Наверно, многим из
нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной
ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация
является поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения
кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример
поведения в обществе.
У маленьких детей пока нет
никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями
и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.
Поэтому,
оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют
по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и
молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается
или кусается.
Задача родителей – помочь своему ребенку научиться
разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою
правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить
его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться
друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как
просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как
оказывать помощь.
Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.
Конечно,
лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь
ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная
ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки
и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок.
Это
не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того:
«Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик
злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше
выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что
чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение.
В
любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни
на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего.
✿ СИТУАЦИЯ Ваш малыш на дворовых качелях
Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.
В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.
Ваши действия (или) Подсказка:
-
С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях,
нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется
уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и
пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки,
покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».
-
Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему
тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку.
Или придумайте способ отвлечь его.
✿ СИТУАЦИЯ. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты
Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…
Теперь
ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш
достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но
качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться. Ваши действия (или) Подсказка:
- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.
✿ СИТУАЦИЯ. Ваш малыш не может дать сдачи
Ваш
малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того
ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не
знает, что делать.
У Вас должна быть твердая установка: никто не
смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это
действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть
направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать,
если его/её права нарушены.
Но, возможно, сначала он должен окрепнуть
и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему
советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим
советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его
обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши
рекомендации. Ваши действия (или) Подсказка:
По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:
- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;
-
дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку
поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не
знал, как тебе это сказать»;
- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».
Итог:
В
данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам
придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему
образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному
и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо
даст достойный отпор обидчику.
✿ СИТУАЦИЯ. Ваш малыш бьет в ответ
Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.
Дети
эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами
озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им
подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не
уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать
ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно
остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И
все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные
альтернативы. Ваши действия (или) Подсказка:
- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
-
Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести
мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не
бить сильно.
✿ СИТУАЦИЯ. Ваш ребенок обижает другого малыша
Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).
Ваш
малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно
общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет,
если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей
реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он
наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую
схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка
контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные
выражения своего гнева. Ваши действия (или) Подсказка:
-
Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини,
пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться
нельзя!»
- Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое
замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя!
Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша
(пожалеем, погладим...)».
- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»
-
В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться
нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай,
пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в
сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай
ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко
кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).
✿ СИТУАЦИЯ. Дети, сами выясняющие отношения
Вы
разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из
виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения,
оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они
спорят (или толкаются).
Между детьми часто возникает
соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто
сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не
стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону. Ваши действия (или) Подсказка:
-
Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья
детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) –
подождите и не вмешивайтесь.
- Если конфликт затягивается,
набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же
вмешаться и разнять спорщиков.
- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».
-
Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга:
«Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то
деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у
тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет
исчерпан, и дети заулыбаются.
- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».
- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»
- Предложить общую игру.
Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:
• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
•
Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях.
Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай
сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше
воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно
восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без
обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и
звучать они должны сравнительно редко.
• В конфликтных ситуациях
сначала вы все делаете за ребенка, потом вместе с ребенком (вы
подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и
зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками,
необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а
затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в
детском саду).
• Если вашего ребенка обижает кто-то, кто намного
меньше или намного старше его, или это девочка (а у вас мальчик) –
немедленно вмешайтесь.
• Введите четкие правила: ты не должен
обижать других детей, но и тебя никто не имеет право обижать. Если тебя
несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.
• Если предмет
спора - игрушка вашего ребенка , то ваша позиция должна быть
однозначной, он имеет право её никому не давать, она - его
собственность! Так же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый
телефон, или свой личный автомобиль.
• Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.
•
Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно:
сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как
надо делать.
• Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.
•
Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам
придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её
ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.
•
Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют
их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего
ребенка с другими детьми ни в его пользу , ни в чужую.
• Во время
конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает
информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с бОльшим вниманием
воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и
непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным
картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение
художественных произведений и др.
Автор: Дарья Колдина