Даже не знаю с чего начать, но хочу выговорить свои мысли про жизнь, про детей, про любовь.
Старшего сына я родила в 20 лет. Любила и люблю его спокойной, ровной любовью, без ахов, восторгов и сюсюканий. Потом я училась, долго, сначала мед училище, потом университет. Точно знала, что хочу стать врачом. Детей больше не хотела. Когда мне было чуть больше 30, я пришла на работу, в больницу, врачом. И влюбилась. В работу. Как оказалось не только. Мой начальник, зав отделением. Ему было 75 или 74, это не важно. Он помогал мне, поддерживал, учил, рассказывал истории из жизни, смешил, я старалась буквально "впитать" его слова, рассказы, выражения. Я не думала про любовь, я просто работала и мне было хорошо. Так прошло полтора года. А потом он умер. Это было закономерно, он долго болел, рак крови, возраст, сердце... но для меня это был удар ниже пояса. Жизнь буквально рухнула. Муж, сын, дом, работа - всё в порядке, а в душЕ чёрная дыра. Смерть. Она забрала его. А я? Я ничего не могу сделать, я не хотела работать, это стало для меня рутиной, остались моя исполнительность, добросовестность, но ушла душевность, радость от работы. Я любила его и люблю сейчас и всегда буду любить. Я хотела бороться со смертью и поняла, что могу сделать это, только родив ребенка. Чтобы он жил, радовался, рос, смеялся, был счастлив. Хотела назвать "его" именем. Родился сын, но "его" имя ему категорически не подходило. Имя другое) А потом, через пару лет - как будто что - то незавершённое; хочу ещё ребенка. И вот у меня третий сын. С "его" именем). Я счастлива, я люблю детей, я помню и люблю его.
Что же получается? Чтобы родились мои младшие дети он должен был умереть? Ведь, если бы он жил, я бы работала и про детей не думала бы. Я оплакивала его смерть, а она дала жизнь моим детям? Как то очень остро чувствуется эта связь жизнь - смерть - любовь. Это были просто мысли)))
