Бабушку называет "мамой".

Зачем менять?для ребенка бабушка заменила маму.а вы тут причем?вы хотите чтоб она вас мамой называла?

У девочки уже есть мама. И не дай вам бог ее матери лишать, забирая жить к себе. Я считаю это не человеческий поступок.

Папа может идти куда хочет жить. А девочке очень повезло иметь мать.

Моя дочь от первого брака называет мужа папой, живем вместе с её 6 лет. НО она не видит родного отца, его нет в её жизни, поэтому у нас всё прошло легко в этом плане и муж заполнил этот её вакуум. Мы не настаивали никогда, она сама через 3 месяца жизни вместе начала называть его сначала папа Сережа. Потом просто папа.

Для сына мужа я просто по имени - Света, без всяких "тёть") У него есть мама, и я в матери к нему не набиваюсь)

В вашем случае - не торопите события. Сейчас у ребенка сложившаяся модель семьи, где бабушка - мама, папа- папа. Попросите её называть Вас по имени. Если бабушка и Ваш мужчина решат, что девочке лучше жить с Вами и папой, то вложите в ребенка всю ту силу материнской любви, нежности и заботы, которую сможете ей дать. И возможно в один прекрасный день она сама захочет назвать Вас мамой...

Девушки, вы о чем? Пошла вода в хату, называется: и не лезь в семью, и пусть останется ребенок с бабушкой и т.д. Блин, ну вы хоть примеряйте ситуацию на себя, когда комментируете с видом знатоков))))) Пример: вы в разводе, живете с ребенком и своим папой. Ребенок дедушку папой зовет. И находите вы мужчину, который вам вместе жить предлагает. И тут вы, конечно, такие: я согласна, живем! А ребенок пусть с дедушкой-папой остается, зачем его травмировать новым мужчиной???? Ему и со старым хорошо. Ну реально, почему вы считаете, что мужчина, 8 лет воспитывающий (хоть и при помощи своей мамы) родную любимую доченьку, согласится жить с ней раздельно? Почему вы отказываете мужчинам в привязанности к собственным детям и невозможности с ними расстаться ради новых отношений? Что за стереотип? Отцы-одиночки, которые не бросили детей, порой еще более трепетные наседки, чем мамы))))) Как сложатся отношения с ребенком у автора - покажет только время, главное, вложить в это себя, дети благодарны к ласке, захочет - назовет мамой, она еще маленькая. А то, что бабушку мамой зовет - это просто потребность кого-то так называть, а бабушка долгое время была самой родной для нее женщиной. Но это неправильный стереотип для ребенка: бабушка - это бабушка, очень любимый и близкий человек, а мама - это жена папы (в смысле, родная мама). Если нет родной мамы, но есть женщина, которая готова быть рядом с ребенком и его отцом, любить, заботиться - можно и мамой назвать, если эта женщина того достойна. А бабушка - это бабулечка, с ними отношения другие, порой даже более близкие, чем с мамами, ведь они всегда рядом, в отличие от работающих родителей, всегда выслушают, поддержат, покормят и сказки почитают))))) По-крайней мере, у меня была такая моя самая родная и любимая бабушка.

вы только познакомились, а уже строите планы, присмотритесь к нему годик, а потом делайте выводы.

Вам главное суметь принять ребёнка и отношения хорошие наладить,а уж начнёт ли со временем мамой называть или нет,- это не так важно. Вы обсуждали с мужчиной, где будет жить девочка в случае развития отношении? Может она с бабушкой останется. Для неё бабушка и есть пока мама, а вы будете жена её папы(возможно).

А если девочка с вами жить будет, готовьтесь к активному участию потенциальных свекров в вашей жизни, они наверняка уже считают себя родителями девочки.

У меня средняя - дочка мужа. 5 лет вместе живём, отношения хорошие, называет меня по имени просто, но она и бабушку мамой не зовет. А вот свекровь никак не может отпустить свою позднюю "дочку"-внучку. Ревностью своей и себе и нам жизнь портит... Такое ощущение,что вышла я за разведенного мужчину, который ребенка с бывшей женой поделить не может никак.... Это при том, что жила девочка с папой,а не с бабушкой...

А у вас ещё и живут вместе с рождения....

Ребёнку надо кого- то мамой называть, детдомовцы воспитательниц мамами зовут.

Если будете к девочке хорошо относиться- станет вас мамой называть, на вашего сына глядя. Заставлять- не надо. 8 лет- достаточно взрослый ребёнок, всё понимает, и явно знает, что бабушка всё- таки не мама.

В основном в таких ситуациях как у вас дети с бабушкой и дедушкой так и остаются жить. И это нормально. Зачем вам что-то "менять"?? Вам делать нечего?

Зачастую дети в подобных обстоятельствах так и остаются жить с бабушкой и дедушкой. Но в любом случае чужой ребенок - это не ваш мир, так что даже оценка данных обстоятельств не входит в область вашей компетенции. Если бабушка девочки почувствует опасность, что у нее заберут внучку, она костьми ляжет и разрушит ваши отношения.

Я верю Вы 3аслужите быть мамой у этой девочки, только это не сра3у будет. А так часто дети на3ывают бабушек если нет мамы... Просто у меня у 3накомых так, уж и говорят ей и переучивают все равно бабушка-мама.

Вам правильно пишут - Вы ей не мама. С чего бы ей так Вас называть?.. Вы пока даже не мачеха и не жена папы. Пока просто папина новая подружка. Каждую новую мамой называть?..

Знаете, здесь взрослые женщины иногда жалуются, что свекрови требуют/просят их мамами называть. Но взрослые хоть отбиться могут, в отличие от ребенка!..

Просто ведите себя с ребенком так, чтобы ей было комфортно. Не пытайтесь заменить ей маму. Захочет - сама начнет называть.

Старшую племянницу моего мужа воспитывали его родители (ей бабушка и дедушка) и она всегда называла их мама и папа,хотя знает правду.А в вашей ситуации я бы не торопила события

Вообще не важно, кто кого как называет. Я жену отца называю по имени и на ты, падчерица моего браты называет его дядя и на Вы, брат в свою очередь называл мою маму мамой, мы сводные. Я, кроме своей мамы, больше никого так никогда не буду, хотя были терки со свекровью по этому поводу. У подруги приемная дочь, живет с ней с трех лет, зовет ее по имени.

Главное не то, кто кого как называет, а взаимоотношения

В отношения бабушки- мамы и девочки лезть не стоит. Не вы эти правила устанавливали и не вам их менять.

С ребенком стройте отношения как " тетя" а дальше будет видно

у ребенка уже есть мама и вряд ли девочка будет жить с вами, ей есть где жить в любви

Вы строите замки из песка. Вас уже кто-то позвал жить вместе,? Вам с мужчиной нужно все нюансы обговаривать. Вы даже не в курсе, знает или нет ребёнок о настоящей матери. Не лезьте вперёд паровоза. Очень часто в подобных ситуациях дети при бабушках-мамах и остаются. Бабушка грудью ляжет, но свою кровиночку чужой тетке не отдаст )

Я думаю вы должны быть не тетя, а просто по имени.

Моя мама вышла замуж мне было 12, в 13 сама папу стала называть папой. Он для меня самый лучший из отцов.

Все само собой образуется.

Моя кума вышла замуж, у мужа сын 11 лет, сразу стал называть ее по имени. Через год сам перебрался к отцу, обожает мачеху и она к нему относится как к сыну

Вы ещё и жить вместе не начали, погодите в мамы лезть. Да и потом - не стоит.

У девочки уже есть "мама", думаю не стоит рушить ее мировоззрение. Можно называть "тетя Лена (допустим)" и относится к вам лучше, чем к матери родной, а можно "мама" и смешивать с грязью. Дальше уже как пойдет, будет называть, значит будет, нет и не нужно. Главное отношение ее к вам.

вы с ним еще только "познакомились". У коллеги была ситуация подобная, были отношения с мужчиной с дочкой. Отношения не сложились, она за другого вышла, а та девочка еще долго звонила, спрашивала, когда вернётся

Если мужчина-ваш.если уверены.то нет ничего страшного,если девочка вас полюбит,она интуитивно выбирет,как вас назвать.главное,не отталкивайте ребенка,по возможности(реально понимаю,что не все могут любить чужого ребенка)

у меня двоюродная племянница была в такой же ситуации, она самостоятельно начала называть мачеху мамой спустя некоторое время, а бабушка стала бабушкой.

на что менять? вы ей точно не мама.
думаю, девочка прекрасно все знает, лезть и что-то там менять не нужно

Не зацикливайтесь)Время покажет)Я не думаю,что "слово"мама сказанное вам девочкой стоит во главе угла)Главное-отношения между вами и ребенком.Если она вас будет называть по имени,и при этом тянуться к вам,секретничать с вами-этокуда важнее пустого сочетания букв "мама",произнесенные по инерции и принуждению.

Напишу ситуацию близкого друга. У него умерла жена остался сын естественно с папой. Сейчас он женился на другой у них родился ребёнок. Но девушка отлично приняла его сына хорошо относится отношения у них отличные, ребёнку комфортно. Но называет он её по имени. Мне кажется неважно как называть а важно само отношение.

А зачем что-то менять? У девочки есть "мама", которая ее вырастила..

Пройдите школу приемных родителей. Там конечно про детдомовских детей, но стадии вы будете проходить те же. Это бесплатно. Есть удаленно. Усыновлять никто не заставит. Но основные знания вы получите и как вести себя поймёте.

Конечно не надо ничего менять. Бабушка и есть ее мама,представляйте так. Новые жены не стараются заменить мать,если она нормальная,только наладить отношения с ребенком. Хотя не знаю как представляет папа оторвать ребенка от бабушки...

смотрите по ребенку, у меня дети от первого брака, с папой душа в душу, общаются, каждые выходные видятся. но нового мужа тоже папой называют. сами. никто никогда не принуждал и не говорил об этом.сами стали

Как говорится мама бывает только одна, я бы не стала настаивать на том чтобы девочка меняла маму. Спросите как ей самой удобно вас называть, предложите варианты, обсудите.

Восьмилетней девочке, имеющей уже материнскую любовь (её вполне может дать бабушка), не нужна еще одна мама. Ей сейчас нужен счастливый папа и здоровые семейные обстоятельства)).

Почему надо что-то менять? Почему вы не можете быть тетей Ирой-Таней-Машей. Не поняла, в чем проблема

Не надо ничего менять. Стать близким человеком Вы и так можете, без переучиваний.

а кто это решил, что девочка будет жить с вами? по моему этот вопрос не в вашей компетенции