В понедельник была у врача. Она мне назначила явку на след. вторник, но сказала что надеется, что я не приду. А на кресле не смотрела меня. А сейчас читаю, всех смотрят на кресле - готова шейка или нет, и отправляют домой сексом заниматься. У меня аж паника, у меня секса уже месяца четыре нет, я себя чувствую девственницей, вдруг и мне нужно, нашего папу убеждать, что секс мне необходим. Как быть - незнаю. А рожать я кстати решила бесплатно, только со своей акушеркой. Незнаю сколько ей нужно платить, там после разберёмся.

Купила пелёнки - белые с разными зверушками. Теперь думаю вот глупая - замучаюсь стирать наверно. Сегодня была в гостях у однокурсницы, она 19 декабря родила сыночка - ходила смотреть. Такой чудесный малыш - спокойный. И Юлька уже похудела, снова красивая и стройная. А вчера пугала меня рассказами какая она толстая. Решила рожать бесплатно, но взять платную палату. А то Юлька намучалась, рожала двое суток, много разрывов. А через 2 часа ей ребёнка дали. Говорит хожу с ним по палате, он плачет и меня ноги не держат и я тоже плачу. А вообще роды ей запомнились не адскими болями, а невероятной физической усталостью. Так что не буду мучить себя, пусть мама приходит - помогает)

Очень давно не писала. Захожу, читаю, а написать незнаю что. Не верится что ещё 6 недель и я стану молодой мамой, увижу какой у нас малыш вышел. Страшно. Родов боюсь. И что потом будет боюсь. Маленькие дети вызывают попеременно то умиление, то панический страх. Наконец вышла в декрет, переработала пару неделек. И декрет наступил одновременно с наступлением праздников. Новый год прошёл тихо и спокойно. Отмечали с родителями Олега, в компании с телевизором. А я такая любительница огромных сборищ, фейрверков, конкурсов и шампанского. А теперь глоточек шампанского. И всё. Лишь предновогодняя суета немного напомнила предыдущие годы. Жуткая я транжира. Купила миллион подарков. Неудержалась и накупила детских вещичек, хотя хотела верить в эту дурацкую примету и ничего заранее не покупать. Теперь всё уже выстиранное и выглаженное ждёт хозяина. Война с врачами продолжается. Накануне нового года моя врач, с которой контакт найден ушла в отпуск. А новая врач авторитетно взглянув на мой живот, пощупав его слегка объявила что ребёнок у меня маленький слишком, а значит ему плохо там, он чем-то болеет. Он должен родиться 3500-3600. Это норма. Именно так всё и было сказано. Ещё она отметила что я слишком нервная. А я всего то ей сказала, что мой ребёнок никому ничего не должен. Да и вообще, как будто я на такие малоприятные новости должна встречать с радостной улыбкой. Сходила на 32 недельке платно на УЗИ. "Бесплатных талончиков нет, а вам же самой должно быть интересно что и как". Вообщем на 32 неделе он весил у меня 2150, и всё остальное нормально. Но лежит низко. Врач не извинилась за столь быстро поставленный диагноз, а предложила лечь на сохранение на новогодние праздники. А на мой отказ причитала, "Девушка, вы не нервничайте, не нервничайте". А я уверена, что рожу в срок, и рожу здорового малыша. Вообщем вот так, обо всём понемножку. Всех с рождеством!

Даже и не верится, что через 10 недель наступит этот день "X", и начнётся совершенно новая жизнь. Ничего не покупали ещё. Не одной детской вещички, так что все хлопоты впереди. И вообще всё впереди. На следующей неделе ухожу в декрет. Хочется быстрее. Все мысли уже не на работе, хотя очень стараюсь сосредотачиваться и ничего не забывать. Хотели назвать нашего малыша Никита. А потом у него будут дети и отчество будет Никитович и Никитична? Вообщем снова в раздумьях)

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».
— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?

— Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.

— Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.

Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление — о нет! не своей мечты! — мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической.
Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
— Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин

В декрет 18 декабря. Хотя по моим подсчётам, и подсчётам сайта - 30 неделька начинается 7 числа. Ну да ладно. Местами просыпается бешеный трудовой энтузиазм и страх перед декретом и домашним хозяйством. Но всё равно утомляемость повышенная, спина болит нереально. После работы совершенно не хочется идти учиться, уговариваю себя. И вообще раньше такая живенькая, сейчас часто чувствую себя старой бабушкой, то болит, это болит и по больницам постоянно. Хочется из беременной превратиться уже в молодую маму. Любопытно, какой у нас мальчик получился. И как всё будет. Ночами снятся дети, беременные и роды. Снятся в редкие минуты забытья))) А вообще очень хочется на море, полежать на песочке под тёплым солнышком. Уехать от всех проблем. Но беременная никуда не полечу, огромный страх вдруг преждевременные роды в грязном Египте. Так что песочка и моря ждать ещё долго, пока мальчик родится и подрастёт))) Живу будущим

Вот думаю, ну у меня если синеглазый - ничего. А если родители темнокожие и кареглазые, малыш синеглазый получится? Или это вообще неправда? Вот такая ещё у меня есть информация. Цитата "зеленый+карий=карий;
синий+зеленый=зеленый (но это к годам пяти, а рождается с голубыми:)) - проверено на многолетней семейной генеологической практике:);
синий +карий=карий;
Цвет волос:
русый побеждает над темным;
блондин тоже побеждает над темным, но получается русый у ребенка;
над всеми побеждает рыжий!
по кучерявости - кучерявость побеждает! как минимум волосы вьются, если кто-то кучеряв"