Как научиться не переживать?

Что то мне кажется, что у меня начинают сдавать нервы. Я думала, что я сильная. А оказывается, что нет. Мне кажется, что жить с постоянной тревогой в душе, это уже моё нормальное состояние. Как только врачи нам снимают какой нибудь диагноз, как только у меня исчезает очередной повод для беспокойства по поводу здоровья Макара...как я практически сразу же нахожу другой повод, другую причину. Начинаю эту причину раздувать до невоображаемых размеров и довожу себя до нервного истощения практически. При чем я держу практически все в себе. Замыкаюсь и начинаю накручивать себя. Начинаю сходить сума. А я ведь должна быть сильной. Нельзя раскисать. Макару нужна сильная мама. Но последние пять с половиной месяцев моя жизнь это одно сплошное переживание. Макар родился, стоял вопрос жестко...шансы были 50 на 50. Не хочу вслух даже произносить эти слова. Вот вроде бы все позади, мой малыш со мной, у меня на руках, все позади, все переживания должны были закончится...Но нет, я начинаю думать...Вдруг он не видит, вдруг кислород подействовал на глаза. Думала об этом много. Проверяла сама, реагирует ли на свет, бегаю вокруг ребенка с фонариком, передвигаю перед глазами постоянно погремушку. Сходили к окулисту...ну все, слава Богу, мои опасения не оправдались, ребенок видит. Я придумываю для себя новое переживание...а вдруг он не слышит. Ведь аудиоскрининг мы не прошли. Я начинаю хлопать в ладоши, наблюдать за ребенком, реагирует он или нет на громкие звуки. Ведь вижу, что он слышит, но не могу успокоится. Начиталась в инете про тугоухость. В два месяца тащу ребенка на скрининг...все, слава Богу, все хорошо, ребенок слышит отлично! Ну все Даша, успокойся...но нет, Даша не может успокоиться. Даша тут же находит себе повод для следующего переживания. Невролог ставит диагнозы. Диагнозы не серьезные, но я начинаю копать глубже, опять накручиваю себя, ведь гипоксия может дать последствия. Начинаю опять копаться в инете. Уже читаю про диагнозы ДЦП. Сама ругаю себя...Даша, что ты делаешь, о чем ты думаешь...Невролог почти все диагнозы снял. Но Даше не живется спокойно. Порок сердца. Знаю об этом диагнозе давно, но начинаю копать глубже. Опять читаю всякую литературу. Начиталась ужасов...не сплю ночами. Говорю себе...Даша успокойся, у нас не страшный порок, все будет хорошо. На этот раз удается успокоится самой. Начинаю искать новый повод. Точнее он находится сам. Ортопед ставит диагноз кривошея. Начинаю думать...вдруг это не пройдет у нас. С анализами проблемы, в какашках крахмал. Опять переживаю. Сегодня ортапед снимает все диагнозы. Говорит, что все у нас хорошо. И вообще тонус у нас не плохой. Вобщем все хорошо. Ну все Даша, расслабься. Радуйся. Но нет, Даша так не может. Переживания для меня уже что то вроде нормального состояния. Свертываемость крови чуть повышена. Я опять начинаю загоняться...сегодня перевернула весь инет. Уже начиталась про страшные диагнозы гемофелия и так далее. К вечеру просто голова пухнет. Все, начинаю сходить сума. Это я еще только оглобальных переживаниях написала опуская кучу мелких. Надо что то делать. Первое, что нужно сделать, так это наверное отключить интернет. Что бы не читать там всякую ерунду. А как же я тогда буду общаться с вами?! Предлагаю мужу, что бы он заблокировал все сайты, кроме ББ))) Смех смехом, но так дальше нельзя. Ребенку нужна спокойная мама, а я становлюсь комком нервов. Как научиться жить и не переживать! Радует то, что я еще пока это осознаю. Значит еще не все потеряно. Значит меня еще можно спасти. Значит буду спасать себя, буду пытаться выводить себя из состояния тревоги!