Вчера, когда поздно вечером легла спать мне снились и снились эти сны про анализы, трисомии... в голове все вертелось каруселью. Эти сны не дают покоя. Я проснулась. Стала проверять почту. И вот. Пришёл ответ из Геномеда. Ждала его именно в пятницу и именно в это время. И, как по будильнику меня что-то разбудило. Новый ответ с той же сутью! Анализ подтвердил простую трисомию 21, синдром дауна.Это уже не фиш, это подробный микроматричный анализ.Подтверлилась рооная форма СД.
Надежд больше не осталось. Только ожидание горького конца.
Сегодня мне снился жуткий сон, в котором мне нужно было хоронить своего малюсенького малыша... На кладбище была ещё мамочка с белым свертком в руках, они всей семьей искали место для захоронения своего ангелочка.
Понимаю, что все, конец.
П. С. Я много думала обо всей ситуации. Да больно, да горько, да это наше горе. Но меня не оставляет чувство, что я поступаю правильно. Не могу это объяснить словами. Просто чувствую. Так же как с первых дней чувствовала, что ношу мальчика, так же как предчувствовала беду с приближением анализов.
Возможность ошибки тоже исключены... Не могут все анализы врать. 😔
Не знаю, что будет со мной в той, новой жизни.Смогу ли еще иметь детей. Ведь это первая моя беременность. Даже предположить не могу, что со мной будет дальше.
Это горький опыт.
Меня могут осуждать и даже ненавидеть. Думать, что нет во мне любви к сыну. Только нет однозначного ответа, что же все-таки гуманее: родить ребенка инвалида, обрекая его. Или все-таки не позволить себе этого сделать. Я могу себе представить, когда ребенок маленький, когда мама с папой рядом и могут защитить, а потом? Что потом? Мне без малого 40,мужу на три года поменьше. Сколько нам осталось. И кому будет нужен в этом мире наш ребенок?
В общем вопросов много. Вопросов без ответов.
