Несколько дней назад я наткнулась на одну статейку. Думала, она меня переубедит, но получилось наоборот, я лишь окрепла в своем желании...
Я не хочу больше... Слишком уж затянулось это унылое сидение дома, депрессия, тоска и страх стали его постоянными спутниками. Я не из тех, кто может полностью посвятить свою жизнь воспитанию детей, дети - это здорово, но и карьера для меня тоже важна. 
Я не могу свыкнуться с мыслью, что я просто мама и домохозяйка, это не мое. Я посвятила ребенку почти два года, я была хорошей мамой несмотря ни на что, но уже несколько месяцев я не могу отделаться от мысли, что пора и о себе подумать. Лиза уже не так остро во мне нуждается, она вполне могла бы оставаться с кем-то еще, пока не придет наша очередь идти в сад, а я могла бы...
Но не с кем оставить Лизу. Моя мама работает, свекровь - в другом городе, няня не по карману. Некуда идти... На свой завод, где не топят и мало работы. Настолько мало, что зимой имеет место трехдневная рабочая неделя. Вроде и выйду, не дожидаясь окончания декрета, но вроде и как-то тупо получится. Новую работу - попробуй найди. Да и толку искать, коль Лизу деть некуда...
Такой какой-то замкнутый круг. И жалко Лизу, хочется, чтоб ей лучше было, и невмоготу больше. У меня в перспективе второй ребенок, но мысль о том, что опять придется на пару лет засесть дома, меня не то, что пугает, а просто в ужас приводит.
Мне кажется, что жизнь проходит мимо. Вот все одногруппники уже не просто новички и стажеры, а уважаемые сотрудники с приличной з/п и дальнейшими перспективами, а я кто - да никто... Домохозяйка... стирай, убирай, готовь, меняй подгузники. Я не знаю, как в этом можно найти смысл. Возможно какое-то время можно уделить этому, и даже наслаждаться всем этим, но в моем случае время истекло уже давно. :(
Чем дальше в лес, тем мне хуже. Я ничтожество, я ничего не стою, я ничего не смогу, остается медленно загнивать в четырех стенах, пытаясь хотя бы в ребенке реализовать то, чего не смогла добиться сама... Никакие статьи и разговоры не переубедят меня, чтобы изменить свое мироощущение, нужно начать действовать, убедиться, что все получается. Но тут, наверное, опять же причина во мне, я не действую, а ною, выискивая причины, почему действия не возможны или не целесообразны.
С другой стороны, я никогда не любила бездействие. Всегда старалась найти себе какую-нибудь одуру на голову, то автошкола, то какие-то курсы, факультативы, то поездка на лето в другую страну, второе высшее и т.п. Мне нравится развиваться, но я должна видеть в этом смысл. Все, что мною делалось, должно было помочь мне в будущем занять достойное место в жизни. Сейчас же мне кажется, что все было зря. Устроиться на работу - невообразимо трудно, а домохозяйке ни к чему знания. Драй унитазы да борщи вари, нефиг голову ерундой забивать...
По привычке я продолжаю жизнь свою усложнять. Таскаюсь с Лизой на развивалки не понятно для чего, завела собаку, чтоб прибавить себе хлопот, учусь печатать деятью пальцами не глядя на клавиатуру. Последнее вообще не понятно нахрена, для того, чтоб трепаться в интернете мне вполне хватало двух пальцев, а больше мне не для чего комп не нужен...
Я медленно схожу с ума. Мне страшно жить. Меня ничего не радует. Все, о чем мечталось в юности, остается запить холодной водой. Ведь для того, чтоб чего-то достичь, нужно было начинать действовать уже давно, а не консервироваться в четырех стенах.
