Ирина - страница 2

- Ося, через 20 минут идем домой.

- Ну, маааааам, давай побольше погуляем. Например, 22 минуты.

- Мммм, ну, ладно, давай.

- Ладно, мам, давай 23 минуты и ни минутой больше.

---------

Зашли в аптеку, заодно купили бутылку воды. Выпил два глотка: "Напился досыта".

-----------

На цокольном этаже нашего дома - нежилые помещения, которые сдаются в аренду. И если салон красоты и химчистка - старожилы, то в других помещениях вечно меняются арендаторы. В одном сначала располагался пункт проката дисков. Как он существовал там лет пять - непонятно, наверное, прокатывал не только фильмы с играми. Потом на его месте наивная тетечка развесила кучу вешалок с детской одеждой (это была уже пятая одёжная забегаловка в радиусе 300 метров). Потом оптимистичные продавцы разливного пива отчего-то решили, что на этом перекрестке вселенных будет им счастье. Мы с мужем уже стали заключать пари, что и через сколько будет на пепелище пивных белорусских продуктов. Потом там открылся суши-бар (в 200 метрах от тануки и в 300 от другого). Через полгода талантливые кулинары решили, что ходящему мимо населению очень не хватает салата "Лужок", котлет в тесте и сосисок в баклажанах. А теперь ааптимистичныээ люди открыли кафе-бар, где можно от пуза наесться сэндвичами, салатами, карбонариями карбонарами и запить молочным пивным коктейлем. ИосифБорисыч долго пытал официантку тетю Азу, что у них самое вкусное из сладкого, потом впёрся на кухню и, решительно уперев руки в боки, спросил, как долго будет готовиться сэндвич. Наелся-напился, потом продемонстрировал мне до ушей надутое пузо, сказал: "смотри, живот как у папы, как он (т.е. папа) не лопается - не представляю". Ушли в закат, сопровождаемые прощаниями, обещали заходить еще, чтобы перепробовать все сэндвичи и сладкое из меню.

Валяюсь на диване, лениво тыкая пальцем в экран, в комнату вбегает бодрый и внезапный ИосифБорисыч. Пытаясь оградить ребенка от тлетворного влияния Запада, запихиваю телефон под подушку, лежащую неподалеку.

- Мама, что ты делаешь?

- Эм...мммм..нуууу

- Как ни зайду в комнату ты все время тянешься. Зарядку делаешь?

- Нуууу..эммм..даааа, - подтверждая свой набор букв, потягиваюсь

- Ты что все время тянешься, ты росток, что ли?

И убежал взад на кухню чай пить.

Сидим с ребенком на кухне, он рассуждает про аварии самолетов.

- Мама, я ведь ни разу в жизни не видел аварию ни военного, ни пассажирского самолета, ни даже гидросамолета.

- Ну, это же хорошо, ведь при аварии, особенно пассажирского самолета, гибнут люди.

- Мама, ну я же очень-очень хочу, а когда желания не сбываются - это же плохо, правда?

Вчера вечером, пока я на кухне мыла посуду, папа, видимо, рассказал сыну про непростые криминальные взаимоотношения Каина и Авеля, потому что потом Ося прибежал ко мне и стал пересказывать то, что услышал.

- Жили два брата и один другого убил.

- Кого убили, Ося?

- Авеля

- А кто убил?

- Щавель? - вопросительно смотрит на меня.

- Нет, убил Каин, а почему убил?

- Потому что королю не нравились продукты, которые Каин ему давал, а мясо ему нравилось. Вот Каин огорчился сильно и убил Авеля.

Стелю постель, в комнату вбегает сын с воплем: «Мама, этот самолет - неприличный!» Офигеваю, вспоминаю, не было ли на простом резиновом самолетике за 50 рэ из Ашана голых бап с блэкджеком и прочими непотребностями. Аккуратно интересуюсь, почему он так решил, получаю феноменально логичный ответ: «Так там к крылу скотч не прилип!»

Т.е., видимо, он хотел сказать «неприлипчивый», но из подсознания выплыло слово «неприличный», а тут две буквы разницы всего-то.

Были сегодня в Икее, идем мимо кроватей, на кроватях, ясен пень, всякое-разное постельное белье. Вот сколько раз там с ребенком шлялась, ни разу он внимания на эту экспозицию не обращал. А тут как завопит: «МАМАААА!!! КРОВАТЬ С МИКРОБАМИ!!! Я ТАКУЮ ХОЧУУУ! МОИ ЛЮБИМЫЕ МИКРОБИКИ!». И плюх на эту самую кровать. При слове «микробы» работники Икеи напряглись не на шутку, да и половина посетителей тоже, я уверена. Увидев, что он подразумевал под микробами, и почему они на кровати, пару человек не смогло сдержать легкий истерический смех.

А чо, реально инфузории там всякие, туфельки, да и прочие гады ползучие :)

Это мы в процессе ротавирусного блев… боления рассматривали, что за хрень этот ротавирус, ну и других милых паразитиков посмотрели. А я, блин, даже задумалась о покупке пары комплектов именно таких, соблазнившись скидкой. Но теперь… бррр… нивжисть… с микробами :)

Погода хорошая, у меня много работы, надо избавляться от ребенка. Предлагаю съездить на стройку. Если ребенок едет на стройку с папой, то едет впереди "как взрослый" и через центр (Кремль, Москва-река, кораблики) - в общем, всякие няшки all incl. Если едут со мной, то ребенок сзади и по МКАДу. ИосифБорисыч заявляет: "Папа, давай поедем вдвоем". Мне и мужу ясно, что поедут они точно вдвоем, но надо ж ребенка потроллить повоспитать в плане "нужно всем всё вместе". Далее диалог сына и папы.

- А как же мама? Может, она тоже хочет с нами поехать?

- Маааам, ты же правда не хочешь поехать?

Вот оно! Главное - правильно задать вопрос!

- А если мы вдвоём поедем, то мама тут плакать будет.

- Да у неё тут дел много, она нас ждать будет. Мааам, ну что тебе на стройке с больной ногой делать. Тебе ж там ходить больно будет.

Причем данная тема (если нога болит, то никуда ездить не надо) ни разу вообще не проговаривалась и не обсуждалась.

Папа, вытирая очки:

- И вот скажи, что гены не имеют никакого значения.

Ушел ребенок с бабушкой гулять на улицу, по возвращении рассказывают, где были, кого видели.

Бабушка: «А еще мы видели птицу, да, Иосиф?». Ося кивает. Бабушка продолжает: «Черная такая, крылья у нее блестят, как она называется?». Ребенок продолжает клеить наклейки с машинками.

Я подсказываю: «На "г" начинается, на "ч" заканчивается».

Не отрываясь от напряженной работы, ИосифБорисыч изрекает: «Тягач же, мама, тягач. Ты что, не знаешь?»

ИосифБорисыч вчера отжег.

Ходили в тануки, поели-попили-оделись-пошли на выход. Вышли из дверей, Ося разворачиватся к двери, пыхтя её приоткрывает, просовывает голову и говорит официантам и дядечке охраннику: «Ну, вы тут без меня не скучайте, я скоро приду и вам еще машинок принесу». Занавес.