Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках! Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться… Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают… ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте! Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!» Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр...

1.Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. Ванишь в сумочке - очень удобно!! Обязательно нужно брать Ванишь в театр!... Кто знает , что тебя там ожидает...
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
9. Люди могут разговаривать с маргарином .

10. Когда жуёшь жевательную резинку, появляется слон на роликах....

11. Если не позвонить и не купить страховку «ИНТАЧ», то девушка Оля Лаврова останется без обеда.
12. Что у белок классные "орехи")))) а от сникерса появляются глюки...

13. Что кот Борис тоже занимается паркуром...

14. Если постучать двумя зубочистками друг о друга - появится лысый идиот с седыми бровями и сразу начинает драить полы

15. Что за чашечку кофе можно и с мужиком переспать

16. а молоденькие девушки пляшут от того, что они сухие

17. что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% болеелегкорасчесываемыми

18 что классные телки всегда неожижанно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой
19 что ВАЗ производит надежные автомобили
20 что после бабушкиного молока гуси разговаривают
21 что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому
22 что в геле для душа может быть еще больше йогурта

23 что если скушать разноцветные драже, то можно по радуге кататься и жирафа доить.

24 что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.... и у них бывают митинги

25 что Волочкова, после того как откусила кусочек сникерса, превратилась в небритого мужика

26 что есть большие и разговорчивые дражже M&M

27 что ресницы после применения туши становятся в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и как измеряет сногсшибательность?

28 что голая мамочка кормит смесью младенца на смятой и не очень чистой кровати!

29. Что если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет тётя с порошком. Если бы не "ТАЙД", то детей бы так и пороли за грязную одежду!!! Да здравствует "Тайд"- заЩитник детских поп!

Заведите-ка в доме мужчину,
Чтоб был повод, поджарить картошку.
Заведите его как... причину,
Пусть стучит молотком понемножку.
Пусть он тихо ворчит вечерами,
Мясо в супе руками находит....
По секрету скажу, между нами,
Иногда из них люди выходят!
Если правильно взяться за дело,
Он освоит несложное что-то.
Только действовать нужно умело,
Не пугайте мужчину работой!
Согласитесь, как это приятно,
Обнаружив носки под диваном.
Прошептать: Милый, будь ты опрятным!
Чтоб он их, перепрятал под ванну...
Правда мусорить будет немало...
Но он может раз в год пылесосить.
Я, таких в своей жизни встречала,
Что без помощи мусор выносят!
И как здорово ночью проснуться,
Слушать храп, целый свет проклиная.
Лишь под утро, забывшись, очнуться
И услышать: Не спится, родная?
Чтобы он забывал ваши даты,
Несмотря на прямые намёки.
И являясь под вечер "поддатый",
Улыбался в ответ на упрёки.
Вообщем, я вам советую дамы,
Заведите вы в доме мужчину.
Чтоб забыть свои мелкие драмы,
Заведите его как... причину...

Я очень сильно боюсь и не хочу попасть в больницу. 14 дней назад заболела синуситом это когда насморк, ходила к врачу, дела промывания кукушку, три дня назад начался сильный кашель, просыпалась ночью, то в 3, 4,5 утра и захлебывалась кашлем. Сходила вчера к терапевту и сделала рентген грудной клетки, на рентгене все чисто, лёгкие в норме. врач выписал антибиотики на 3 дня, грудной сбор, ингаляцию, горчичники, перцовый пластырь и АЦЦ. Я стала больше пить, есть вообще не хочу и не могу( Врач сказала в понедельник на прием, и если не пройдет ничего, но надо будет обращаться в больницу, так как уже будет более 18-ти дней, как организм не может справиться с какой-то инфекцией.........После приема антибиотиков из носа просто неконтролируемо течет, чихаю, но кашель стал с мокротой, ночью на немного просыпалась, покашляла, выпила чай и уснула до утра...........Я в отчаянии........И к этому я ещё на работе, так как больничный не разрешают взять!

Телефон я забрала, мой лысик стойко сделал все свои и начал ныть что лапки замерзли - мол бери на руки изверг, а не мать. Пошли домой, а у нас кто-то, за это время заходя в подъезд дернул дверь так, что фигня от домофона магнитная сверху теперь болтается на одном болте всего, хотя и висит и примагничивает дверь, но открывая её ты видишь как она мотается над головой, такая упадет убьёт же....Ну фиг с ним, вызываем лифт, а он СЛОМАН!!!!!!!!!!!!!!! Я только спустилась на нём вниз а тут всё СЛОМАЛСЯ! Пришли домой, стала мыть лысику лапки и задела кран и потекла горячая вода, лысик так заорал, что мне плохо стало НЕ сильно, но ошпарила его немного, теперь лысик лежит и молча меня ненавидит, подхожу к нему - глаза отводит, изображает из себя бедного несчастно, переворачивается на спину, лапы поджимает и вздыхает..................кошмар, таетрал конечно, но жалко. Вот пока пишу вроде понял что на него не смотрят взял мячик, гоняет по комнате, но зову его - глаза отводит) Ладно, подожду время ужина его, сразу вспомнит про маму)

Что такое любовь? Любовь - это когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Билли, 4 года

Любовь - это когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках.

Ребекка, 8 лет

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.

Крисси, 6 лет

Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.

Терри, 4 года.

Любовь - это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.

Бобби, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он начинает носить ее каждый день.

Ноэль, 7 лет

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.

Томми, 6 лет

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.

Элейн, 5 лет

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.

Крис, 8 лет

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.

Мари Энн, 4 года

Любовь - это когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.

Кэрен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно.

Марк, 6 лет

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.

Дэни, 7 лет

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то, те кого ты любишь, могут забыть.

Джессика, 8 лет

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.

Никка, 6 лет

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.

Клэр, 5 лет

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.

Лорен, 4 года