Решила сегодня пикабу почитать и вот что увидела)))) Прям как раз к недавнему спору с мужем.- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!"

Что-то сегодня так грустно стало или погода такая паршивая. Залезла в инет и вот нашла, почему-то прям в точку попало))) Может кому еще настроение поднимет... Если баян, то сорри)) ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ ))) Об имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах). О материнской любви Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! ))

Ситуация в следующем. У моего мужа есть старшая дочка, но с ее матерью они в браке не были, встречались несколько месяцев, она забеременела, он естественно платит алименты, и так всегда помогает, чем может. Сразу пишу, что я никого не от кого не уводила. До меня они еще расстались. Я с ней лично не знакома и вообще стараюсь никак ее не касаться, дочка когда приходит с ней нормально общаюсь, никогда у меня никакого негатива к ним не было. Так вот сегодня эта девушка звонит мужу и говорит, что ребенок простыл и она купила лекарства, и теперь муж должен ей немедленно деньги принести за эти лекарства, муж сказал, что сегодня не может, принесет завтра. На что она ответила: "Завтра? Ну тогда пусть твоя женушка и ваш выродок сдохнут!" Вот скажите мне может нормальный человек такое пожелать? Пусть чужому, но все равно ребенку??? Всякие бывают ситуации, но такое говорить? У меня честно говоря кипит от обиды все... Всегда старалась мужа убеждать почаще с дочкой видеться, если что-то покупали нашей, то и той девочке тоже я заставляла его что-нибудь покупать и такое услышать теперь... Не знаю... Тупо и обидно за ребенка своего. Ох, пар выпустила хоть здесь.

П.с. Вопрос конечно меркантильный, но в свете сегодняшних событий уже не кажущийся мне столь неуместным. Если мой муж ведет куда-нибудь дочку свою, а мама обязательно идет с ними, иначе она ребенка не отпускает, должен ли он за нее везде тоже платить, всмысле за маму? Или только за дочку? Я имею ввиду кафе, билеты и тд

Не знаю зачем пишу, видимо на самом деле "выпустить пар".Так обидно, аж внутри физически больно. Муж временно из-за работы живет у матери в городе. А мы загородом. Уже больше недели. Там еще живут его брат с женой. Жена эта меня мягко сказать ненавидит. У брата во вторник был день рождения и их мама нас с дочкой тоже позвала. Нормально посидели все хорошо. А сегодня брат и жена его собрались с друзьями в сауну. Ну и моего потащили. Обидно вот что: 1. мой муж мне ничего об этом не сказал, телефон отключил, видимо чтобы я не доставала. узнала об этом от общего друга. А мы договаривались что если что-то будет то мой муж не пойдет, потому что его др они вообще испортили, не буду уж писать как. 2. муж мне три дня говорил, что болеет, поэтому к нам не может приехать, а туда быстренько поскакал. 3. завтра с ним договорились ехать на смотрины к общей подруге, он естественно с похмелья никуда не поедет, а договаривались об этом за месяц. 4. жена брата сделала очень мне много в жизни пакостей, да и брат тоже прямым текстом говорил, что не хочет чтобы мы были вместе и будет всячески этому способствовать. видимо уже начал((( Не знаю, что делать теперь, на мужа очень обиделась, а этих двоих прям поравть готова.((( на хер, пусть втроем живут, тем более эта сука с моим мужем спала. вообще не буду трубку брать.!!!! ох зла не хватает... извините за ошибки, от ярости руки трясутся

Блин я как говорится в шоке. Дочка обожает мульты про Лунтика. Сегодня ей скачала несколько серий. Лежим смотрим, и тут вдруг серия про пиявку. Кто смотрел знает - маленькая черная как червяк. Она начинает ругаться и тут с ребенком случается истерика, орет, ревет, бьет телевизор. Выключили, еле успокоила. Во время дневного сна просыпается с жуткой истерикой и на телик поглядывает и его ругает. Охренеть просто можно, всегда думала, что лунтик очень безобидный мульт.(((((