Вот и я решилась написать сюда,до этого писала лишь в дневник.Прошло 3 месяца, как нет моей доченьки, но этот кошмар длится уже 4 месяца-с 25.03.18, когда на УЗИ мне сказали, что эта беременность не состоялась. Начну по порядку:18.03.18 я пошла на Доплерометрию проверить кровотоки, сказали,все неплохо,но нарушение маточно-плацентарного кровотока 1 степени,я очень расстроилась, пригласили через неделю на контроль и рекомендовали ещё посмотреть полностью малыша и воды, 19.03 я ходила в ЖК , но гинеколога ничего не насторожило, я попросила сделать доплер у них и посмотреть количество вод, потому что Доченька очень сильно пиналась, посмотрели только воды- сказали, что нормальное количество,гинеколог назначила курантил и отправила гулять и работать до середины апреля,хотя у меня уже начало расти давление и прибавка веса была 3 кг за 3 недели( уже дома я обратила внимание на отеки). 25.03.18 я пошла на УЗИ по знакомству ,было 25 недель. Было какое-то плохое предчувствие,все спрашивала мужа: «Может,не ходить?»,очень боялась и нервничала. На УЗИ сказали что все кровотоки плохие и Ребенок отстаёт на 2-3 недели, выраженное маловодие, у меня поднялось давление , вызвали скорую и доставили нас в р/д, где диагноз подтвердили.предложили кесарево, но объяснили, что при такой гипоксии и малом весе ребёнок проживет максимум неделю. Мы отказались. Затем у меня сохранялось высокое давление( не знаю от стресса ли или это была преэклампсия), нашли белок в моче и поставили диагноз преэклампсия,начали капать магнезию. Затем был перевод в другой р/д(этот закрывался на мойку),там было подтверждение,что ребёнок отстаёт, но преэклампсия сняли. Я просила ставить капельницы для питания дочки, мы ездили на процедуры ГБО, нам делали УЗИ и говорили,что она по-тихоньку растёт. Я уже начала настраиваться на к/с, ведь она растёт, а значит шансы на выживания тоже растут.А потом очередное УЗИ на котором явно видно,что она не выросла. Тогда я поняла,что шансов почти нет. Я вернулась в первый р/д, там сделали УЗИ и сказали что выраженные гипоксические изменения в органах, что всё, что мы делали было напрасно и наша дочка умирает. Я просила вызвать роды, чтобы был хоть какой-то шанс ей родиться живой, чтобы весь этот ужас уже кончился,но так не положено. Опять были капельницы, я сама очень много ходила по лестницам, пила коктейли с касторкой и соком,надеялась,что придут роды, но 21.04 я не почувствовала шевелений, поехали в р/д, там подтвердили антенатальную гибель плода, стали вызывать роды и 23.04.18 я родила нашу доченьку, уже мертвую. Я посмотрела на неё- такая маленькая, я так жалею,что мне не дали ее подержать,поцеловать. Когда мы ее забирали из морга , санитар сказал,что там смотреть не на что , но муж развернул ее, посмотрел на неё и сказал: «какая она красивая!».
Вот так мне пришлось сделать выбор между тем как умрет мой ребёнок- во мне или в реанимации. Может, кто-то осудит меня, но я делала так, как велело мне сердце.Я не знаю, может,если бы я согласилась на к/с вначале,был бы хоть какой-то шанс. Сейчас мучает чувство вины,что не поверила в свою девочку и не сделала к/с, но я как подумаю,что она умерла бы в реанимации одна, в трубочках,моя крохотная девочка и понимаю,что я должна была пройти с ней этот путь до конца. Это было наше время, время вдвоём, время большого страха, но и радости от Того что она со мной . Сейчас мне безумно тяжело, не знаю как жить дальше,без неё. Разваливаюсь на кусочки и кажется,что схожу с ума. Когда она была со мной,до последнего дня была какая-то слепая надежда,что все ещё будет хорошо, что врачи ошибаются и наша дочка родится живой и здоровой, после родов было какое-то оглушение и лишь через месяц,когда мы забрали прах из крематория,пришло осознание,начались панические атаки,бессонница и хождения по психиатрам и психологам. Я очень скучаю по своей доченьке, бесконечное чувство вины,что не смогла выносить и родить живой и здоровой, что, видимо, я была недостойна её или не готова и поэтому её не стало. Она очень многому научила меня- что жизнь, рождение и смерть бесконтрольны и надо принимать жизнь и этот мир таким,какой он есть,а то счастье,что я испытывала,когда носила ее, не передать словами-я вся была как комочек счастья и радости, но теперь надо учиться быть счастливой и без неё . Я хочу верить , что у каждой души свой путь и те 28 недель,что она была со мной,были необходимы нам обеим и когда- нибудь я пойму,что это все было не зря.
Я верю, моя девочка, что мы встретимся когда-нибудь.Я люблю тебя и я благодарна, что ты была в моей жизни. Память о тебе будет всегда со мной.
Мой ангел светлый, и моя любовь,Ты счастьем чьим-то, верю, станешь вновь.Я не смогла тебя спасти,И я прошу, меня прости.Как я тоскую и кричу, а при других всегда молчу, лишь знают стены и твой папа, а мне осталась лишь горстка пепла.