Да?.. Да?! ДА!!!

Думаю, что четыре года планирования не уместятся в мой маленький пост :) Пожалуй, когда-нибудь я напишу небольшое собрание рассказов в юмористическом стиле о врачах и хочушках, уреаплазмах и гормонах, ТТГ и ГСГ, БТ и О, о признаках и призраках :) А пока отлистаю события примерно на год назад, ибо искренне считаю, что именно этот год привел меня к настоящему...

А год проходил под флагом глубокой духовной философии и отстраненности от мира сего. Последние встречи с врачами стали походит на абсурд. Точного диагноза поставить так никто и не смог. Здоровы. Ну, попейте дюфастон, пройдите метаболическую терапию... Авось... Авось, да не авось. Когда я слегла от гиперчувствительности к липоевой кислоте, выражавшейся в растройстве стула и ужасных, просто невыносимых болей в кишечнике, я поняла, что всё, терпение моё кончилось. Как оказалось позже, липоевую прописывают полным людям в комплексе при потере веса, худеньким её употреблять нежелательно... Больницы и врачи наводили глубокую тоску, от мысли о них бросало в холодный пот. Еще одно неудачное вмешательство в системы моего организма на авось и я рехнусь. Всё, врачебная эпопея закончилась. Сказала, что больше не пойду и не хочу! Надоело! Кроме отчаянья в душе больше ничего не было. И единственное, что держало в тот момент меня на плаву, это мой сон.

Как-то раз вечером я просила ангела подать во сне мне знак, показать, когда я забеременею. И в ту же ночь приснился сон, в котором чётко увидела слово август. Собственно, это событие и стало моей путеводной звездой. Этой маленькой скромной надеждой я жила. Что мне врачи, если тут сон, даты. Но правду говорят, сны от лукавого, не стоит им верить и придавать слишком много значения. Август не принёс мне желанной беременности. Свет в конце туннеля погас. А с ним погас и смысл моей жизни... и вера в лучшее... и надежда на то, что чудо когда-нибудь со мной случится. Поняв, что моё существование на сайте бессмысленно, я ухожу. Запрещаю себе читать, смотреть, думать... тема детей закрывается на большой висячий замок с надписью "Откроешь, когда станет легче".

Около пяти месяцев я гоняла свои скудные мысли о смысле своего существования в этом мире, о смысле человечества в целом, рыдала тихонько по углам от лени и скуки. Занималась делами без инициативы. Живая на людях, мертвая в душе. Молилась всем сердцем, молилась каждую свободную минутку. Ни о чём особом не прося, лишь только о том, чтобы Бог был со мной и не бросал меня в одну из самых трудных минут моей жизни.

Давным-давно мечтала о том, чтобы в один прекрасный момент муж мне сам предложил сходить в храм и помолиться вместе за разрешение нашего бесплодия. Но в общем-то даже на мои предложения следовал либо отказ, либо что-то невнятное, типа "потом как-нибудь". Конечно, я могла сходить одна... но мне всё время казалось, что молиться за детей должны оба родителя. И вот тут, на грани моего отчаянья, муж сам предложил съездить в церковь :) Я была очень рада! И вот мы в храме, молимся... приезжаем каждые выходные. В приходе Дмитрия Донского я прошу о прощении наших грехов и слезно умоляю Господа спасти нас от разного рода тяжелых лечений и внедрений. Прошу Его, чтобы всё получилось естественно, по любви. И даю небольшой обет, о котором я бы хотела умолчать. Простой, но думаю, что от него будет польза не только мне. Благодатно. Радуюсь за мужа, радуюсь за нас и верю всей своей поломанной душой в великое Божие проведение.

И тут жизнь начала налаживаться :) Я разговаривала с глубоко беременной подругой нашей семьи. И на вопрос, почему мы до сих пор не заводим детей, честно сказала, что мы бы с радостью, да Бог, увы, не дает. Врачи говорят, что мы здоровы, а воз и ныне там. И она мне предлагает обратиться к врачу из центра "Мать и дитя". Я рассказываю всё мужу, но осознаю, что мне совершенно неохота туда идти. Любимый настаивает, и через несколько дней я всё таки записываюсь на прием. В голове сидит только одна мысль "если мне опять пропишут какое-то лечение на авось или поставят очередной дурацкий диагноз, я умру с горя"... Иду на прием, как на пытку. У регистратуры готова была повернуть назад, убежать и плакать где-нибудь в темном уголке, плакать. Но за спиной был муж, уйти бы он мне не дал. Собрав волю в кулак, захожу в кабинет врача. Она быстро пролистывает мою пухненькую папку со всеми моими данными, анализами и графиками, осматривает меня, делает УЗИ и говорит фразу, которая с одной стороны была полной неожиданностью, с другой - великим облегчением. Вы здоровы, проблема в муже. Моя челюсть на полу :) Как? Все говорили здоров?! Здоров, да не очень, показатели в норме, но некоторые близки к нижней границе, какой-то там коэффициент равен 10, для естественного наступления беременности нужно минимум 13. Как же так?! Почему никто раньше этого не замечал?! Почему все считали, да и я сама считала, что проблема во мне?! Итак, наше назначение СГ, фолликулометрия и по результатам ВМИ.

С СГ я решила мужа немного пожалеть. Думаю, сделаю фолликулометрию, попробуем зачать. Не получится - сдаст. Это недолго. Но на первом же приеме УЗИ выясняется, что у меня с прошлого цикла большая фолликулярная киста в 4 см. Врач объясняет, что скорее всего и в этом цикле не будет овуляции, но в принципе её не исключает. Общий консилиум из меня, моего врача и врача УЗИ решает, что надо перенести фолликулометрию на следующий цикл. Конечно я расстроилась. Мне хотелось приступить скорее к активным действиям, ведь причина небеременности установлена. И надо-то всего ничего, а тут киста.

Ближе к 20 дню цикла появился ЯБ. Я надеялась на овуляцию, но все же отнеслась к этому скептически. По ощущениям поставила овульку на 23 день цикла с надеждой, что она всё-таки произошла. Далее волной покатились праздники, 8 марта, корпоративы, посиделки с друзьями, потом день рождения бабушки. В перерывах я как обычно мечтала о детках, молилась Пресвятой Богородице и Матронушке, просила их о заступничестве. И под конец цикла решила измерить БТ. Стало интересно, была овуляция или нет. Градусник показал 37. Меня это немного удивило, поскольку моя обычная температура 36.8. Тихонько порадовалась тому, что овуляция всё таки была. И был шанс в следующем цикле пройти без заминок фолликулометрию и дойти до ВМИ. На следующий день градусник опять показал 37... 14 ДПО... 37... а ведь всегда БТшка падала. Чешу в затылке и начинаю молиться с еще большим усердием :) В следующие два дня температурка чуть-чуть начала падать, и я уже готовилась к М. Кроме того живот стал поднывать, как это у меня обычно бывает за пару дней до дня Х. Надежды таяли.

На третий день задержки температура опять 37... Я решаю купить тест. После работы тихонечко, чтобы муж не увидел, забегаю в ванную. Замачиваю. И ничего. Жидкость понимается, тестик остается чистеньким, ни намека. Конечно я расстроилась, поворачиваюсь к раковине, начинаю обмывать стаканчик. Перевожу глаза на тест... И как в немом замедленном кино :) Две полосочки потихонечку поднимаются над девственной белизной теста, потихонечку становятся всё ярче и ярче. И вот, две жирных совершенно одинаковых полоски! Секунда. Это так неожиданно... и так ожидаемо одновременно. И я не знаю, какой должна быть моя реакция :) Я хватаю тест, срываюсь с места и выскакиваю в коридор: "Я сейчас умру! Какой кошмар! Я сейчас умру!" В три прыжка муж оказывается рядом со мной. Напуган, крутит меня, ничего понять не может: "Что случилось?! Почему ты умрешь?". Я реву в голос, машу положительным тестом и воплю: "Их две, видишь, их две! Я беременна!" Муж обнял меня, заулыбался и говорит: "Радоваться надо, а ты плачешь" :) Около часа я приходила в себя, то глупо улыбаясь, то плача. И не могла поверить, что это происходит со мной. В общем-то я и сейчас не очень верю в то, что полосочек действительно две, что у меня в животике крошка.

Теперь я молю Бога, чтобы это оказалось правдой, чтобы всё было хорошо, чтобы зайчонок рос здоровеньким. Мы с мужем постараемся быть спокойными и разумными, мы постараемся сделать кроху счастливым малым и постараемся воспитать из него настоящего человека :) А что будет дальше - покажет время :) Сейчас я просто смотрю на мир нежными глазами, тихонько улыбаюсь и жду приема у доктора. Новые волнения, новые мысли, нам так не хватало этого ребеночка! :)