессия стала лживой, существуют определенные предпосылки. Это: большое количество внешних контактов, зависимость карьеры от других людей, возможность невыполнения обещаний и юридическая безнаказанность лжеца.
7. В настоящее время ведутся споры, вызывает ли ложь какую-то уникальную, ни на что не похожую реакцию вегетативной нервной системы? Или же учащение дыхания, пульса, изменение частоты сглатывания и повышенное потоотделение бывает вызвано не только собственной ложью, но еще и страхом, огорчением, стыдом. Если будет доказано, что у лжи есть особая физиологическая реакция, это сможет сильно упростить расшифровку данных, полученных на детекторе лжи.
8. Происхождение лжи - от слова «лыжа», что означает «ложная весть», а не средство передвижения по снегу. Звук «ы» начали глотать всего пару сотен лет назад, раньше слово звучало как «лыгать». Кстати, фамилии вроде Залыгин и Перелыгин имеют ко лжи самое прямое отношение.
9. Существует немало теорий, согласно которым лжецов выдает их поза или жестикуляция. Если им верить, то в момент вранья человек непременно теребит ухо, потирает лоб или глаз, прикрывает рот рукой. В общем, ведет себя неспокойно. Но значит ли это, что каждый раз, когда собеседник в момент разговора теребит ухо, потирает лоб или глаз – он непременно врет?
Сделать такой вывод – значит, попасть в «капкан Брокау». То есть, руководствоваться чисто теоретическими измышлениями, не учитывая индивидуальных особенностей человека. Считается, например, что бесстрастный голос – признак правдивого человека. А если собеседник неэмоционален и от природы обладает ровным невыразительным голосом?
10. Меньше сомнений вызывает способ выявления лжи по движению глаз собеседника. Когда человек начинает фантазировать, он начинает смотреть сначала вправо вверх, а затем влево вниз. Это означает попытку создать новый образ и контролировать свою речь.

1.Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
2.Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
3.Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
4.Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
5.Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
6.Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
7.Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
8.У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.
9.Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
10.Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
11.хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
12.А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
13.в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
14.Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
15.Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
16.Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
17.Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала.

Вчера по делам приехала моя мама и мы с мужем решили под шумок смыться)))

О, это поистине был самый прекрасный вечер за долгое время, конечно мы и дома романтику устраиваем, но все не то. А тут, мы вдвоем, без детей.

Сходили в ресторан, потом в кино... замечательная была комедия))) Отдохнули отлично, вот бы еще мама к крестной поехала, было бы еще круче)))