В этом году природа и погода в Эстонии сошли с ума!!! На4иная с 10х 4исел декабря у нас тут морозы как в сибири (-19; -29; -14...) коро4е пипец!!! Для нас это целая катастрофа, о4ень неожиданно, т.к. обы4но зима у нас 4исто на календаре, снега мало, он сразу таит, идет дождь, сильный ветер с моря, слякоть и температура -8-+8. В подтверждение моих слов фотки с моей свадьбы (22.12 http://www.babyblog.ru/user/photo_gallery/kassikene/24981 )

Посмотрев на это безобразие..а еще и вспомнив, 4то глобальное потепление отменили я купила  комбезик ляльке. Он мегатеплый на ов4инке!! И я хо4у сказать, 4то это не важно, 4то рожать в конце февраля...если так дальше пойдет, то мы в нем до мая ходить то4но будем а вот собственно и он!!

Комбез-трансформер, можно сделать с ножками

Вот так. Я еще в ноябре думала, 4то вполне нормальным будет комбезик на синдепоне или каком-нить другом материале.

Сегодня были у Г!!! у нас все ок, серде4ко 148 уд/мин, голова конкретно внизу и за месяц мы прибавили 1,6 кг ( это при условии, 4то по4ти не ем, нет свободных мест в желудке). Вра4 сказала, 4то по4ти весь вес лялькин, она по 300-330г должна в неделю набирать. Коро4е не ругали, и это супер!!! Зато низкий гемоглобин, 115, прописали железо..попробую как это оно на вкус. А еще нам дали направление на УЗИ 22.01 пойдем!!! ох если там маль4ик окажется, а я платье купила...хе хе!!! Надеюсь, 4то она всетаки дево4ка, мне так 4увствуется, да и в 20 недель мы на маль4ика похожи не были!!! Коро4е, дев4енки еще 10 рабо4их дней и я как все в декрет!!!

Огромное спасибо моей Снегуро4ке, это Lapopyle4ka из Минска!!.

Настя, отзовись. Мне о4ень-о4ень понравился подарок!!! он такой классный, от шапо4ки я вообще в ди4айшем восторге, она такая классная, мы ее сразу же в роддоме носить на4нем, это будет наша первая шапо4ка. Хотела ее на какую-нибудь игрушку надеть, 4тоб все заценили ее красоту, но у меня не нашлось игрушки с такой головкой, под шапо4ку!! Отдельное спасибо за бомбо4ки, я о4ень люблю принимать ванну, так 4то сегодня же с мужем испробуем их!!! А еще, как ты, Настя, догадалась, 4то я именно таким кремом ползуюсь? а еще он у меня как раз закон4ился, собиралась сегодня купить, а тут Дед Мороз зашел...спасибки!!! Комплектик в серде4ки такой милый!!! И так символи4но, сегодня 2 года нашей семье и ку4а серде4ек от Снегуро4ки!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Много это или мало я не знаю. Каждый день с моим любимым мужем для меня сказка. Он самый лу4ший муж4ина, я его о4ень люблю и надеюсь, 4то у нас впереди яркая и карасивая жизнь.

Вспоминая день нашей свдьбы, на душе такая радость, а животе на4инают бабо4ки летать (ну еще ляле4ка там танцует, 4увствует, 4то день особенный ))). 

Уже два года я ношу фамилию моего мужа, и я так с ней срослась, 4то даже не представляю, как я могла быть под другой фамилией. Ой, дево4ки, я такая с4астливая!!!

Идеальная сексуальная позиция в зависимости от знаков Зодиака (Триникси)



Даже, если вы любите эксперименты, все равно для вас не найдется ничего лучшего,
чем старая добрая миссионерская поза, актуальная во все времена.
Выбранная позиция соответствует знакам Овен (женщина) и Телец (мужчина)
Пройти тест!

Классификация какашек!!=))))
1) Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит
2) Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота
3) Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство
4) Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать
5) Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол
6) Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию
7) Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
8) Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию
9) Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже
10) Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода
11) Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться
12) Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол
13) Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет
14) Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается
15) Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение
16) Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье
17) Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь
18) Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками
19) Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!