Ещё ребенок

Предыстория: совсем недавно она говорила обратное. Что ей надоел шум и никаких младенцев она больше не хочет. А Ваня наоборот запросил сестренку, непременно Анечку. Но я всем сказала что в ближайшие лет пять - никаких сестренок)))

И тут недавно раза два, дочка подходила, обнимала мой обожравшийся живот и вновь заводила речь о сестренке... (Хотя кстати я похудела на 2 кг! Утром животик плосский, Не знаю почему после еды пузо все ещё предательски вываливается как на 4 месяце)

Ну вот, и думаю я: ну что за странный народ - дети. Никак не объяснить с точки зрения логики, зачем им ещё младенцы? Ну вот зачем? Дочке так напряжно в комнате с братьями, а ей надо ещё. Спрашиваю - что мы будем делать с ребёнком то? Играть, ответила дочка...

И вот, глобально поразмышляв, прихожу сейчас к выводу, что я уже взрослая тётка стала и никак не ведусь на все мими. Да, обажаю малышей, но вот у самой перегорело. Если выйдя замуж в 19 я мечтала о скорейшей беременности, потом после дочкиных двух лет я жила в постоянном сопротивление желанию иметь второго ребёнка. Ждала момента, чтоб ПЛАНИРОВАТЬ (слово то какое, блин). После родов с Ваней я уже спустя месяц подумала что мне мало. Хочу ещё... Егора даже планировать не пришлось, мы его просто намечтали себе без всякой логики и планов) и вот ходила я когда беременная, все думала, как же это возможно? Остановиться и больше не хотеть детей? Как выглядит это перегорание и в каком возрасте оно может появиться? (Не говорю о первых месяцев после родов когда вид беременной женщины вызывает ужас и панику))) Мне казалось что все женщины всегда хотят ещё детей, просто многие прикрываются обстоятельствами)) но вот сейчас я действительно понимаю, что перегорело. "Не хочешь ещё?" спрашивают меня многие. "НЕТ" отвечаю я)) совсем не хочу. Не вообще, а сейчас. Ни разумом, ни сердцем. Кажется что сейчас все прекрасно. Может ещё дело в том, что психологически я стала более зрелой и самодостаточной. И понимаю, что сумасшедшие желание в прошлом году , решиться на четвёртого, было ни что иное как кризис личностный. Возраст, обстоятельства, гормоны ( на фоне завершения гв) Вот все объяснения. Мне было мало трэша, хотелось ещё. На самом деле это было желание убежать от проблем в пеленки...спасаться ожиданием нового человека и за счёт этого уходить в свой личный дзен... Но потом происходит так, что нерешенные проблемы, от которых убегаешь в дзен, нарастают как ком и их распутать становится очень трудно. Мне кажется отчасти так и бывает, со многими... и ненаступление беременности, или патологии у ребёнка, возможно, бывают по этой причине. Говорю не голословно. Я же выкопала свой мозг лопатой уже, анализируя причины болезней дочки) а тут недавно разбирала вещи старые у папы в квартире и нашла свой дневник, который писала в первый год замужества. Столько мне стало всего понятно! Вот моя первая беременность была попыткой сбежать в дзен, слишком много хотелось решить за счёт ребёнка( именно психологически). А так нельзя. Вообще нельзя. Но что человек может понимать в 19 лет)) и конечно, мне всему миру хотелось доказать, что ранний брак тоже может быть надежным ( тут ключевое - отношения с мамой конечно). И что ребёнок в 20 это не рано, и я все сама, сама... Моя первая беременность и две другие очень отличаются друг от друга настроем и подходом. И что интересно, каждый следующий ребёнок рождался крепче предыдущего. Интересно, как у многих эта программа работает?))))

Но первый ребёнок так и несёт на себе много чего... А мне сейчас стоит больших усилий снять с неё весь этот хлам эмоций) но наблюдая за дочкой, натыкаюсь на мысль: а не хочет ли она, за счёт братиков и сестричек уйти в свой дзен? А может все это чисто женское и так задуманное природой? А?

Видимо сейчас я нашла свой дзен-баланс и в голове включился здравый подход к размножению:))))

Но вообще, хотите честно? Все же без всяких психологических заморочек, дети даются нам свыше. Дети - благословение для союза мужчины и женщины. Новый человек - это однозначно хорошо. Другой вопрос в том, смогут ли родители адекватно принимать эти подарки?

Они приходят к нам все очень разные, и у каждого своё предназначение на земле. Удивительное чудо, которого никак нельзя бояться. А я боюсь))

Я дорожу своей физической свободой до трясучки и ни с кем не хочу делить своё тело. Мне меня самой мало. Поэтому от всех разговоров о новом ребенке у меня дергается глаз)))) и в этом - все мы люди. В этом наше МАЛОВЕРИЕ...

П.с. живот я все же дожму)) чтоб не вываливался так) хотя не считаю что живот женщины должен быть плоским, но все же там должны быть мышцы, а не арбуз) так что мотивация не ослабевает, я хоть не много, но тренируюсь.

Ну вот, дописала пока, Егор уснул. И меня ждёт тихий вечер на веранде под луной с любимым. Я уже слышу, как он вскипятил чайник:) мой дзен сам идёт ко мне!