Депрессивное состояние. Чувство вины перед старшим ребёнком.

Я одного не понимаю: если ребенок здоров,почему не оставить его мин на 10 в безопасной детской и поесть? Как Вы едите,когда муж на работе? Зачем так концентрироваться на ребенке,что аж в 2.2 не поесть? Может раньше стоило начать приучать его к играм с самим собой? Просто по паре минут для начала. И это все даже без учёта второй беременности

Вам тут уже много правильного понаписали, но я одного не поняла, почему вы не смотря на усталость так и не смогли за 3 года съездить в отпуск?! А узнав о беременности - естественно опять не поедете? У вас же правда выгорание, отдыхать просто необходимо.

Это ужасно конечно, что не положили свою жизнь на алтарь сына, не дотянув его до пенсии... как же так, он останется "без внимания" и ему не будет перманентной анимации?! Вы бессовестная женщина! Не мать ...Ехидна!!

В вашем случае старшему будет только полезно появление младшего, и не одного даже

А вы в принципе планировали же второго ребенка, просто чуть позже? Конечно, когда всё идёт не так, как изначально планировал, то это выбивает из колеи, но 1. Раньше сядешь - раньше выйдешь. Оп, и у вас через несколько лет уже будет 2 подрощенных ребенка. И можно уже надолго вернуться к обычной жизни, без перерыва на пеленки. 2. Мама ребенку нужна очень долго. Не понимаю, когда говорят, что в 2 года мама нужна, а в 5, например, не нужна. Я была единственным ребенком (довольно чувствительным, эгоистичным и ревнивым), и могу сказать, что если бы у меня появился брат или сестра в 7-10-13 лет, то для меня это была бы жесть. Поэтому я хотела небольшую разницу в возрасте, чтобы для старшего "не приходя в сознание". Чтобы не вкусил прелести быть единственным. 3. Вот хорошая статья. https://www.babyblog.ru/commun

Мне помог психолог, очень. Сын безумно долгожданный, со второй попытки ЭКО. Второго мы планировали, но тоже не рассчитывали, что быстро получится. И двойня. А мне по здоровью двойню вообще очень сложно выносить, про то, как растить сына (ему будет 2.7 на момент родов) + двойняшек вообще молчу. Абсолютно все ваши мысли мне знакомы. С психологом мы много это обсуждали, она все время говорит, что чтоб начать радоваться, готовиться и тд, я должна прожить эту потерю. Потерю своих ожиданий, потерю мечты о спокойной беременности, о естественных родах. Все это проговорить, прожить, прочувствовать. Когда я себе разрешила злиться, плакать и тд, мне правда стало легче намного. Сейчас все ещё страшно и непонятно, но негатива к детям в животе совсем нет уже. До сих пор очень переживаю за сына только. Но не думаю, что с этим можно что-то сделать. Его жизнь изменится в любом случае, по другому уже не получится.

У моих детей разница 2,10. Но планировать мы начали, когда первому было 1,5, просто долго не получалось. Ну что сказать. Будет ли сложно? Да. Будут ли угрызения совести? Да. Возможно ли у делать внимание одному, пока второй висит на груди? Нет. Но мы шли на это осознанно, помощников не было и нет, все сами. Только в самое первое время приезжала сестра мужа раз в неделю, огромное ей спасибо за это. А так муж на работе, я с двумя, ничего, все справляются, и я справилась, а вы чем хуже остальных?! Все со временем наладится, но вам нужно прийти в себя! Кто вам мешает в отпуск то поехать? Кто вам мешает сейчас любить старшего и посвящать ему все время? Вы очень, ну просто чересчур жалеете себя! Все, ребёнка никуда не деть, он будет, примите этот факт и думайте, как организовать и упростить быт, как максимально отдохнуть сейчас и набраться сил.

Моему 3,2года, и сегодня к маме постучалась соседка, чтоб мама с ним посидела пока она сходит в магазин, я это услышала и подбежала, сказала маме чтоб мне дали этого грудничка подержать, малыша мама в подъезде ответила нет, я вернулась в комнату и говорю мужу что чужим не дают маленьких детей подержать, стало немного грустно, потом мама к ним ушла, и через минут 5 наверное приходят втроём и мне дали малыша, 4 месяца ему уже во всю головой крутит, гулит, детям моим улыбается, кулак свой сосёт. В эту минуту мне захотелось стать ещё раз мамой, но надержалась ребёнка и успокоилась.. Не знаю на долго ли.. - это я всё к тому, что моему сыну даже на год старше вашего, а я сама не соскучилась по детям, только вот сегодня поняла, что мой то сын уже большой.. Что оказывается есть ещё маленькие детки.. И они такие хорошенькие, и их очень хочется ещё.. Посмотрите на малышей, может знакомых подруг.. И вам захочется.. А старшие у меня погодки, с роддома пришла и тоже чувствовала себя по отношению к ней не очень, хотелось доказать ей как я её люблю, скучаю.. Ей уже 18 лет, а я помню тот её взгляд, когда я пришла с роддома с сестричкой, и с третьей, а когда с сыном пришла из роддома, то старшие сразу посмотрели на него и сказали что копия папа, вот реально по новорождённому видно) вообщем грустно, ну а как подругому, мы по сей день говорим что очень любим детей и хотим ещё, пусть знают 😄

Т. е. оставить на полдня и уйти на работу вы были готовы, а отвернуться поменять памперс и покормить младшего- это прям катастрофа для старшего? Вы раздуваете из мухи слона. Понятно, что вам будет нелегко, но старший не будет страдать никак, если правильно организуете свой день.

Ну начнем с того, что вы давно уже на спорт могли пойти. Ребёнку первому почти 2 года было, а вы так до спорт.зала и не дошли - значит не хотели и беременность ни при чём. Помощи у вас прилично. Раз-два в неделю - это очень хорошо. У многих такой нет. Много времени вы ребенку не уделяли бы,т.к. вышли бы на работу. А тут вы останетесь в декрете. Сможете очень много гулять, читать, поделки делать, да всё)) Отдохнуть вы можете и сейчас съездить. Многие ездят с животом и с ребёнком. Не понимаю почему вы отказались от этого отпуска. Может ещё не поздно? Сходите к неврологу. Пусть вам каких-нибудь успокоительных пропишет. Зачем винить мужа? Вы могли бы пить таблетки, но не стали - значит беременность допускали. Нужно принять ситуацию.

вы просто зациклены на ребёнке, какая-то гиперопека, а это ничем хорошем не заканчивается, по себе знаю, у меня дочка тоже выстраданная и я за ней ходила с растопыренными руками до 7 лет. сейчас понимаю, что это было очень зря. по этому расслабьтесь, скоро вашему ребенку понадобятся друзья, сад и т.д. с вашей стороны после родов уделять ему больше внимания, пока малыш гуляет с папой например. по любому у старшего будет стресс, но потом все пройдёт и вы будете кайфовать от того, что они играют вместе и дружат

(Хотела более мягко все написать, да весь текст слетел) 1. При первом малыше ненадо показывать, что беременность не желанная. И винить мужа ненадо. Если суждено то успокойся и взбодрись! Со мной девушка работала и прикинь каково ей было обидно будучи подростком узнать. (Она не первый ребёнок, а второй или третий). Папа ей сказал " А ТЫ ВООБЩЕ непланировалась и типа не должна быть. Просто так получилось". Это она в каком то из разговоров поделилась с коллегами. Когда она говорила , то прослезилась! 2. Сыну уже 2,2 и так и так надо учить играть самому и быть самостоятельнее. Я не поняла, почему вы кормите его , почему сам не ест? Тарелка и ложка и в путь . У меня дочке вот только два исполнилось, учу с вилки есть. Посадите ребёнка с вами за стол и едите вместе. По вниманию и домашние дела: (есть набор детский щетка и веник ) ну или тряпка /губка. Дали ребёнку и пошли пыль вытирать и полы мыть и сын при деле и вы заняты. 3. Про беременность у меня эко с третьей попытки! вторая попытка пусто, просто поторапилась. А первая оборвалась на 18 недели, вызывали роды! Боль, страх и ужас. В первую беременность, все как то на нервах, и мужа часто просила МОЛЧАТЬ в итоге замолчал МАЛЫШ 😢. Поэтому в счастливую беременность я старалась беречь себя и на сохранение (чувствуя, что все нормально ) но ложилась , раз врачи предлагали . И перед декретом на больничный ушла. 4. В МО есть санатории и дома отдыха. Для деток аниматоры. Шведский стол и все включено. Бассейн и процедуры. Где была Я: Солнечногорский р, санаторий Компонент. Звенигород - парк отель Звенигород. Под Малоярославцем - дом отдыха при МВД. 5. Раз хочется движухи есть эрго рюкзак или слимг. Ребёнок родился, весна /лето в рюкзак и в путь со старшим бегать. Так одна мама тут на форуме. Малыша в рюкзак и в первый класс за старшим, потом на хоккей и тд. Да ещё и на электричке едят из области в Москву. Её второй малыш сейчас подрос 2 года. Так он гоняет на беговеле. Включи ЖИВЧИКА если хочется движухи. В первое время малышь спит и ест , да пеленки меняй. К тому времени старший брат подростет! Не надо думать , о том , что и второй будет беспокойный! Все разные детки и сравнивать не надо. Не ругайтесь с мужем. Старший сын чувствует это и малыш тоже. Поверьте вы найдёте выход как дать внимание старшему. Банально кормите малыша и общаетесь со старшим. На прогулке гуляете , мелкий спит вы играете с первым. Да если мелкий проснулся домой. Спокойно объяснить первому и идти домой. Сейчас много говорят , про чувство детей. Про говорить с ним чувства обиды: понимаю , ты хочешь гулять но нам пора домой. Ты обижен. Но так надо. ( не прикрывайтесь, что так надо потому , что второму малышу есть или что то ещё ). 6. У Вас сейчас есть время научить ребенка быть более самостоятельно. При этом вы можете предлагать помощь. (Вот тебе тарелка с едой и ложка, смотри папа и мама едят. Подбодрить, ух ты как папа зачерпнул ложкой и ешь , Молодец. Смотри мама моет пол, хочешь помочь!? И тд. Да конечно будет медленно пока . Но и вы внимание даёте и дом чище и ребёнку развитие. Я с дочкой посуду и полы и пыль. Пусть хоть немного но поможет тряпкой махать. Есть блок на ютубе, там мама сына учила : есть время для совместной игры - час играем вмести, потом час отдыха. Сын час играет сам , мама готовит или отдыхает. Потом прогулка и снова мама его. Вам все равно учить его играть самому. Убрать мелкие , опасные игрушки, предметы. Выключить гаджиты и сделать тишину! Ваш сын растёт и много чего умеет делать сам! У меня есть подруги, которые во время второго декрете находят хобби и даже деньги заработать успевают. Смотрите шире на жизнь и на свои возможности! Живите в мире и радуйтесь!

Может быть это беременность "спасение" для Вашего сына что бы начать уже отделяться от мамы?) Никого вы не предаете, поменяйте вектор своих мыслей, взгляните под другим позитивным углом.

Я второй раз забеременела незапланированно где-то в 1.3 ребёнка. Тоже «депрессивное состояние», страх, чувство вины. А потом беременность замерла на 9 неделе. И я поняла, что очень-очень хочу ребёнка. Я хочу, а его нет. Вот где повод депрессовать. К счастью забеременела в следующем цикле после чистки, выносила и родила здоровую дочку. Разница 2.2. Первые четыре года было очень тяжело, сейчас наоборот куча плюсов - общие интересы, общая тусовка, общие задачи. Ни о чем не жалею. Личность себя не потеряет ни в декрете, ни вне декрета, если она личность. Касаемо чувства вины - «у всех свои недостатки», где-то недодадите старшему вы, а где-то он переполучит от общения с сиблингом или отцом, общий баланс сохраняется. Вы же хотели двоих детей? Радуйтесь, они у вас есть. А как говорила Скарлетт О'Хара - налоги, роды, смерть - ни то, ни другое, ни третье никогда не бывает вовремя. Не вешать нос)

Запрягайте мужа, делали вместе значит и разгребать будете вместе, пришёл с работы, устал не устал вторая смена с младенцем, а Вы со старшим. В плане быта максимально упростить, бытовой техникой, клинингом, сделайте заготовки до родов, морозьте всё, котлеты, перцы, бульон, сырники, пельмени, фрикадельки, купите морозилку, это облегчит процесс готовки. И возьмите в будущем вопрос предохранения на себя, а то за третьим пойдете))) всё будет хорошо

Че уж посыпать голову пеплом. Чувство вины деструктивно. Да и мужа смысл винить, если вина 50/50. Теперь уж только искать восполняющие ресурсы. Ну и не придумывать себе трагедии, ведь в сад отдать и выйти на работу вас не смущало, а тут прям младший не даст уделить время старшему. Ниче, люди, когда хотят, находят. Папа сумел сделать, значит, сумеет посидеть вечером с младшим, чтобы вы уделили время старшему

Знаете что надо? Старшего в сад отдавать и спокойно заниматься малышом. И избавляться от чувства вины. Это нормально любить всех своих детей (неважно, двух, трёх, пятерых, десятерых) одновременно и одинаково, разделять при этом внимание. Это не стыдно и не стремно. Причём водить ребёнка в сад тоже не стыдно и не стремно, не нужно это воспринимать как "сбагривать". Ему там будет интереснее -игры, занятия, прогулки, чем дома с вами и малышом.

Срок у вас уже 18 недель, так что обратного пути нет. Поэтому нужно просто принять ситуацию. Вы живой человек и не обязаны быть безупречной матерью. Вы сделаете все, что в ваших силах. Скорее всего, этого будет достаточно. Родится ребенок, все устаканится и нормализуется так или иначе. А сейчас нужно просто успокоиться и решать проблемы по мере их поступления. И не нужно жрать себя за то, что испытаваете какие-то чувства. Или не испытываете. Вы имеете право чувствовать все, что угодно. Я, например, очень люблю своих детей. Но никогда не испытывала никаких чувств до родов к детям в животе. (Вообще считаю, что это больше беременные фантазии)

Так вы на работу хотели - о каком внимании старшему идёт речь?? Многие наоборот беременеют чтобы не работать, сразу во 2й декрет и всё Я не представляю как можно забеременеть незапланированно и не заметить до большого срока. У вас немалая помощь бабушки, при желании могли воплотить все свои планы, но вы сами этого не хотели. У нас бабушек нет, дочь активная и требовательная, но уж сходить в тц и погулять с подругами всегда можно. А вот работать без бабушек и нянь тяжело.

Просто перестаньте себя жалеть и радуйтесь, что у вас будет малыш! Я была на 7 месяце беременности - мы с сыном (ему было 3,4 года) поехали на море с двумя пересадками, сначала на поезде, потом автобус. Муж работал и не мог с нами поехать. Я даже на секунду не задумывалась о том, что мне будет тяжело и т.д. При том, что мой сын родился с гипоксией и гиперактивный по сегодняшний день. Выстроите чёткий режим для старшего сына, а потом и под малыша подстраивайте. В обед укладывайте обоих и сами ложитесь отдыхать. После рождения дочери - я четко поняла, что нам нужен режим! Это было наше спасение.

Всё проходит... И это тоже пройдёт.... Просто выбросите эти мысли. Как проснётесь, так и говорите себе, что вы хозяйка своим мыслям. Старший растёт и скоро, даже быстрее, чем вы думаете он побежит к другим детям играть. А когда они вдвоём будут сидеть в обнимку это счастье вы будете помнить всегда А когда маленький будет лежать в коляске, старший захочет посмотреть и будет трогательно вставать на цыпочки и заглядывать. Да всё будет хорошо!

Вот вы себе напридумывали:) а потом эти же мысли ребёнку внушаете. Всё будет не так. Это не у вас не будет времени на ребёнка, это ему вы уже не так интересны будите - с братом или сестрой будет намного веселее, чем с вами:)

Все, что происходит - к лучшему.. погрустить в вашем состоянии нормально, но уж пора и заканчивать.. представьте, что благо вы большое делаете - избавляете ребенка от гиперопеки и эгоизма... мужа перестаньте пилить.. потихоньку успокаивайтесь, настраивайтесь на хорошее.. за старшего не переживайте, перенести появление младенца ребенку легче в два года, чем в пять.. можно продумать подыскать человека в помощь на пару часов после родов, чтоб хоть погуляла с коляской..

Я не понимаю, чего ныть, если выход один.. любите-не любите, все уже. И потом, перерыв в 2 года.. У вас будет почти 3..ну и давайте, пока он один.

Старшему 5, младшей год. Младшая, естественно, больше внимания требует. Старший ревнует иногда. Но мы иногда играем, на ночь книжки читаем, поделки делаем все равно внимание старшему уделяю. Загоняться уже поздно. Надо распределять время и внимание.

У меня у детей разница 2.3 года. Как я этому рада. Это огромное счастье что их двое и что они растут вместе. Не смотря на то что дети разнополые они очень дружные. И вместо безграничного внимания мамы,мои дети имеют друга, команду, партнёра для любых задумок. Не обходится без ссор конечно иногда. Но я вижу как им классно что их двое

И все же почему "естественно ни о каком отпуске речи быть не может"? Вы сами себя загнали в какие-то жёсткие рамки. Начинайте уже есть с мужем вместе хотя бы. Мне кажется, что ребёнку любого возраста иногда полезно побыть одному и занять себя самостоятельно

Представляете, у вашего старшего ребёнка будет брат или сестра, самый близкий ему человек после родителей. Он станет самостоятельнее, как раз возраст для сепарации от мамы. У ваших детей будет отличная разница в возрасте.

А почему в отпуск не поехать? Ездим с дочкиных 4 мес на любых видах транспорта ( ну кроме автобусов). Уж в ближайшие области в спа-отель или турбазу с анимацией уж можно сгонять. Возможно,гормоны или что-то мнение на Вас влияет и Вы все невероятно драматизируете.

В появлении ребенка ответственность на обоих. А мужа такими обвинениями только отталкиваете. Муж то рад ребенку или он ему тоже не нужен?

Три года разницы, конечно, внимания меньше старшему и он грустит. Зато стал сразу больше времени с папой проводить, это тоже плюс)

Посему об отпуске не модно быть речи? Наоборот отдыхаете , пока есть возможность .