Недавно поняла, что декрет - золотое время для изучения желаний своего внутреннего ребенка, и, в том числе, для поиска дела, которым я хотела бы заниматься. И не то чтобы я поняла это только что, осознание, что сейчас есть время подумать "а чего хочется именно мне?" пришло еще с самого начала декрета, но, как ни странно, эта мысль весела как камень на шее все эти полтора года. Внутренний монолог был примерно такой: "Почему ты ничего не пробуешь? Времени все меньше, хочешь пойти доучиваться в вуз, так и не поняв, что тебе-то надо? Больше такой возможности сидеть и думать у тебя не будет! Сейчас пойдешь в вуз, потом работать, думать надо было раньше. Или хотя бы прямо сейчас. А ведь столько времени было! Чем занималась? Почему не определилась до сих пор?" С таким подходом не особо хочется изучать себя.. Хочется спрятаться, чтобы от тебя отстали наконец, дали выходнуть, но от себя убежать не просто.
От постов блоггеров о том, что в декрете жизнь не сахар и времени у мамы на самоопределение быть практически не может, лучше не становилось. Ведь время идет, решения нет, ничего не попробовано! (обесценивание, ведь что-то я да пробовала)
Всю сознательную жизнь я принимаю решения, отталкиваясь не от того, чего хочу, а от страхов, и это доставляло колоссальное количество стресса, об удовольствии речь вообще не шла. Любой, даже самый несложный выбор, вызывал у меня оцепенение: пойти на вечеринку, или остаться дома и доделать домашку? Ступор. Какие эмоции можно испытать, узнав, что ты можешь поступить в оба лучших вуза страны? Радость, конечно, была, но запомнилось не это, а вот что: я 3 дня подряд плакала, потому что не могла решить, что выбрать. "Что я потеряю, пойдя в этот вуз? А что, если во второй?" И это ужасное чувство, что ты совершенно одна в этой невероятно важный момент своей жизни, хотя вроде бы все рядом, пытаются поддержать, но что они могут понять? Мне нельзя сделать неверный выбор! Уже тогда мама мне говорила, что надо решать, отталкиваясь от желаний, но уровень стресса был настолько велик, что этот совет невероятно раздражал. Внутренний голос вообще ничего мне не говорил! Интуиции, кажется, у меня никогда не существовало! Была только я и мой сильнейший страх совершить судьбоносную ошибку.
С таким подходом к принятию решений я жила очень долго, и не то, чтобы я от него совершенно отказалась. И я не буду себя критиковать за это, потому что этот страх не мог возникнуть сам по себе, вероятно, это был защитный механизм. Ты тормозишь все, что можно в своей жизни, лишь бы ничего нового не происходило, лишь бы снова не решать, не быть наедине с формированием своей судьбы, цепляешься за каждую соломинку, чтобы оттянуть все новое, но, в результате, просто плывешь по течению, имея лишь иллюзию контроля происходящего. Школа, универ, работа. Можно предположить, какова была моя реакция на новость о беременности и сколько месяцев я думала, сохранять ли мне ее. Вот она, иллюзия контроля)
Чего мне никогда не хватало, так это опоры. Не уверена, что опорой должен становиться другой человек, скорее ее ощущение должно появиться в детстве. У меня, по разным причинам, опора в ранние годы не сформировалась (либо была разрушена), и ее нет до сих пор. Слава богу, теперь я над этим работаю со специалистом.
Относительно поиска профессии что-то изменилось в тот момент, когда я, поговорив с мамой, решила подумать, а не взять ли мне еще один год декрета (последний, третий, больше в вузе не дают). Ева будет в саду, муж на работе. Я одна, наедине со своими желаниями - тут то и можно выдохнуть и подойти к вопросу с другой стороны. Подумать, чего же я хочу. Есть ощущение, что опора начала формироваться, иначе сомневаюсь, что я смогла бы подумать о том, чтобы еще на год отложить учебу. Страхов уйма, но хочу ли я именно сейчас учиться? Внутренний голос молчит, страх слишком силен, но голосок все-таки шепчет "хочу попробовать себя в чем-то творческом". Хорошо! Тогда попробуем, раз есть возможность.
Я - не я, если бы говорила это с полной уверенностью. Пока 60 на 40. Но я рада, что я расслышала голосок, что у меня уже есть идеи, в чем бы я хотела себя попробовать за этот год, что я могу посмотреть (одним глазком) в неопределенное будущее, и увидеть приятный свет, а не серые тучи. За это хочу себя похвалить и крепко обнять
