Растет моя Ева, моя жизнь. Ей 9 мес, 8 мес нет со мной сына. И в последнее время я все чаще ловлю себя на том, что думаю о ней как о сыне. Ищу и нахожу несуществующие сходства, внешние и в поведении... Когда ее купаю она бьет по воде руками в восторге, также как это делал мой ангелочек... Когда ночью просыпаюсь и смотрю на нее, вижу черты Богдана. Мне больно даже имя его писать. А от любви к его сестричке двойняшке я просто захлебываюсь. Я люблю ее так, что даже больно физически. И знаете, я настолько обезличиваю Евочку, принимая ее за сына, что бывает забываю о том что его больше нет. И мне становится дико стыдно за свое бессердечие, мне стыдно перед ней, потому что я потеряла ее личность, мне стыдно перед ним потому что мне уже не так больно... Я не знаю поймете ли вы мои чувства... Может вот так и сходят с ума матери потерявшие детей??? Простите за сумбур, с близкими боюсь говорить на эту тему, а высказаться очень нужно...

В последнее время очень бесят окружающие меня люди. Когда я хочу выговориться меня обрывают, переводят тему разговора или говорят бесючие банальные фразы, типа: Ты должна жить дальше, ради других детей. Вы, простите , дебилы? Вы считаете меня это утешает? Или: Ну ничего назад уже не вернуть, успокаивайся уже. Капец просто, утешение. Кто вы такие, чтобы мне такое говорить? Что вы знаете о боли, пустоте и вечного теперь страха, что все повторится?(( я теперь для всех знакомых как прокаженная, у меня даже подруг не осталось((( видать боятся, что мое горе зразное, или что теперь со мной не о чем поговорить(((

ну в общем это просто мои злобные мысли(((