Прошлись с мужем по магазинам, навыбирали крупногабарита на рождение ребенка, посчитали вечером стоимость. В целом, даже не сильно ужаснулись, готовы были к покупкам. Я бы, может, покупала на авито то, что можно легко продезинфицировать: комод для пеленания, стул для кормления, ванночку на подставке. Муж не хочет на авито брать ничего, ему, походу, в кайф, что мы столько лет шли и, наконец, дошли. Задает 100500 вопросов консультантам в магазинах, коляски все катает, все ему интересно.
Я даже не торможу, пусть развлекает внутреннего ребенка. В конце концов, многие моменты беременности мы пропустим: мы еще до подсадки знали, что будет мальчик, потому что делали пгт; у нас не может быть никакой гендер пати по понятным причинам; могли бы сделать что-то по типу baby shower, но все друзья и так знают, что у нас, наконец, получилось, потому что в новый год и через пару дней после мы как раз пытались сохранить ребенка сквозь кучу крови, а друзья, в том числе, помогали с подвозкой лекарств за город.
И вот, внутренний ребенок - уже мой - требует хоть как-то создать праздник, а кругом засада 😅
Муж отказался говорить про беременность своей семье до момента родов. Живем в 15 минутах на машине друг от друга, общаемся по праздникам - дежурно. За все годы попыток и неудач ни разу не спросили, как дела. Может, и хорошо, что не навязываются с вопросами. А с другой стороны, когда родились по очереди племянники, нас даже не спрашивали, нужны ли будут вещи уже нам - в будущем. Мы бы все равно, скорее всего, отказались, ввиду ситуации. Но было бы приятно, что дети сына важны, что их тоже ждут.
В итоге муж планирует рассказать про сына, когда тот родится, - по телефону. Я до сих пор не представляю, как это будет. Добрый день, у меня родился сын 🤦♀️
Мои родители тоже прикольные)) Я почему-то всегда надеюсь на какую-то эмоциональную вовлечённость, которой не бывает. Казалось бы, мне 35, уже пора не ждать ничего, уже проработала с собой сепарацию, уже столько перечитала, а все равно иногда накрывает. Я не жалуюсь, у меня чудесные родители, они очень много работали и обеспечили меня всем необходимым, дали образование, дали возможность расти не с нуля. В целом, почти все, что было связано с материально-денежным, было закрыто с лихвой и полностью.
Вышла замуж в 24, с 25 лет родители (в лице мамы, но они всегда за одно) ненавязчиво спрашивали, как дела с беременностью. Я всегда знала, что легко не будет, у меня с самого начала спкя и нет овуляции, нет циклов, нет месячных. В подростковом возрасте мама меня к каким-то врачам отправляла, иногда сама со мной ходила. Я ничего не понимала, думала, что придет время - рожу - все наладится. Такая вот глупая концепция в голове сидела. К 22-23 я уже понимала, что по залету не смогу, и это даже как-то радовало. Можно с будущим мужем не предохраняться никогда. Сдали на ЗППП, айда сексом заниматься, как угодно и сколько угодно. Жила свою лучшую жизнь. Думала, что эко - это подсадили ребенка - родили. В 25-26 лет пошла к маминому гинекологу для подготовки к беременности. И вот там я впервые поняла, какие же бывают тупые врачи, какие бывают безумные назначения. Я еще не знала, как надо, ещё не понимала, где проблемы, но уже воткнулась, что от врача надо бежать, сверкая пятками.
Потом случился мой зубной врач, к которой я ходила с моих 5-6 лет и до 28-30 лет, пока она не ушла от лечения зубов в ортодонтию и управление своей клиникой. Она мне сказала очень простую вещь, за которую я безумно ей благодарна: не майся херней. Зачем ты ходишь по непонятным клиникам, когда тебе нужно комплексное лечение? Иди сразу в центр лечения бесплодия, там у врачей свои протоколы лечения таких ситуаций, как у тебя.
Так начался мой путь по битому стеклу и бритвам.
Если бы мне кто-то в 20 лет сказал, как все будет, я бы в 20 начала этот путь. Родители никогда бы не приняли меня с нагулянным ребёнком, но к 20 годам я уже могла себя обеспечить сама, а возраст был намного более адекватным для лечения этого моего "неясного генеза" по всем фронтам.
По научению друзей я сразу сказала своему первому гинекологу в центре лечения бесплодия, что мы уже год не можем забеременеть. Чтобы не давали время на попытки. И мы пошли по обследованиям. Трубы проходимы, реакция на згт есть, подобрать препараты несложно, овуляции даже прочувствовала впервые в жизни (больно, блин!), эндометрий тогда 10-11мм рос, хорошие были времена. Беременности не наступали.
Две ВМИ, снова без результата.
Депрессия, истерики, что я не хочу эко, от эко рак, срак, херак и прочая вот эта чушь, которую я только со временем смогла переосознать, изучить исследования и убрать ересь в своей голове. Меня вытащил гинеколог. Я не знаю, кажется, что их все же где-то учат. Если бы не он, в тот период я бы не пошла дальше. Он меня тащил на себе, как мне теперь кажется.
Дальше были эко по омс. Сначала нулевые результаты, потом лечение эндометрита антибиотиком, устранение дефицитов, магнитотерапия, параллельно бессмысленная альтернативная медицина (я, по сути, пробовала все, кроме гирудотерапии). Дальше мы научились добиваться имплантации. Первая же имплантация - трисомия по 9 хромосоме. Труп на 5-6 неделе.
Я не очень уже помню, как это пережила. Вытягивал меня из этого всего снова гинеколог, я только из-за него пошла на следующий протокол. Но по незнанию и непониманию аборт был кюреткой, последствия я вижу сегодня, когда мне 35. Тогда не было последствий, они еще не развились.
Дальше имплантации были всегда, но бхб. Потом была завершая здорового мальчика. Отец еще тогда сказал, что я сама виновата, а матери я не говорила несколько лет.
Был 2020 год, я приняла решение отпустить ситуацию (самое глупое решение в моей жизни). До 2023 мы не делали ничего, я была в состоянии какой-то вялотекущей депрессии с постоянными мыслями либо о разводе (потому что люблю мужа и хочу ему нормальной семьи), либо о суициде (потому что не видела выхода). В 2023 я пыталась пойти на эко в клинику Фомина. Не смогла, умерла моя маленькая дикая кошка, которую я выхаживала и приручала, умерла по непонятным причинам и быстро, меня крыло слишком сильно. А репродуктолог в Фомина накануне смерти моего питомца, услышав, что у нас кошка в реанимации, сказала, что у неё в практике когда питомец умирает, у пациенток получаются удачные эко. И все, я не смогла больше к ней прийти. Тормознула получение квоты, отказалась от всего, ушла в себя.
На руках осталась рекомендация сделать гистероскопию, с ней я пришла к мужу. Сил уже не было, эмоционально я была уже мертва. С этого момента муж начал ходить по врачам со мной.
Муж определил меня к Плеханову - один из лучших хирургов России по части гинекологии. Тот, как заведено у хирургов, решил не ограничиваться гистерой, чо там увидеть? Под одним наркозом он сделал гистеру, лапару, удалил кисту бартолиновой железы, с которой я жила с детства (ранее по ней определяла качество гинеколога: если спрашивает, что это у Вас, то идет нахер, а если сразу понимает, что к чему, то работаем). Киста оказалась глубокой, Плеханов настаивал, что если воспалится в беременность, я охренею, а ребенок тем более. И неизвестно, чем в итоге кончится, а рисковать мне нельзя. Ну а гистера и лапара прошли вообще идеально. Полип маленький убрали, известные проблемы не ухудшились, новых не прибавилось, причин для неудач не было, а неудачи были.
Плеханов с его отношением к жизни и жизнелюбием немного меня отрезвил и направил к коллеге/другу/ученику - 3в1 - со словами, что тот с моим случаем справится. Муж махнул рукой и сказал, ято банкует, по омс больше не надо никаких протоколов, мы доросли до самостоятельной оплаты всего.
И дальше меня буквально за шкирку вытащил из депресняка мой новый репродуктолог. МРТ матки, лечение очага эндометриоза, пункция, 6 эмбрионов, из них 2 здоровых мальчика и здоровая девочка, три оставались ждать пгт. В январе 2025 должна была случиться подсадка. В декабре 2024 мой репродуктолог ушёл на сво.
Да, не сам ушёл, да, заставили недобросовестные пациенты с суррогатной историей. Но для меня это стало новым ударом, знаком судьбы, я не знаю, чем. Плакала.
А потом он написал мне в середине января оттуда с рекомендацией, у кого дальше мне делать эко.
И моя новая врач стала тем самым ангелом, которая провела меня через три подсадки, кучу подготовок и новых поисков, чтобы третья сделанная ею подсадка стала победной. Мы с ней пережили замершую здорового мальчишки, когда я думала, что успокаивать буду я ее, а не она меня. Мы проработали огромное количество материалов, она была на связи 24/7, и я безгранично благодарна ей за все. От начала общения до успеха прошло меньше года.
А потом она передала меня из рук в руки на ведение беременности конкретному врачу, чтобы сохранить то, чего мы добились.
Вспоминая весь этот путь, я понимаю только одно: на каждом шагу меня вёл конкретный врач. Они менялись, но каждый из них стал тем ангелом, который тащил мою депрессивную тушу на себе, на своих плечах. Да еще и так получилось, что каждый раз они все старались экономить мой бюджет и ограничивали мои излишние траты. А когда нужны были внешние специалисты, гематологи, эндокринологи, хирурги, мне их помогали искать, обзванивая своих знакомых, спрашивая совета у коллег, обсуждая меня на конференциях.
Как говорится, за своих врачей я пасть порву, моргалы выколю)))))))
И вот, мы ходим по магазинам, выбирая tutis и рассматривая ванночки)) Я до сих пор не сильно верю, что внутри ребенок. Я его чувствую, у него есть имя, я волнуюсь за него и постоянно живу в трусах даже сейчас. Но поверить, что он настоящий, я не могу.
Мама сегодня спросила, зачем мы ходим по магазинам и почему не купим на авито бу. Они летали зимой на Мальдивы за 5 мультов, а пару недель назад вернулись из Египта, куда возили тётю и двоюродную сестру. А у меня первый выстраданный ребенок в 35 лет... В общем, я зачем-то опять оправдывалась, почему мне нужна tutis за 80, а не люлька ноунейм за 15 без поворотных колёс. И что комод за 15 тысяч проще купить новый, чем мотаться неизвестно куда за бу на авито. Зачем оправдывалась? Мама говорит в мой адрес - у богатых свои причуды. А мы сами вроде зарабатываем... Да, не так много, как они, но и они не всегда с деньгами были! Что-то в моей рефлексии постоянно идет не так. Вроде принимаю, что я не обязана быть права по мнению родителей, вроде живу свою собственную жизнь и стараюсь не быть тем, кем меня хотят видеть, а все равно накрывает в такие моменты. За 22 недели беременности виделись с родителями один раз. Они не хотят, они заняты. Муж говорит, так лучше, потому что нервов меньше, меньше плачу. А мне так хочется позвать большую семью с будущими бабушками и дедушками в ресторан, показать фотки УЗИ, показать генерации нейронки, поспорить, на кого похож!..
Но выбор все равно будет в пользу звонка одним родителям с дежурным приглашением посмотреть на малыша дома, и поездкой ко вторым родителям, когда ребенок будет готов, потому что вряд ли они поедут ко мне.
За две недели до пдр мои улетают на Дальний Восток и в Китай, я все думаю уговаривать малыша совсем немного поспешить и родиться в этот период, 37-38 недель - это же хороший срок. Не придется оправдываться ни за что))) А то мои ещё не знают, что муж в роддоме будет со мной. Это ж зашквар вроде как. Хотя не знаю, что там зашквар, а что правильно, я уже запуталась.
Я ещё могу понять обиду на своих родителей