Почему некоторые думают, что раз работающая мама, значит "плохая"?

А я вообще не хочу работать и мне похер, что по этому поводу думают другие.

вот как раз недавно попалась мне на глаза статья про то зачем мамы выходят на работу:

Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о работе в жизни женщин. Настолько четко я снова увидела там эту мысль. О том, что на самом деле большинство женщин стремятся на работу, чтобы убежать из дома. И от своей боли — в том числе.

Фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. И между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась важными вещами, в то время как ее дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова – в работу. Очень рекомендую вам этот фильм, особенно если у вас сложные отношения с мамой — он вскрывает раны, но и лечит.

Женщины часто пишут мне письма о том, что им обязательно надо найти работу. И хотя принято считать, что чаще это интересует незамужних, моя личная статистика говорит об обратном. Но и общая статистика подтверждает это мнение. 79 процентов замужних женщин работают полный рабочий день. Из них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти – детей до 14 лет.

Разве в этом есть что-то пугающее? Это ведь здорово, что они не сидят дома, как курицы, а приносят пользу, самореализуются! Но вот какой мотив они преследуют? И какую цену за это платят?

Открою вам страшный секрет. Когда женщина остается дома, ей приходится сталкиваться не с самыми приятными вещами.

Во-первых, в общении с детьми у нее обостряются ее собственные детские травмы. И это очень ясно видно, когда в определенном возрасте у мамочки вдруг появляется неистребимое желание сбежать из дома на работу. Хоть куда-то сбежать. Чтобы не переживать все это снова. Так, чтобы при этом никто не мог ее осудить. И самый идеальный вариант – это работа.

Во-вторых, дома ей приходится столкнуться со своей неизведанной частью – женственностью и женским путем. Ей нужно заниматься работой, которая пробуждает женские качества. А если именно женская часть в ней – и во всем роду травмирована? Если уже много поколений никто из ее предков не мог и не хотел быть Женщиной? Тогда и примера нигде не взять, и разрешения на это никак не получить.

В-третьих, ей нужно научиться строить настоящие близкие отношения. На работе можно строить формальные, а два часа дома – играть свою роль. Но когда ты все время находишься в семье, уже невозможно притворяться. И чтобы получать удовольствие, чтобы радоваться в этом процессе – нужно учиться доверять (мужу, конечно), Любить, принимать, прощать. С этими словами почти для каждой женщины за последние 100-200 лет связано слишком много боли. И окунуться в это очень страшно.

В-четвертых, уже сейчас мы имеем поколение, воспитанное социумом. Не любящими мамами, а замученными воспитательницами и несчастными учительницами. Поколение, мамы которых были заняты трудом на благо общества. Счастливы ли мы? Умеем ли мы любить? Сформировалось ли у нас ощущение безопасности и принятия? Умеем ли мы строить семьи и воспитывать детей в любви? А еще дети учатся и подражают тем, с кем проводят больше всего времени. На кого будут похожи дети, воспитанные няней? Или воспитательницами детского сада?

Получается, что для большинства из нас участь домохозяйки не столько унизительна и скучна, сколько травматична и полна тягостных переживаний.

Поэтому выход на работу становится таким желанным «запасным выходом» — способом спастись. Способом убежать от боли. Конечно, мы никогда не сможем в этом признаться. Даже себе. Мы найдем причины – ипотека, низкий доход супруга, карьера, саморазвитие, закончившийся декрет. Это даже может казаться вынужденной мерой – и нам самим. Но на самом деле в глубине этого решения – будет бегство. Бегство от боли. Бегство от зависимости. От своей беспомощности и слабости.

Мы не умеем любить. Принимать любовь и давать ее. Нас некому было этому научить, ведь наши мамы росли точно так же. Или даже хуже. Многие после войны остались без отцов. И их матери не успевали прожить это горе. Они закрывали свое сердце и шли кормить семью… Поэтому дома от нас требуется невозможное – снова открыть свое сердце.

Но когда мы пробуем его открыть, первым делом появляется боль. Огромная боль одинокого и несчастного ребенка. Маленького малыша, который своим открытым детским сердцем так и не нашел маминого тепла. Погрузиться в это – страшно и невыносимо. И мы снова закрываем свое сердце. Наглухо.

Конечно, мы любим своих детей и супругов. Как умеем. Насколько хватает душевных сил. Но полностью открыться и отдаться этой Любви – невозможно. Жить в этой Любви и дарить ее – нам не по силам. Она – эта Истинная Любовь – погребена под огромными завалами боли и обиды. Ей оттуда просто так не выбраться.

От боли убегать можно очень долго. Всю жизнь. И даже больше. Но если мы родились с вами женщинами – то наш главный урок как раз в том, чтобы открыть свое сердце и научиться Любить. Убегая и избегая боли, мы снова и снова получаем «незачет» по главному предмету. Это и делает нас еще несчастнее.

Для меня самый сложный возраст у моих детей – это с года до трех. В моей жизни это был не самый приятный период. Хотя я его не помню совсем. Но именно в год меня отдали в ясли (я все детство ненавидела детский сад), в два года погиб мой папа, а в три года от долгой и мучительной болезни умерла мамина мама.

Я не помню совсем этого времени, только свое детское ощущение, что о маме никто не позаботится, кроме меня. Что у нее больше никого нет. Что я должна о ней заботиться и защищать, спасать. Я даже ходила ее встречать по ночам из гостей, когда мне было лет 7-8.

Это потом уже мама рассказывала, как трудно было ухаживать за бабушкой, когда она умирала. Каким шоком стала смерть папы. Как трудно было собраться в кучу и жить дальше.

И когда моему старшему сыну исполнился год, во мне словно что-то изменилось. Я не собиралась идти работать, мне нравилось быть в декрете. Мы с сыном вместе занимались домом, общение с ним доставляло мне радость. Но вдруг меня все это перестало радовать. Вдруг мне стало невыносимо в четырех стенах. Я тогда подумала, что просто засиделась.

Когда ему было полтора года, я вышла на работу. Причины были «от меня не зависящие» — зарплаты мужа не хватало, нужно было оплачивать квартиру и няню ребенка. И три месяца я занималась «важным делом». Которое помогало мне перевести дух и немного отвлечься. Но при этом моя душа была не согласна с таким решением. Да. Дома я встречалась с собственной детской болью. Хотя и не сразу это поняла. Но и оставлять своего ребенка по тому же сценарию было невыносимо.

Я уволилась и вернулась домой. И первое время мне было легко и радостно. А потом мне снова захотелось большего. И я стала работать в нашем с мужем проекте. Я делала это из дома, по нескольку часов в день. Но в это время я словно пропадала из дома. Физически я была в наличии, но мыслями и чувствами – я была далеко. Я очень плохо помню этот период его и своей жизни.

Простого увольнения оказалось мало. Ситуация начала меняться только тогда, когда я смогла решиться встретиться с этой болью. Когда я начала ходить на расстановки и проживать все это. Папину гибель. Мамину боль. Мое детское одиночество.

Тогда я смогла отказаться от этой работы, которая съедала слишком много моих душевных сил и времени. И понемногу начала переключаться в сторону тогда еще одного сына. Рождение второго сына стало для меня еще большим подарком. Я с нереальным удовольствием занималась бытом и детьми, супругом. В этом мне помогали ведические лекции и расстановки. И до сих пор помогают.

Не увольняйтесь с работы, думая, что это сразу изменит вашу жизнь. Пока вы не встретитесь со своей болью и не проживете ее – вы только хуже всем сделаете. Своим близким, которым придется платить за вашу жертву, самой себе – страдающей от нереализованности.

В том же фильме «Осенняя соната» есть эпизод, когда мама ушла с работы. И дочь вспоминает его, как самое ужасное — потому как мучившаяся мама измучила всех вокруг — контролем и опекой. Она не научилась любить и заботиться. И решила контролировать и гипер-опекать… С невылеченными травмами бесполезно увольняться — можно только навредить.

Сначала найдите в себе силы открыть сердце – и один раз до конца пережить все это снова и в полном объеме. Очистить путь для Любви.

У меня этот период длился несколько месяцев. Ежедневных слез, писем, обид и молитв. Мне потребовалось многое проговорить – рассказать своему мужу и даже маме. Иногда я еще встречаюсь с отголосками этой боли. Но сейчас я уже знаю, что ей нужно идти навстречу.

Сейчас я понимаю, что мы, замужние женщины, выходим на работу чаще всего убегая от своей боли. Это наш способ побега из тяжелой ситуации. Но есть и другой вариант. В благости. Сначала это трудно. Труднее, чем привычный побег. Но польза от такого решения несравнимо больше.

Видеть, как растут твои дети. Вовремя приходить им на помощь. Поддерживать их. Помогать им расти и искать свой путь. Знать, кто и что в них вложил.

Быть близким другом своего мужа, его Музой. Видеть, как у него расправляются крылья, как он становится мужчиной. Настоящим Мужчиной.

Жить полной жизнью. Любить и быть Любимой. Создавать свой маленький мир. Наполнять его светом. И делиться этим светом со всем миром.

Быть Женщиной. Настоящей — сильной любящей душою. Открытой и искренней. Полной творчества. Ведь настоящая женщина без творчества не существует.

Это напоминает мне еще одну историю из книги «Законный брак» Элизабет Гилберт. Эта история — о ее маме. О том, что однажды у нее появился шанс сделать карьеру. Дети были уже школьного и близкого к нему возрастов. И мама с головой окунулась в карьеру. Но постепенно это перестало нравиться ее супругу (как это часто и бывает). И мама выбрала дом и семью.

Элизабет Гилберт очень творческая женщина, которая ценит свою свободу. Но она открыто говорит о том, что «Мы, дети, были бесконечно счастливы, что мама снова с нами». Это пишет очень свободная и эмансипированная американская женщина. Потому что этот факт отрицать невозможно.

Может быть, это был «крах маминой карьеры», но это то, что сделало счастливыми ее детей. Потому что детям нужна мама, ее энергия и любовь, ее внимание. Как выяснилось уже позже — мама не пожалела о своем выборе. И была по-настоящему счастлива в своей семье.

Поэтому сама Элизабет решила быть только творческим человеком — и детей у нее нет. Правильно это или нет — решать не нам. Но эпизод этот уж больно показателен. Он говорит о том, как радуются дети, когда мама ставит семью на первое место.

Значит ли это, что все матери должны сидеть в четырех стенах? Вовсе нет. В жизни каждой женщины есть место для творчества, для благотворительности и истинного призвания. Когда она уже излечила свои травмы — насколько смогла — и вернулась к природному состоянию Женственности и Любви.

И настоящее призвание, творчество приходит в жизнь иначе. Обязательно приходит. Оно приходит само. Не стучится в дверь и не предупреждает — просто входит. И не только не высасывает силы – но и дает много энергии. Оно не забирает мать у детей целиком, оно дает им возможность видеть ее счастливой. Оно никогда не мешает семье. Его не приходится долго искать. Оно приходит само – когда наше сердце открыто.

Всегда истинное призвание приносит в жизнь Женщины еще больше Любви. Потому что она занимается Любимым делом в свободное от основных дел время. Мой опыт и опыт многих моих подруг это четко показывает.

Я желаю вам, чтобы оно пришло к вам – вместе с энергией Любви, вместе с проживанием всех застарелых травм и обид.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

вот как-то так...

знаю маму, она вовлечена в своих детей, да так, что уже не знает как связать слова , так как общается только с детьми (90%) и это реально деградация...... С ней вообще очень тяжело общаться стало, так как у нее темы только о "какашках-макашках". Выходит она на площадку и все как то сторонятся ее, а когда спрашиваешь - ты счастлива, она отвечает - да................................

:) она тебя считает плохой мамой, а ты ее тупой клушей!Все при своем...

Бесполезно что-то доказывать, вот сколько писали-писали.... :) Одно, да потому по кругу.

меняйте подруг

у одной вы толстокожая, у другой-плохая

или более виртуозно выдумывайте темы

Моё мнение:

До 3 лет можно посидеть дома спокойно с ребёнком.

С 3-5 как говорят психологи  "Ребёнок-Бог" и нужно потыкать ему во всём, покупать, что он хочет, баловать его и т.п. Соответственно маме нужно и самой в коллективе быть, развиваться, карьерой заниматься и тут же зарабатывать больше, чтоб ребёнку своему не отказывать ни в чем. Да и маму он должен видить успешную.

Времени, конечно, лично у меня мало, когда вышла на работу. Сейчас только успеваю обнять, поцеловать, сказку рассказать на ночь, поиграть совсем немного. Только в субботу и воскресенье время есть.

ну,наверно,не у всех одинаковые возможности))

Кааать,сколько у тебя еще в запасе подруг?

Мы еще не всех обсудили?

Ой, ну я тогда вообще изверг, так как работать не прекращала. Хорошо говорить, что работать при наличии детей плохо, а кто мне кушать принесет, ежели мужа нет? Уж лучше так, чем строчить посты в СП "ой, муж козел, а у меня детки, завишу материально, некуда уйти бла-бла-бла"

О Боже, я тогда вообще не достойна называться матерью ))) Вышла на работу, когда дочке был год! О, ужас!!!

хм...хм...... я растворена в дочери, но и про себя не забываю )) подрабатываю, рукоделю, в салонах бываю и прочее-прочее.....
выходить на работу - нет и нет..... слишком ущербно для моего дидяти, мое сугубо личное ИМХО
пс: все мамы хороши )))) и работающие и не работающие ))

Я вышла на работу когда малышу исполнилось 1 год и 7 месяцев, да кто то скажет что это рано, но я не считаю себя "плохой" мамой. Я изначально всегда говорила, что я не буду домохозяйкой и мой ребенок будет ходить в сад. Ребенок у нас желанный и запланированный, я им занимаюсь естественно после сада и по выходным. Кому то нравиться сидеть с детьми дома, но не факт что они занимаются с детьми больше чем я например, не спорю конечно что есть мамы которые полностью отдают себя детям, но я таких не встречала.

У меня двоякое мнение. С одной стороны, я нормально отношусь к тому, что женищина сидит дома, все таки так было изначально и это нормально, но с другой стороны, сейчас такое время, что женщине с ребенком, надо себя подстраховывать, случится может что угодно(((

моя мама работала,я с бабушками сидела))в свободное время мамка учила меня писать-читать,таскала по театрам,циркам,паркам(тогда это называлось"горсад").Сестру отдала рано в ясли-умерли бабушки..Кстатьи,от работу особого счастья не испытывала,одно угнетение и нервотрёпка..Потом были сокращения,мама перешла на менее оплачиваемую работу,но зато работала день-ночь-два дня дома..Мы уже были большие "кобылки",но очень радовались,что мама-дома,всегда ждёт вкусный обед,уют,чистота..Даже отец признал,что хорошо,когда жена дома..Я не работаю,иногда подворачивается подработка..Когда я недавно пришла с подработки домой,дети буквально повисли на на мне:"Мама,не ходи больше работать,как хорошо,когда ты дома:чисто,обед вовремя и тп"Да и муж,пришёл с работы,говорит,что жена дома-это отлично,ужин ждёт,ну и тд.

Считаю,что в такое материнство ударяются женщины,которые ни в какой другой сфере реализовать себя не могут.Я это не приемлю,потому что дети вырастают и должны отрываться от мамы,но тогда цель и смысл всей жизни потом пропадает у таких женщин.Это ведет к психологическим проблемам.Или впадают в депрессию или настырно лезут в жизнь к взрослым детям.Женщина должна еще как то самореализоваться-или в работе,или иметь какое то хобби.

а до 2-х, 3-х лет почему не обсуждается?  Еще как обсуждается.

Давно уже не секрет, что работающая женщина и дома успевает гораздо больше!  Одно дело если мама сбегает от ребенка на работу! И совершенно другое, если мама умеет организовать и быт так, что ее отсутствие никто не заметит, а присутствие с лихвой все перекроет! Да и просто зарабатывать в наше время очень важно! Каждый сам для себя решает!Чего осуждать?

ну так потому что по сути так и есть ))). я как работающая мама (с 1,8 ребенкиных) могу с увереннгостью сказать - сил и времени остается после работы гораздо меньше. Может быть и есть терминаторы, способные по 3 часа в день провести в дороге,  9 часов в офисе за напряженной работой, час у плиты и после этого увлеченно играть в самолетики или прятки, я - нет. Меня хватает на: помыть, покормить, сделать артикуляционную гимнастику (обязательное ежедневное занятие для нас, к сожалению), поговорить на тему как прошел день и что делал и уложить. Это разве полноценное занятие ребенком?!? а выходные это мало, очень мало.

Полностью согласна. Даже обсуждать нечего. Дело даже не в том, работает мама или сидит с ребёнком 24 часа в сутки. А в том, что если человек стремится к саморазвитию, то и ребёнку он даст хорошее воспитание и развитие, неважно, сколько времени в день это займёт. А деградирующие личности не привнесут в жизнь и развитие ребёнка ничего хорошего.

ну тут каждый выбирает для себя, кто то хочет все время быть с ребенком, опекать его,развивать,учить. кормить. гулять,лелеять...и если вовремя не остановиться и не дать ребенку хоть какую то самостоятельность, то что потом делать когда он уже взрослый станет? рыдать и ждать его около окошка? нужно вовремя отпускать ребенка от себя, а не привязывать его...С другой стороны , если есть возможностьь не работать и заниматься ребенком, то почему нет? Но тут тоже нельзя и о себе забывать....Но опять же ребенку нужен хороший пример работающих родителей,чтоб он не думал что деньги на деревьях растут)) Короче нужна золотая середина...

я была в ситуации когда старших в сад отдала раньше чем в 1,8. это было обусловлено материальной стороной вопроса, да и нехватка общения тоже сказалась. а с младшей - нет и даже не думаю. материальная сторона вопроса отпала, а нехватка общения заменена инетом. не хочу малышку рано отдавать в сад, не буду!

если что, то как личность уже состоялась, выросла во всех планах)) деградации не наблюдается))))) 

Катя! Вы б хоть читали иногда, что пишете то? Ну вырви глаз, честное слово. Можно же хотя бы потом зайти и ошибки исправить, если сразу некогда.

Рано на работу в 2 года ребенкиных - это я поняла, когда пошла работать в полтора, отработала полгода и вернулась. Можно потерять ту связь и необходимость в маме. А чем старше, тем это будет проявляться сильнее. Решила как минимум до 3-3,5 посидеть все-таки

Считаю что до года-полтора мать должна посвящать бОльшую часть времени ребенку, оставляя немного времени для себя. Подруга недавно заявила: вот рожу, недельки две дома с ребенком посижу, а потом на работу, ребенка маме оставлю. Неприемлю я такого. Раз родила, будь любезна ребенка вырастить (ну до года хотя бы), а потом уж на работу. 

А когда дочке год и 9 будет сама на работу пойду. Дочку в сад, а сама на работу.

а не пофигу ли кто и что думает? я была и работающей мамой и сейчас безработная, никто даже и не думал что я плохая, раз работаю. Забей и всё)

 ИП + дети + время на себя....... успеваю все.

Вышла на работу, когда дочке было 1,9 на полдня просто потому что задолбалась дома сидеть. И если бы вы знали как много людей меня осудили за это. Говорят, что на работу ранее 3-х лет надо выходить только если с голоду будешь помирать:)) и вообще надо второго рожать, а не на работу шастать:))

А я слышала в свой адрес обратное, пора бы на работу, а то дома с ребёнком - обленилась и расслабилась. Причём я официально трудоустроена, нахожусь в отпуске по уходу.   И самое главное ребёнок во всех отношениях только на мне . На всех не угодишь. Люди вокруг всегда чем-нибудь недовольны.

Вернусь на работу когда сын пойдет в садик, в 3 года.  До этого все время провожу с ним. А потом, конечно на работу, без вариантов, как мать для себя я уже состоялась (всегда мечтала об единственном ребенке), теперь сам бог велел заниматься образованием и карьерой, не дома же тухнуть до пенсии))

Я вот честно скажу, что хочу работать, хочу заниматься своим делом, но у меня нет на это времени( Я из одного декрета сразу в другой... Жду, когда подрастет мелкий. В сад, правда, отдавать ни одного, ни второго не планирую, но все же, как вы сказали, у них будут свои интересы, а я буду заниматься не только ими. но еще и работой)

 У меня имхо на работу не раньше 3-4 лет !

придётся быть совсем "плохой" мамой - выйду на работу, когда полтора года будет ребенку. но мне нравится мой график - день/ночь/2 выходных. уж лучше так, чем сидеть и думать, где бы взять денег на одежду/игрушки и ждать, когда кто-нить поможет.

Бред.Насчёт работы не знаю, но у мамы должно быть время на себя, даже если ребёнок ну совсем маленький. И время это она должна тратить если не на работу, то на своё образование\развитие\хобби. 

Я вышла на работу в масиных 9,5 месяцев, даже незнаю что и написать, чтоб сильно меня это радовало , то нет, но крутиться как-то надо....