Я считаю, что модель поведения закладывается в детстве. Ребёнок видит отношения родителей и копирует их во взрослой жизни. Если папа помогает маме с домашними делами, с ребёнком, если занимается малышом, то и он, когда вырастет, будет помогать своей жене. У меня есть десятки примеров, когда родители все делали вместе или папа просто помогал маме с ребёнком и их дети выросли и стали хорошими мужьями (я сейчас именно про мальчиков). И есть тысячи примеров, где мать тянула все на себе, а отец просто «присутствовал", в итоге из этих детей выросли мужчины, которые считают, что дети, это полностью забота матери. Мой муж скорее второй вариант, к сожалению. Он очень любит сына, но никак не пытается помочь, если его об этом не попросить напрямую. Свекровь то и дело лезет со своей помощью (мы живем вместе), а я не хочу этого! Я хочу, чтобы муж видел, что мне нужна ЕГО помощь, а не просто чья то. Сказать это напрямую - это будет выглядеть как будто я его заставляю, а я хочу, чтобы он сам пришёл к такому поведению. Верю, что добьюсь этого, если свекровь не будет лезть! Как же хочется жить раздельно, но пока это не возможно 😭 Может я не правильно рассуждаю? 🤷🏻♀️ Просто хочу вырастить достойного сына, хорошего мужа для его будущей жены и примерного отца для его детей 😊 Или я много хочу? 🧐
Тамбов
Может и я не права, но я считаю, что есть женские дела, есть мужские, есть дела, которые делают вместе. Ну то есть типа приготовить покушать, помыть посуду, развесить белье - женские, что то отремонтировать, передвинуть, решить вопрос с машиной, счетчиками, интернетом - мужские, а дети - общие дела,где и мама, и папа принимают непосредственное участие. Лично я не особо поняла, что вы просите у мужа? Побыть с ребенком-его прямая обязанность, помыть посуду - ваша обязанность. Ну это просто для примера...
Мне кажется главное именно разделить обязанности, чтоб каждый знал, что именно зависит от него.
Калуга
Нет, конечно я не прошу его мыть полы и готовить кушать))) Посуду за собой он сам моет. Я имею ввиду ребёнка. Мне хочется, чтобы он сам изъявлял желание покормить его, покачать, погулять и т.д. Я хочу чтобы когда я готовлю кушать, а ребёнок заплакал, чтобы первым он подходил к нему, а не ждал, когда придёт свекровь или я с морковью в руках прибегу с кухни
Тамбов
Такие вопросы вам надо обговаривать, может он на подсознательном уровне думает, что у вас и у бабушки получится лучше произвести какие то манипуляции с ребенком, чем у него. Поэтому прямо говорите, что хотите, чтоб он принимал прямое участие в воспитании ребенка.
Краснодар
Вы не многого хотите. Но наши мужчины, воспитанные по типу вашего мужа не считают нужным заниматься подобным, все они понимают и догадываются. Но не умеют и не хотят учиться. Свекровь конечно усугубляет положение.
Я привыкла многое делать сама, точно так же дожидаясь когда созреет мой муж. К сожалению созревает он редко. Но с ребёнком решила прям начинать его грузить и заставлять. Потому что ему это тоже нужно. А по другому к чаду не привыкнешь. Мой отец такой же, мама такая же. В итоге взаимоотношения с отцом достаточно натянуты. Он так и не научился общаться с нами и быть для нас папой. Мама тянула все и всех. Не хочу повторять этот путь. Пусть даже для этого мне придётся казаться вредной, переступая через себя и просить мужа о многом.
Калуга
В том то и дело, в моей семье мама с папой все делали вместе. Мой папа помогал менять нам пеленки (тогда не было памперсов), даже стирал их. Он может приготовить покушать, мы всегда гуляли все вместе, папа ходил на родительские собрания на равне с мамой (по очереди). Родители были примером для нас. Папа как то делал это «на автомате» что ли.
Краснодар
Да есть такие мужчины. Вот просто есть. Вот так воспитан, с такими взглядами.
Но с папой вам повезло.
Ладно уборка, но все же моё мнение, что детей должны воспитывать оба родителя. Мужчины просто теряются. Они в этом нулячие. У них все иначе. Многие банально боятся что-то делать, кому-то противно. Но мне кажется это необходимо. Забота о ребенке усиливает связь между ними.
Москва
Скорее всего мужчину надо мягко просить помочь.Они вряд ли проявят сами инициативу выполнять дела в быту.Мой муж всегда помогает и не оказывает,но сам инициативу не проявляет.Главное,что он обеспечивает нас финансово.Это главное,на мой взгляд.А вот со свекровью конечно -совсем другая ситуация.Но если она искренне хочет помочь,то лучше так,чем одной все тащить)
Калуга
Он тоже поможет, если попросить. Просто дело в том, что свекровь всегда прям бежит по первому писку ребёнка, иногда ей удаётся даже меня обогнать 🤣 А зачем к нему бежать, если ребёнок не один, а с папой. Может он бы и подошёл бы к нему, но он наверное думает - «А зачем? Мама (свекровь) же пришла» 🤷🏻♀️ Свекровь закрывает дверь за мной, когда я ухожу с ребёнком гулять, провожает, встречает, а я хочу, чтобы папа нас провожал и встречал и гулять с нами ходил. Да, он обеспечивает нас финансово, и это безусловно важно. Но хочется больше инициативы с его стороны
Москва
Кактусеныш, я даже маме своей не позволяла воспитывать своего ребёнка,не то что свекрови.
Симферополь
У меня муж вырос в семье, где папа только зарабатывал и готовил. Вырос эгоистом, который считает что все вокруг делается само. Десять лет перевоспитываю. Переехали в другой город от его семьи, чтобы почувствовал ответственность. С ребенком прямо его просила. Жаловалась на усталость и занятость, иногда привирая. Правда в первый месяц моя мама помогала и он тоже не подходил. Но когда уехала - я постоянно просила. В итоге и памперсы меняет, и покормить может и одеть. Делал все с пинка. Зато когда сын подрос и стал бегать, обращаться к нему, просить поиграть.. Папа растаял) Все-таки мужчины не рожающие женщины, для них младенец по большей части пугающий неизвестностью, они говорят " А вдруг я испорчу что-то? Пусть лучше знающая женщина". Я тогда ему обьяснила, что у меня это также первый ребенок, я тоже ничего не знаю, надо учиться вместе..
Волжский
Свекр - второй вариант отца, муж - первый. И это именно заслуга свекрови, что она сына вырастила таким - делающим домашнюю работу без напоминаний, ухаживающим и воспитывающим своего ребенка с рождения наравне со мной и вообще полностью ориентированного на семью и дом.
И муж вряд ли догадается, если вы не скажете прямо, чего вы от него ждёте, дело не в свекрови. Вот вы станете жить отдельно и что? Думаете, он сразу ваши мысли читать начнет? Наоборот, ещё больше недопонимания может возникнуть, т.к. сейчас у вас есть помощь, а потом ее вообще не станет.
Томск
В целом могу поспорить. У меня много обратных примеров, когда папа с детьми никогда не помогал, а сыновья выросли в хороших отцов.
В вашей ситуации надеяться что до него самого дойдёт бесполезно, это ж мужчины, им либо в лоб говорить либо никак.
Если ваш муж второй вариант и повторяет модель отца, то какая разница есть свекровь, нет свекрови - модель-то уже вписаны с детства. Если ж при отсутствии свекрови ваш муж может изменить поведение, то значит роль модели из детства не столь и значимая, раз во взрослом возрасте можно по своему желанию скорректировать. Поэтому, вы излишне парьтесь в своем желании вырастить "идеального мужчину".
Калуга
Просто я почему то думаю, что если бы свекрови не было, то к ребёнку подходил бы он, если я занята. А так получается, что я допустим готовлю или в ванне, ребёнок заплакал- свекровь бежит прям к нему! Я ей говорила, не подходите, есть папа, но она либо не понимает меня, либо не хочет. Только один день получилось- я «перехватила» ее на подходе к малышу 🤣 Сказала: «Зачем вы туда идёте? Не ходите! Там с ним папа, пускай он успокаивает» Она все воскресенье не подходила к малышу, а потом все по новой 🤪
Новосибирск
Честно, ещё ни разу не видела, чтоб мужчина сам бросался на помощь своей жене😅 и первое время тоже обижалась что мне мой не помогает, при чем я не просила, мне казалось он сам должен догадаться или предложить помощь.. а потом я поняла, что так это не работает. Теперь, если мне что-то нужно, я просто ПРОШУ его и все) зачастую, мужчины просто не видят, не понимают, не хотят вникать, им проще получить инструкцию и сделать.. ну, мне так кажется🤗
Калуга
Эх, видимо придется все сказать в лоб моему не догадливому))
Тула
Мой свекр абсолютно инертный к своим сыновьям, он в детстве ими не занимался, а сейчас и подавно. По дому его не допросишься что то сделать, в квартире ремонт конца 80х. А сыновья совершенно другие, муж мой полностью сделал ремонт в нашей 3-комнатной квартире, он спокойно мне помогает во всем, начиная с того, что он моет посуду, готовит, может помыть пол (правда делает это ужасно 😁), да что угодно, сегодня заправлял со мной кровать, к примеру. Младший брат его прекрасный отец, старший сын у них особенный, он везде с ним, жену так же во всем поддерживает. И все это заслуга их матери и бабушки. Слава богу в отца не пошли!
Липецк
именно надо говорить напрямую, иначе мужчина не поймет. Если будете сидеть и ждать когда его озарит. то с большой вероятностью не дождетесь.
Разговаривать нужно обо всем: и о помощи и о том что приготовить на обед. Вы представьте ваш муж хочет борща, но вам об этом не говорит. как вы догадаетесь что ему хочется именно его?. )
Москва
Вот прям этот пост ему в уши. И я в ещё подумала,что конкретно хотите, и проговорить- что ждёте помощи в этом этом и этом. И в чем она должна заключаться, может муж из этих вариантов выберет что-то подходящее.
Я считаю, что все эти вокруг да около приведут к непониманиаю, обидам
Пенза
Если не будете просить, при чем первое время чётко проговаривпя, чего именно вы хотите, то ничего и не добьётесь. Независимо от того, будет свекровь рядом или нет. Сами видите, что с молоком матери он не впитал желания помогать, ну значит надо "воспитывать". Мужчины и женщины вообще по-разному смотрят на одну и ту же ситуацию. Хотите участия, прямо об этом говорите. Не будет среднестатистический мужчина вычитывать между строг и догадываться сам.
Москва
Просить - это не принуждать. Высказывать свои пожелания - это нормально. И отсутствие высказываний, типа пусть сам догадается (наверное, у каких-то мужчин развито "седьмое чувство", но что-то я таких не знаю среди своих знакомых:-) - это отсутствие коммуникации, которая должна быть в семье. А свекровь пусть посидит, когда захотите куда-то с мужем отлучиться в выходные
Москва
Конечно, сказать напрямую. Раз сто. Мужчины - не женщины, им нужна конкретика