Всем привет! Заранее спасибо кто откликнется !!
Нахожусь в эмоционально депрессивном состоянии.
Первому ребёнку 2,2 г. Внезапно узнали, что ждём ещё одного малыша. Срок уже приличный 18 недель. Первый ребёнок был очень желанный, запланированный, тщательно готовились, всю беременность находилась в счастливом состоянии. Сынок родился беспокойным, сложные роды, не спал с рождения , все время на руках, сейчас требует 100% внимания, даже кушаем с супругом поочерёдно, нужно чтобы кто то с ним находился. За 3 года (беременность и 2 года малыша) ни разу не были в отпуске , устали эмоционально. Хотели вывести малыша запланировали отпуск , планировала выходить на работу ближе к 2,5 на пол дня и тут неожиданные новости о новой беременности ! Естественно ни о каком отпуске и речи быть не может!

первая мысль радость , после на протяжении этих 18 недель все хуже и хуже с чувствами и эмоциями. Жуткое чувство вины перед сыном , так как считаю он ещё малыш , ему нужна мама , тем более такому активному беспокойному. Из за проблем возникающих в период беременности (угрозы, после низкое давление), меньше уже стала уделять времени , стараюсь меньше подрываться по его первому зову, начинаю готовить его , чтобы он мог поиграть сам, дал маме спокойно приготовить покушать (подразумевая , что не смогу все время уделять внимание чем дальше тем меньше).
отсюда дипрессия, что родится второй и первому вообще не смогу уделять внимание , в сад ещё не ходим , понимаю , что будет требовать внимание , а я не смогу ! Плюс сюда не чувствую любовь к малышу в животе , как было с первым ребёнком. Поняла точно , что физически и психологически я просто не готова ко второму, хотела перерыв хотя бы 2 года , чтобы дать первому сыну всю свою любовь, насладиться тактильно, визуально , духовно только им. Про себя вообще молчу , хочется хорошо выглядеть, ухаживать , пойти заняться спортом , чтобы сменить обстановку , все это представлялось возможным по выходу из декрета и за эти 2 года перерыва между детьми , что планировали , хотела успеть насладиться неким свободным состоянием , когда можно себе позволить какие то вещи, процедуры, только начала выбираться с подругами , поехать спокойно погулять в тц.. Но сейчас как представлю , что ещё года 3 в декрете без продыха, сразу в слёзы. Все срываюсь на мужа обвиняя его в том, что по его безответственности случилась беременность, что он виноват в том, что сын останется без маминого внимания , что ребенок должен быть желанным и любимым, а тут нет таких чувств с моей стороны (((

мамы у меня нет , помогает свекровь 1 максимум 2 раза в неделю если надо к врачу или какие то дела она посидит с сыном. На большее просить не позволяет , так как не моя мама и этой помощи рада!

я знаю , что это плохо , такие мысли недопустимы и противны мне самой, но увы сердце и душа чувствуют так, не пишите пожалуйста, что кто то хочет детей и не получается , а тут богом дан, я все это прекрасно понимаю .
Как избежать вины перед ребёнком, как перестать думать, что за 6 лет в декрете перестану себя чувствовать девушкой и не потерять себя как личность. Хочется вернуться назад и предотвратить эту беременность , тут же виню себя за такие мысли и от этого ещё хуже , что все складывается не правильно , ребёнок в животе все чувствует , а я плачу не могу ничего с собой поделать , зачем мучиться и ему и самой и мужа ... не могу ни с кем поделиться , с подругами , потому что стыдно за такие эмоции и мысли (( держать в себе невыносимо

такое,не совсем депрессивное

Похожие записи