Попробовала сегодня погулять без естественного атрибута моей прогулки - подкастов. Идея пришла не сама собой, а так получилось - сломался экран телефона. Получилось отвлечься минут на 40 где-то, потом попытка включить подкасты удалась) ну 40 минут - половина прогулки, так что засчитано

У Евы температура поднялась к вечеру и она все время спит/ просто лежит, но, вроде бы у нее ничего не болит. Будем наблюдать, надеюсь, ничего серьезного.

Еще вспомнила новую идею для собственного подкаста, в этот раз записала ее.

А личный дневник, кажется, все-таки придется завести, потому что тут я не стану фиксировать совсем личные переживания и происшествия..

Так вышло, что с наступлением беременности меня стало окружать невероятное количество информации. Скорее даже я сама себя ей окружила. С причинами я пока не разобралась до конца, но, так или иначе, количество информации со временем все возрастало, и сейчас я чувствую, что этот бесконечный поток больше не выполняет свою функцию. Или все-таки выполняет, но с некоторыми последствиями, о которых я расскажу, но все по порядку.

Сначала это были лекции одного литератора перед сном, а точнее во время сна. Это помогало отвлечься от тревожащих мыслей и переключиться на что-то совсем иное, расслабляющее. В предыдущем посте я писала о том, что я очень не люблю перемены в жизни, в том числе неожиданные новости, меняющие более-менее запланированный жизненный путь. Так вот, новость о беременности и решение ее сохранять были сильнейшим ударом по туманным, но, все-таки, очерченным планам на жизнь. Я была совершенно выбита из колеи, не было ни малейших представлений о том, что будет дальше. И, как водится, апогей тревожности приходился на вечер и те минуты, когда техника уже отложена, будильник заведен и планируется отход ко сну. Мысли о будущем, которые весь день блокировались другими важными задачами, находили выход именно в это время. Конечно, сон улетучивался безвозвратно, и это сильно мешало здоровому функционированию днем, ведь большую часть беременности я продолжала обучение в университете, и пары никто не отменял.

Так я и нашла выход из этой ситуации в очередной блокировке мыслей прослушиванием рассуждений умных людей на ютубе. И эта схема работает до сих пор, хотя прошло уже больше двух лет и прошлые мысли давно заменились нынешними. Но способ рабочий и вызывает привыкание, поэтому соблазн отключиться от ночной тревоги ежедневно невероятно велик.

Учеба прервалась декретом, проблемы и задачи университета остались позади, но накопившиеся мысли никуда не исчезли, и продолжают накапливаться, а поскольку в первые годы жизни ребенок спит достаточно много, времени для руминаций было тоже предостаточно. (Руминация - это навязчивый тип мышления, при котором одни и те же мысли постоянно возникают в голове человека, вытесняя все другие виды психической активности). Что ж, не беда, днем ведь тоже можно сознательно отключать мыслительный поток! Благо, возможностей уйма. Каково было мое удивление и радость, когда муж сообщил, что существует аналог ютуба в плане аудио контента - подкасты! Так я начала во время прогулок со спящим ребенком поглощать их часами один за другим, вне зависимости от тематики. Со временем отфильтровались интерусующие меня темы, и сейчас у меня есть ограниченный, но довольно обширный круг подкастов, которые мне искренне интересно слушать.

Но аудиолекциями и подкастами дело не кончилось. Что же делать со временем, которое появляется во время рутинных дневных процессов, таких как приемы пищи, уборка, душ, кратковременный отдых в течение дня, когда ребенок увлечен самостоятельной игрой? А мыслей все так же невероятно много: неопределенное будущее, цели, призвание, натянутые отношения с родственниками, друзьями, отношения с мужем и ребенком, а также ежедневные микро происшествия, такие как хамство кассирши или опыт общения с представителями закона. Все они так и норовят прорваться в сознание, и я, естественно, не блокирую их все и всегда, но они копятся с космической скоростью, и как я уже упомянула, бродят по кругу, ведь на глобальные вопросы я никак не могу себе ответить до конца. Поэтому перечисленное время забивается развлекательными видео, сериалами, те ми же подкастами, а если мучает совесть за непродуктивное времяпровождение, то лекциями о воспитании.

В какой-то момент вся эта информация, простите, полезла из ушей. Недавно я целую неделю провела в одиночестве и планировала отдохнуть как никогда и набраться сил. Практически всю эту неделю я провела у экрана ноутбука, и, думаю, вывод сам напрашивается - я чувствовала себя совершенно выжатой. Но отказаться или даже чуть ограничиться от всей этой информации - значит остаться с еще более напрягающими мыслями наедине. Плюс, надо принимать во внимании возникшую зависимость от подобного образа жизни, ведь все эти практики чудным образом вписываются в повседневность, а также, так или иначе, вносят в приевшийся день сурка разнообразие. Да, я пробовала другие способы разнообразить повседневную жизнь встречами с подругами, походами с ребенком в детские антикафе, поездками в музеи. Но все эти истории а) лично для меня сильно энергозатратные, и б) невозможны в условиях карантина. То ли дело подкаст, который всегда с тобой, а если выпуск оптимистичный, то может и ресурс подарить. Но информации невероятно много, а роящиеся на фоне мысли никуда не уходят и зудят все сильнее, ведь декрет не резиновый.

Пока я не научилась отказываться от желания непременно что-то послушать, но я стараюсь не заставлять себя это делать. И, удивительным образом, работают всяческие формы досуга и хобби, связанные с созиданием, а не с поглощением. Меня невероятно радует то, что наконец стала себе позволять больше в это окунаться, не ожидая никакого глобального результата. Взять хотя бы мои начинания в ведении этого самого блога, который, кстати, убивает сразу двух зайцев: я долгое время хотела снова начать вести личный дневник, чтобы фиксировать свои состояния и вообще происшествия, ведь они так скоро стираются из памяти; и еще я долгое время считала, что таланта к писательству у меня нет, потому и пробовать даже не стоит, но почему нет? Не попробуешь - не узнаешь! Не говорю уже о том, что он оказывает и терапевтический эффект.

Кстати о терапии, это, наверное, самое важное в моем прогрессе. Все эти необдуманные мысли, которые зудят в подсознании день и ночь, я хоть и пропускаю частично в свою голову, но без психолога я бы наверняка сейчас чувствовала себя совсем не так воодушевленно. Ведь встреча с психологом - это целый час, когда я только и делаю, что думаю те самые мысли! И не просто думаю, бросая на полпути, а довожу до конца под руководством специалиста, и, наконец, отпускаю, и так, потихоньку, одна за одной, они покидают мое тревожное сознание. Потихоньку.

Недавно поняла, что декрет - золотое время для изучения желаний своего внутреннего ребенка, и, в том числе, для поиска дела, которым я хотела бы заниматься. И не то чтобы я поняла это только что, осознание, что сейчас есть время подумать "а чего хочется именно мне?" пришло еще с самого начала декрета, но, как ни странно, эта мысль весела как камень на шее все эти полтора года. Внутренний монолог был примерно такой: "Почему ты ничего не пробуешь? Времени все меньше, хочешь пойти доучиваться в вуз, так и не поняв, что тебе-то надо? Больше такой возможности сидеть и думать у тебя не будет! Сейчас пойдешь в вуз, потом работать, думать надо было раньше. Или хотя бы прямо сейчас. А ведь столько времени было! Чем занималась? Почему не определилась до сих пор?" С таким подходом не особо хочется изучать себя.. Хочется спрятаться, чтобы от тебя отстали наконец, дали выходнуть, но от себя убежать не просто.

От постов блоггеров о том, что в декрете жизнь не сахар и времени у мамы на самоопределение быть практически не может, лучше не становилось. Ведь время идет, решения нет, ничего не попробовано! (обесценивание, ведь что-то я да пробовала)

Всю сознательную жизнь я принимаю решения, отталкиваясь не от того, чего хочу, а от страхов, и это доставляло колоссальное количество стресса, об удовольствии речь вообще не шла. Любой, даже самый несложный выбор, вызывал у меня оцепенение: пойти на вечеринку, или остаться дома и доделать домашку? Ступор. Какие эмоции можно испытать, узнав, что ты можешь поступить в оба лучших вуза страны? Радость, конечно, была, но запомнилось не это, а вот что: я 3 дня подряд плакала, потому что не могла решить, что выбрать. "Что я потеряю, пойдя в этот вуз? А что, если во второй?" И это ужасное чувство, что ты совершенно одна в этой невероятно важный момент своей жизни, хотя вроде бы все рядом, пытаются поддержать, но что они могут понять? Мне нельзя сделать неверный выбор! Уже тогда мама мне говорила, что надо решать, отталкиваясь от желаний, но уровень стресса был настолько велик, что этот совет невероятно раздражал. Внутренний голос вообще ничего мне не говорил! Интуиции, кажется, у меня никогда не существовало! Была только я и мой сильнейший страх совершить судьбоносную ошибку.

С таким подходом к принятию решений я жила очень долго, и не то, чтобы я от него совершенно отказалась. И я не буду себя критиковать за это, потому что этот страх не мог возникнуть сам по себе, вероятно, это был защитный механизм. Ты тормозишь все, что можно в своей жизни, лишь бы ничего нового не происходило, лишь бы снова не решать, не быть наедине с формированием своей судьбы, цепляешься за каждую соломинку, чтобы оттянуть все новое, но, в результате, просто плывешь по течению, имея лишь иллюзию контроля происходящего. Школа, универ, работа. Можно предположить, какова была моя реакция на новость о беременности и сколько месяцев я думала, сохранять ли мне ее. Вот она, иллюзия контроля)

Чего мне никогда не хватало, так это опоры. Не уверена, что опорой должен становиться другой человек, скорее ее ощущение должно появиться в детстве. У меня, по разным причинам, опора в ранние годы не сформировалась (либо была разрушена), и ее нет до сих пор. Слава богу, теперь я над этим работаю со специалистом.

Относительно поиска профессии что-то изменилось в тот момент, когда я, поговорив с мамой, решила подумать, а не взять ли мне еще один год декрета (последний, третий, больше в вузе не дают). Ева будет в саду, муж на работе. Я одна, наедине со своими желаниями - тут то и можно выдохнуть и подойти к вопросу с другой стороны. Подумать, чего же я хочу. Есть ощущение, что опора начала формироваться, иначе сомневаюсь, что я смогла бы подумать о том, чтобы еще на год отложить учебу. Страхов уйма, но хочу ли я именно сейчас учиться? Внутренний голос молчит, страх слишком силен, но голосок все-таки шепчет "хочу попробовать себя в чем-то творческом". Хорошо! Тогда попробуем, раз есть возможность.

Я - не я, если бы говорила это с полной уверенностью. Пока 60 на 40. Но я рада, что я расслышала голосок, что у меня уже есть идеи, в чем бы я хотела себя попробовать за этот год, что я могу посмотреть (одним глазком) в неопределенное будущее, и увидеть приятный свет, а не серые тучи. За это хочу себя похвалить и крепко обнять

Расскажу о самом стыдном дне, наверное, за последний год. Забавно, утро началось со сборов мужа в поездку, на что я радостно сообщила, что смогу вечером побыть одна с чипсиками, пивом и финальным выпуском "Чик", вот только идти с ребенком за пивом в магазин не особо хочется, косые взгляды ловить. Но пошла. Набрала корзину продуктов, беру два пива, иду к кассе. Внезапно передо мной вырастает фигура мужчины, который стоит в самом проходе. Прошу подвинуться, но он то ли не слышит, то ли игнорирует. И тут самое смешное: я пытаюсь развернуться, чтобы подойти ближе и еще раз попросить пройти, но в этот момент бутылка скатывается по горке из продуктов прямо на пол. Мокрые кроссовки, осколки, красное вишневое пиво на полу, конечно. Мужчина, перекрывший проход, отскакивает со словами "ЭТО НЕ Я!" Стыдно ужасно, не знаю, что делать, в такой ситуации впервые. И самое главное, чувствую, что на меня смотрят просто ВСЕ глаза. "Мать-алкоголичка, не может даже свое пиво в руках удержать, позор", додумываю я за зрителей сего зрелища. Охранник очень вежлив, говорит, что оплачивать ничего не нужно, сходи, мол, возьми другую бутылку. Я, конечно, за второй не пошла - я наказана.. Иду на самую дальнюю кассу, чтобы избежать наконец сопровождения взглядами. Выкладываю продукты с большим желанием поскорее уже уйти отсюда. Прикладываю карту, "не достаточно средств". Вторую - тоже. Сеть, конечно, не ловит, надо выходить из магазина, чтобы перевести деньги на карту. Продавщица явно не в восторге, предлагает оставить ребенка в качестве залога ))) надеюсь, это была шутка. Возвращаюсь с деньгами, снова выкладываю все продукты на ленту, продавщица считает важным дать мне совет: "вы следующий раз просто проверьте, сколько у вас денег-то на карточке)". Большое спасибо

О вечернем стыде рассказывать уже не стану, но вот что я поняла: я- свой самый главный критик и внутри меня сидит невероятно строгий самой к себе родитель. От этого становится грустно, ведь далеко не каждый будет себя наказывать за разбитую бутылку пива, которую даже не надо оплачивать. Но я теперь это вижу, и, внутренний родитель, как и любой реальный родитель на улице, отчитывающий ребенка, чувствует этот взгляд, и ему уже не по себе. Сегодня я себя пожалела, посочувствовала себе, постаралась не обесценить свои переживания, хотя, казалось бы, ну ничего себе происшествие, бред ведь! но нет, меня задело, значит для меня важно, а то, что важно, достойно внимания

И второй инсайт: если посмеяться после ситуации, вызвавшей стыд (не над собой, а над ситуацией), то как-то проще становится. Как будто выходишь за рамки ситуации и смотришь на нее со стороны. Ну и раз смеешься, значит это забавно - будет что рассказать !