Ты мне с неба помаши ладошкой.
Помани на яркий белый свет.
Забери меня скорей с собой, Богдаша!
Без тебя мне в этом мире жизни нет.

Мы с тобой пойдем гулять за ручку
По пушистым белым облакам.
Отнесем в пустыню дождевую тучку.
Солнца луч мы отнесем к снегам.

Мы исправим всю несправедливость мира.
Мы вернем детей всех матерям.
Станут ровными лужайками могилы.
Все родные возвратятся к нам.

Мы с тобой устанем очень, знаю.
Я прижму к груди тебя, малыш.
Про разлуку нашу забывая,
Буду любоваться, как ты спишь.

я стучалась в двери к Богу!
Я просила! Я умоляла:
Разгони, Бог, мою тревогу!
Сделай так, чтоб осталось мало!

Сделай так, чтоб прожить немного.
Чтоб скорее открылись двери!
Сделай так, чтоб жизни дорога
До него довела скорее!

Я стучалась, разбив себе руки.
Я просила, сорвавши голос:
Исцели же мне Боже муки
И заткни же, Господь, мне совесть!

Не хочу! Я по сыну тоскую!
Не могу! Я его вспоминаю!
Я прошу! Забери - прошу я!
Как здесь жить без него - не знаю!

Мое любимое время года... Природа оживает, все растет, все цветет...и я когда то также зацветала вместе с природой... Но не в этот раз. У всех заботы- скоро праздники, природа, шашлыки... А я фото на памятник сыну выбрать не могу... Как смотрю на его солнечную улыбающуюся мордашку, все во мне переворачивается... Дома куда взгляд ни кинь везде он... это сломал, это оторвал, это открутил, это потерял... Везде он инет его. Вспоминаю как старшие девчонки его в платье свое нарядили с кружевами...он от них ко мне бежит и вот смехом заливается...не могу, пишу и реву. Мой маленький разрушитель... Дома все порушил, и жизнь мою заодно с собой захватил. Очень часто его вспоминаю, всегда, каждую секунду он в моих мыслях. Время не лечит, только хуже становится. Пытаюсь забыться дочками, но не могу...

Евочка очень сильно на него похожа. Не внешностью, а мимикой, выходками, характером. Ночью иногда просыпаюсь, смотрю на нее, и кажется мне , что это Богдаша мой... Страшно очень в такие моменты, близко очень к безумию...

Не могу я так больше. Свет мне не мил.

Вот такие меня мысли нынешней весной посещают...

пишу пост второй раз. Первый не захотел публиковаться.

так вот. Рассказывает мне сегодня муж свой сон. А ему частенько правдивые сны снятся. Идем мы с ним, свекром(!), и свекровью на кладбище к сыну. Идем через какой то жуткий тоннель. И вот муж понимает, что мы там не пройдем и говорит надо обратно идти, смысла нет этой дорогой идти и настроение себе только еще больше испортим. Свёкр с нами соглашается. А свекровь говорит: Нет, я пойду дальше. Муж ей говорит: А как ты домой вернешься если я уеду? Автобусы не ходят. А она говорит: Я здесь останусь, там старая сторожка рядом, печку затоплю, тепло мне будет. И спрашивает: А когда вы ко мне приедете? Муж говорит не знаю, точно не скоро. Свекр ей цветы отдает, которые на могилку нес и мы уходим.

Мне почему то жутко стало, когда он мне рассказал. О моем дневнике здесь он не знает, не одобряет он такие форумы... А тут,буквально через пару дней после моего поста такой сон. К чему бы это? Смерти я точно никому не желаю...

Вот решила излить душу... 24 апреля будет 10 месяцев, как нет со мной сына. За это время очень сильно поменялась моя жизнь. На нас помимо нашей потери свалилось все, что можно. В финансовом плане сплошные дыры. Сыновья потеряли и сломали дорогие гаджеты. Все трое. Удар по карману. Несмотря на то, что я тоже сейчас работаю, денег все равно катастрофически не хватает. А мне ведь еще сыночке нужно памятник и плиту надгробную поставить... Ну я не об этом. Это все ерунда.

Я стала ненавидеть всех вокруг. Ненавижу свою соседку с двойней( я про нее писала уже) , ненавижу всех мамаш придурошных на работе, даже мама моя меня подбешивает. А особенно я ненавижу свекровь... Начну с того что ...надцать лет назад она развелась с мужем( отчимом моего мужа), тот сбежал от нее к молодушке младше меня. Они поженились и она родила ему уже пятерых детей. Но моя свекровь никак не успокаивается, она постоянно проклинает и желает смерти " этим выблядкам". Причем эти проклятия сыпались из ее помойного рта, когда она была в моем доме и держала на руках Богдашу... Это конечно не единственный случай, но мне запомнился именно он... Это она своими проклятиями угробила моего мальчика... Эти мысли мне покоя не дают последнее время. Ненависть меня душит. Я устала притворятся, устала жить несчастной, моя жизнь пресная, из нее ушли все краски, не могу с детьми гулять... На днях вытащили меня парк, а я смотрю на деток, которые с мамами там гуляют, и только мысли в голове- все детки радуются, веселятся, все зеленеет, цветет, а мой сынишка этого не видит, потому что он в могиле лежит...

ну неужели я с такими мыслями буду остаток жизни существовать? Я не хочу... Девченки, как жить дальше?