Наша история непростого начала...

Ползала по ББ и наткнулась на раздел с конкурсом на лучший рассказ про беременность. Почитала, испытала разные эмоции, и захотелось написать для себя самой на память свою историю зачатия моей долгожданной крохи!

Наверно будет много текста, поэтому кто решил дочитать до конца - спасибо)

Историю наверно логичнее всего начать с того времени, когда мне было 14 лет. Вроде странно, при чем тут беременность и такой юный возраст? Но на самом деле все в жизни у нас взимосвязано. Так вот в 14 лет я попала в больницу, увезли из школы с подозрением на апендицит и острыми болями в правом боку. В итоге промариновали меня там почти месяц, "подарили" гайморит и когда родители с боем увозили домой "повесили" диагноз - хронический пиелонефрит. Во время лечения гайморита ЛОР выдает мне фразу, которая запомнилась мне на всю жизнь - "судя по вашей карточке у вас плохо фунционирует правый яичник, шансы родить с левым - 20%". Удивительно, наверно через нос это тоже видно))))

Через две недели периодически возникающие боли и новая госпитализация, итог - "подарочный диагноз" хронический гастрит. В 14 лет такие диагнозы в принципе не ставят, но нашим врачам видимо просто нужно было что-то писать, так как причину продолжающихся болей в правом боку так и не нашли)

Далее происходит лет до 16ти веселая карусель хирург "у вас все отлично идите к гинекологу" - гинеколог "у вас все хорошо идите к хирургу". В итоге никто ничего не понял, но зато "влепили" еще и эрозию матки, видимо чтобы не зря ходила.

Не удивительно, что мне начало казаться, что со мной что-то не так и все в этом духе.

Не буду рассказывать истории моих различных отношений с разными мужчинами, свою первую любовь, которую я хотела сохранить в тайне надеясь родить ему ребенка, взрослого мужчину, который обманом пытался устроить мне "залет", а начну с того момента, когда поняла, что люблю человека, который стал потом моим мужем, хочу от него детей, готова к этому. Пришло тогда же осознание проблемы. Как так за много лет совершенно разных ситуаций ни одного намека на "залет", хотя задержки бывали и цикл был от 30 до 40 дней временами.

Мы были знакомы год и жили вместе. Был февраль 2009 года. Однажды ночью я расплакалась и рассказала ему, что меня беспокоит. Было решено идти ко врачу, провериться. В итоге назначение гормональных Джес на год. Со слов врача на отмене Джеса беременнеют даже самые неудачливые, а некоторые даже двойней.

В декабре 2009 бросаю пить Джес - результат нулевой, в марте снова иду к тому же врачу, сдаю кучу анализов - гормоны не в порядке, овуляции нет, снова пьем гормоны...

В декабре 2010 опять отказываюсь от противозачаточных. Уже будучи замужем вопросы про детей вызывают слезы, видеть беременных невыносимо, детишки в колясках вызывают истерику.

Март 2011 года... Снова ничего... Снова анализы, спермограммы мужа, гормоны, УЗИ, итог - овуляция не происходит. Гинеколог мне говорит, что путь один - стимуляция, а потом только ЭКО.

Истерика, ужас... Мне 25 лет, читаю про ЭКО, понимаю что денег на это нет, понимаю что родителям мужа просто не смогу сказать что у меня проблемы, попросить помочь деньгами. Как результат постоянная неуверенность в себе, боль и обида на весь мир... Почему всякие убогие, бухающие и наркоманки рожают по несколько детей, а я не могу хотя бы одного?

Апрель 2011 года. Не спешу со стимуляцией, читаю сайты про усыновление детей... Случайно мама рассказывает мне про волшебного доктора из роддома, которую ей посоветовала ее маникюрша (гнев! зачем мои проблемы обсуждать с чужим человеком!!!), и от которой еще никто без детей не уходил.

Думаю, размышляю, звоню, еду. Снова анализы, УЗИ, назаначение кучи витаминов мне и мужу.

12 мая - день прихода месячных. Считаю 2 недели чтобы придти на УЗИ поискать фолликул. УЗИ - снова фолликула нет.

6 июня - месячных нет и никаких предвестников. Звоню врачу, лечу на УЗИ - беременности нет, но есть фолликул!!! УРА! У меня бывает овуляция!!!! Спрашиваю, а может ли с этого фолликула что-то получится? Однозначный отрицательный ответ, но сердце-то не обманешь))))

16 июня - месячных нет. Поднимается температура, сажусь на больничный, звоню врачу. Полный оптимизма голос - скорее делай тест, скорее всего получилось! Бегу с температурой 38 в аптеку, покупаю 2 теста, делаю - ничего... Боже, снова ничего... Какое-то дурацкое чувство дежавю... Сколько их было этих тестов, сколько раз думала "ну, вот сейчас все случится и как сказать мужу", а там ни-че-го... По назначению врача пью утрожестан, провоцирую монстры, если на отмену не придут - на прием...

18 июня - месячных нет. Еду в часовню Ксении Блаженной, хотя и не верующая я, а надеятся просто больше не на что. Стою и прижимаясь лбом к стене часовни прошу помощи. Пишу записку "Ксения заступница помоги мне родить мужу ребенка". (Была бы девочка - назвала бы Ксенией!)

27 июня - месячных нет. Нужно звонить врачу. Утрожестан пропила, а результата нет. Начиталась в интернете про кисты и кучу всяких других болезней, которые могут вызвать такую симптоматику. Остался последний тест. Мысль в голове - "если позвоню ей, она опять заставит делать тест, сделаю сразу, чтоб не перезванивать 20 раз"

Тест. !!!!!!!!!!!!!!!! Слабая вторая полоска..... Помню как тряслись руки, как смотрела и думала, что сошла с ума и мне просто кажется, что тест бракованный и так не бывает. Звоню сестре, она гонит меня за другими тестами. Покупаю 3 разных. Делаю 1 сразу - отрицательный. Снова пустота... Читаю в интернете кучу болячек, которые могут вызвать ложноположительный тест.

С сестрой решаем ничего никому не говорить, врачу не звонить, еще есть 2 теста - сделаю их с утра.

В 7 утра 28 июня бужу мужа и выкладываю перед ним 3 полосатых теста. А сама сижу и плачу...

Звоню врачу, еду на УЗИ. Результат обследования - плодное яйцо в матке не обнаружено, внематочная беременность... Снова истерика, снова "привет интернет" и ужасные истории. Но было какое-то оптимистичное настроение, что раз уже получилось, пусть внематочно, значит и еще раз получится, значит я могу, не бесплодна, не какая-то я бракованная, рано или поздно смогу!

По назначению врача - УЗИ через неделю и вызывать скорую, как только появится любая боль в животе. До выходных хожу в ужасе, не могу ничего с собой поделать, записываюсь в тихаря на УЗИ в меснтую клинику рядом с домом.

И вот я вижу на экране плодное яйцо в полости матки, сердце еще не бьется, эмбриона даже не видно, но оно ЕСТЬ!!!!! Мы назло всем выросли из случайного фолликула на 40ой день цикла, оказались именно там где надо и прикрепились на радость маме с папой)

Вот так нашему "не может быть" уже 23 недельки, мы усердно пинаем маму изнутри и икаем потихоньку. До сих пор не верю своему счастью, потому что чувство собственной неполноценности было очень глубоко во мне. Мишутка мой, мы с папой тебя очень любим и знаем, что ты пришел к нам именно тогда когда было нужно! Ты мой первый и единственный малыш, я тебя никому не отдам!

Всем, кто добрался до конца, спасибо. Хочется еще раз напомнить, что пока мы верим - все будет хорошо!