Спина болит. Вчера просидела часа 4 в одном положении не вставая... ( и даже в туалет мне было лень идти)... Сегодня спина болит ужасно. И не только поясница, но и выше, даже лопатки.
Приезжала подружка. Уехала. Я обнаружила у себя какие-то зеленоватые, блин, выделения. Это же воспалительный процесс. Гной. Молочницу мне не вылечить. Привыкла к белым - жёлтым. Сегодня вот эта хрень вылезла. Я уже не знаю, что мне делать. Съела любимой хурмы - стали чесаться щёки. В добеременной жизни никогда не страдала аллергическими реакциями на продукты питания. Неделю назад - то ли от дыни, то ли от духов - покрылась какой-то фигнёй. Кожа на фейсе стала похожа на целлюлит, начала чесаться и покраснела. Я не знаю, что мне делать. Вроде бы я всегда была весёлой, и оптимисткой. А сейчас так за малышку переживаю. Самое моё дорогое. Что я делаю:

1) сексом я не занимаюсь. в лучшем случае раз-два в неделю
2) на учёбу меня возят и забирают
3) соблюдаю практически постельный режим
4) принимаю витамины, помимо них - больше ничего
5) стараюсь спать как минимум 8 часов
6) воздухом дышу
7) перестала ругаться
8) ем полезные и питательные продукты

Вообще. Ариша написала, что у беременных всегда что-нибудь болит. Меня это чуть-чуть поддерживает.(

Чего-то меня пугает приближение 26 недели. Радостно, что срок всё больше и больше,однако боязно одновременно. Начиталась нехороших вещей всяких.
Сегодня ездили к моим родителям. Мама звонила моей двоюродной сестре в Питер. Та работает в НИИ акушерства и гинекологии им Отта,в отделении новорожденных, с недоношенными детками занимается.Так вот, рассказала моя сестрица историю,о том, как к ним поступила девушка 18 лет после 6 абортов, на 26 неделе беременности. Ребёнок родился глубоко недоношенным, однако спасли. Я это вот к чему. Мне кажется, что у нас в Эстонии таких деток не выхаживают. Или если и выхаживают, то только в Таллинне или Тарту. Сегодня впервые пожалела о том, что не живу в Санкт-Петербурге.

Ещё вопрос. Уже дня 3-4 укладываясь спать, начинает мучать жажда. Не напиться. Это значит сахар высокий или что?


PS Сейчас на кровати сижу, точнее, полулежу. И тут... девчёнка в пузе пихнула ТАК, что я аж подскочила. Я реально подпрыгнула на кровати. И такая... "что этоооо? Ааааааааа....". Она на меня, наверное, сердится.( Просто настоящий толчок. Будто это не внутри, а снаружи мне врезали.((

Сегодня ездили сдавать кровь. Ибо резус отрицательный, сдавать надобно часто. Медсестра оказалась другая, мне непривычная. Ковыряла - ковыряла, а вены-то у меня тонкие. Я ненавижу свои вены... Мучение сплошное.Колола, иголку засовывала, однако вены не нашла. Посадила меня ждать, пока кровь у женщин-работниц какого-то там комбината не возьмёт. И вот, тем временем как я мыкалась в ожидании, женщины садились, мгновенно высасывали у них пробирку и на выход отправляли. Три человка минут за 5, наверное. И я горемыка сижу.Потом снова меня терзали.Голова закружилась, я едва не хлопнулась в обморок. В понедельник к врачу, узнаю результаты. Спрошу про мою новую фобию -истмико-цервикальную недостаточность, а ещё... а ещё меня будут взвешивать...
Последние недели две я стала ужасно много есть. Мне постоянно хочется питаться. Ко всему, хочется всякой жирной и вредной фигни. Как-то пюре, сало, макаронов - да побольше, блинчиков, булочек. И вообще, мне хочется всего очень много, сразу и постоянно. Начала себя ловить на том, что ем тайком, ибо стыдно. Моя мама в своё время похудела на 25 кило благодаря тому, что перестала есть картофель и мучное. У меня же с детства склонность к полноте. Лет с 13-ти ограничиваю себя в питании. А сейчас, я вообще не могу контролировать свой аппетит. Особенно мне хочется шоколада. Не помню, чтобы я была сластёной когда-нибудь. Конфетка - две. А в последнюю неделю... Это что-то страшное. Если я вижу конфету или шоколадку - она непременно обязана быть съеденной мною. И не потому, что это мой каприз, а потому, что какая-то нездоровая тяга. Наконец стал расти живот, однако подумываю я, что это не малыш растёт, а жир. Мне страшно набрать 30 килограмм. Я привычная к диетам, но 20-30 для меня - слишком. Сейчас съела апельсин и сижу. Думаю, какая же я молодец, что съела апельсин, а не котлету

Проблема очередная.

Тянет поясницу,ноги, покалывает по бокам, там, где придатки. Приятного мало. Лежу. Ем по таблетке валерьянки в день.
Но сейчас хочу рассказать о другом своём страхе.

У меня была двоюродная сестра - Галя. Была - потому, что умерла она в 97 году от некого заболевания крови. Умерла Галина в 20 лет. Мне на тот момент казалось, что она уже "пожила". Всё-таки 20 лет не 12, когда ещё всё впереди. Пипец, какая же я была дура.
Вероятно следует рассказать предысторию. Галя - дочь старшей сестры моего папы. Воспитывала она её без мужчины, баловала, делала всё, только для своего единственного ребёночка, как, врочем, любая мамка, наверное. Но потом, когда Гале исполнилось лет 14, решила заняться личной жизнью, как я понимаю. У тёти моей появился мужчина. Галя закончила то ли 8, то ли 9 классов и тётя ( врач высшей категории), определила её в медицинское училище. У тётиного мужа была 1 комнатная квартира в Питере, Галя стала жить там одна и "учиться".. Как оказалось позже, Галя ни х** не училась, водила компании, спала со всеми подряд, бухала и один Бог знает, чего она творила там ещё. Как говорится о покойниках либо хорошо, либо ничего. Но без этого "образа жизни" мой рассказ будет лишён сути. Открылось всё через полтора года. Галя оказалась глубоко беременной. Был скандал, который оказался запечатлён моей детской памятью. Была свадьба. Ещё меня настораживает то, что Галя поменяла свою девичью фамилию ( которую носила и я), на фамилию мужа - на такую же, как и я после замужества. Т.е. мы обе стали Смирновы. Имхо,плохой знак..
Родился у Гали ребёночек. Правда без глаза. То есть, есть веко. Веко закрыто, а под ним ничего нет. Муж тут же её бросил. Теперь моя тётя воспитывает внука, а Галя умерла.
Кто знает, что может вызвать такую патологию? Я, пусть и не святая, но никогда в жизни не делала абортов, таблетки противозачаточные не принимала, беременность первая, выкидышей не было, алкоголем никогда не злоупотребляла, активно курила всего пол года. Самостоятельно прерывать беременность у меня даже и в мыслях не было. Мне вот моя мама говорит, что Галя делала всё, чтобы этого ребёнка не было. ( Тра-ля-ля. Мама рассказывает ужастики про поднятия шкафов и спицы засовываемые туда...) Но ведь это домыслы. Я боюсь, вдруг у меня тоже так будет с малышом. Я, конечно, буду всё равно его любить, вне зависимости ни от чего, но я вижу, как трудно Галиному сыну с этим жить. И он мальчик, а у нас будет девочка. От чего бывает такое, только серьёзно, а не так, как моя мама.

Я-классический ипохондрик. Кашель почти прошёл... Можно и так сказать. Точнее, покашливаю, но уже могу спать, и.. как-то незаметно день проходит. Покалывания в правом и левом боку при ходьбе, иногда начинает тянуть поясницу. Прочитала про дыхательную гимнастику и успокоилась вроде бы.. Но у меня всегда есть много "но"... На данный момент их аж целых три. Первое связанно с малышом.

Сегодня прочитала, что нормальное колическое шевелений в день - 10 штук. Могу сказать, что в моём животе малыш шевелится гораздо чаще. Вчера так вообще... Ездила на перекладных( трёх автобусах), к маме, замёрзла на автостанции, по прибытию на место...ппц. Надо сказать, что активнее наша девочка шевелится, когда я сижу на кровати откинувшись, ноги при этом согнуты в коленках. Видимо, ей воздуха мало, тогда она и начинает бушевать. Вчера, блин, у родителей сижу - шевелится, на боку лежу - шевелится, хожу - шевелится. Потом Витя за мной приехал.
Весь остаток дня она давала о себе знать. Даже пихала меня. Что такое, не знаю.
Утром Витя на работу собирался, я проснулась. И такая спросоня ощущаю, что малышка внутри переворачивается, причём, так активно... Заснула, вроде бы выспалась, малышка не шевелилась. Сходила покушать - малышка молчком. Потом опять началось. Я вот думаю, ей там плохо или она попросту активная у нас?

Я постоянно переживаю. На улицах вижу женщин с большими животами, и младенцев в колясках. Самое ужасное то, что я завидую этим женщинам с большими животами и женщинам, с младенцами в колясках. Потому, что моему пупсику совсем ещё мало. Потому, что я не знаю наверняка, сумею ли я доносить. Сегодня ездила к ЛОРу. Сказал, что не может отправить меня на анализы, которые определяют аллергены. Диагноз - фарингит. Сильное воспаление слизистой горла. А ещё сказал, что увидел "патологические изменения". Типа, я всё с тем же к нему хожу уже третий год подряд. Короче, лечись как хочешь. Пшикалки, полоскания, сосалки. Вот так. Ситуация меня угнетает. Вчера на подушку постелила пакетик и только так заснула. Сказать кому - засмеют.Кашель. Разговаривать стала меньше. Когда говорю, горло чешется больше.
Живот маленький. В одежде не видно. Сегодня стояла в автобусе и ни одна сволочь места не уступила.
У меня есть несколько подружек, знакомых.. Которые и замужем, а детей не хотят категорически. Я не представляю, как можно не хотеть детей. Мне, например, очень тяжело. И физически, а главным образом морально. Но моя будущая лялечка для меня самое дорогое, что есть. Я её люблю. Я никогда ещё так никого не любила. Потому, меня и охватывает такой ужас при мысли о том, что я могу её потерять. Она для меня самый близкий человечек.
Помню, как одна из моих подруг юности говорила, что её тошнит от маленьких детей. "Они такие беспомощные, что их хочется убить". Сейчас для меня эта фраза звучит ЧУДОВИЩНО. Не могу себе представить женщин, которые отказываются от уже родившихся детишек. Не могу представить себе отсутствие материнского инстинкта. А у меня же за моего 21 недельного малыша поистине животный страх. Никогда ничего не доводила до конца и... мне страшно.