Иду к гинекологу. Уверена, что реветь буду. Хотя я сейчас все время плачу.
Состояние жуткое, сейчас полегче, с другом пару часов разговаривала - выговорилась.
А так, если в машине одна еду, то реву и гоню ( ну смотрю только, чтобы никто из-за моих психов не пострадал).
И в фантазиях, чтобы кто-нибудь на перекрестке слева на красный летел и в мою дверь въехал, когда я одна опять же.
Муж предлагает заняться чем-нибудь, чтобы отвлечься, а для меня это все так материально, так противно, ведь, то, что я потеряла, было бесценно. А теперь мне эту пустоту предлагают заполнить каким-то мусором.
Еще вчера мужу все же по работе уехать пришлось, и чего я боялась после больницы больше всего наступило, я осталась одна на едине со своим горем.
Узи, тесты я не могу выбросить, ведь это память о малыше, для меня он уже был с душой, уже был личностью. И все воспоминания связанные с ним были такими счастливыми, такими теплыми. Надо только научиться радоваться, что они были, а не жалеть, что не повторятся.
Я постоянно думаю, анализирую свое состояние. Мне кажется, что кто-то может думать, что я утрирую ситуацию и переигрываю. Я не знаю, почему мне приходят в голову эти мысли.
Дома я не могу находиться одна, на улице мне плохо, я хочу спрятаться.
Эта беременность в некотором роде была чудом. С моей одной правой трубой и более активным левым яичником (чтобы овуляция за 4 месяца хоть раз была справа, я не чувствовала). А если в следующий раз у нас не получится... Я не знаю, что делать буду.
Вот как-то так...