На осмотре Г из платной клиники сказала, что это не эрозия, а послеродовая травма. А в обычной пол-ке Г говорила, что это эрозия.

Сдала анализ на цитологию. вчера забрала анализ, почитала в инете, ничего не понятно, может, у кого было такое. Что это значит:

Диагноз- эктропион ц.эпителия. Цитограмма может иметь место при поверхностном/физиологическом эндоцервикозе.

У меня пока не понятно: эрозия у меня или нет, но врач в платной клинике сказала, что в любом случае перед лечением надо сдать следующие анализы:хламидии, микоплазмы, уреаплазма, впч на в. риска.

Это так? Вы сдавали какие-то анализы перед лечением эрозии? Я просто сомневаюсь, может, это просто развод на дополнительные деньги?

ПС. сдала пока только цитологию.

Смотрю в сообществах часто пишут об уходе за телом именно этими средствами. Но там такое разнообразие кремов/гелей/масок и тд, что я не знаю, что лучше выбрать. И действительно ли эти средства в паре с физ. нагрузкой помогают сжиганию жира?
Кто пользуется этой линией, что именно посоветуете купить? Какие средства?

У меня правам три недели. Опыта нет. Сама ездить не боюсь, а вот с ребенком даже не собираюсь пока. С дочкой уже страшно. Правда, знак Ребенок в машине все же налепила)
Когда вы только начинали водить авто, через какое время вы начали возить с собой ребенка?

Посоветуйте, пожалуйста, трехколёсный велосипед. Ребенку 1,5 годика. Требования к велику: родительская пучка, подножка, корзина для игрушек, желательно тент. И очень важно, чтобы колеса не шумели на асфальте/плитке. Это какие надо брать-резиновые? И до какого возраста прослужит этот велосипед, когда снимутся подножка и ручка?
Самой нравятся Лексусы, но стоят ли они своих денег?

Ура! Наконец-то и я могу написать этот пост:) Сдала. Сама. Ничего ни кому не платила, хотя инструктор и напугал меня заранее рассказами, что сейчас самой сдать нереально, на этом вся система в ГАИ построена. Как я рада, что не заплатила. Девочки, не верьте им. Все возможно. Надо только постараться. Сдала:теорию с первого раза, площадку со второго, город с третьего:) Всем удачи!!!

Скопировала в контакте в клубе молодых мам) А вы себя не узнаёте здесь? 1. А вдруг я не смогу забеременеть?.. 2. Я точно никогда не смогу забеременеть!... 3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации… 4. Опять шалеют мои месячные… 5. Куплю-ка я тест на всякий случай… 6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются… 7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…) 8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!! 9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость… 10. Какие резкие у меня духи! 11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!! 12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно! 13. Я как-то много мяса ем… К мальчику! 14. Все время шоколаду хочется – к девочке! 15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…) 16. Задолбала эта тошнота! 17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось? 18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно… 19. Какие они все злобные и жестокие! 20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится! 21. Какая у меня шикарная грудь! 22. Что-то я совсем не прибавляю в весе… 23. Ну и страшная же эта одежда для беременных! 24. Что-то я быстро в весе прибавляю… 25. Я стала ходить – ну как медведь! 26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет) 27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!) 28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке! 29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу) 30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок).. 31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом… 32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие… 33. Наверняка, меня «наколют» с декретными… 34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?! 35. Оказывается, геркулес – это вкусно… 36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день! 37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать! 38. Как сексу-то хочется… 39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ! 40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет… 41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось! 42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает! 43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово! 44. Ну вот, все готово! Можно вылезать! 45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА! 46. Как они задолбали с этим вопросом!.. 47. Вот и ПДР прошел… 48. Интересно, это выделения или воды подтекают? 49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!