8 лет назад меня не стало...

11 июня, 8 лет назад оборвалась моя жизнь.
Мне так больно, уже 8 лет прошло, кошмар то какой!В это время, красивая, здоровая 20летняя девушка была бесформенным куском мяса. Сижу и вспоминаю сейчас тот день 8 лет назад. Что делала я в те часы? В доме помню генеральную уборку делала или нет, наверное красовалась перед зеркалом в новой юбке. Мне её только сегодня продали, я месяц уговаривала девочку продать мне её. Она длинная, до самых пят и таких только 3шт в городе! Суперррр! А потом что? Не помню, любимого с работы ждала, уборку решила сделать, вымоталась ужость как, пошла искупалась, одела свою обновку и прилегла в спальне. Потом услышала, как лязгнула калитка, открылась дверь и он зашёл. Обутым зашёл, мя так обидело это, я ж «вылизала» всё в доме, решила не вставать. Ходил ходил, потом зашёл в спальню,(я типо сплю)поцеловал меня и вышел. Я встала, поставила чайник на кухне и ещё дуясь пошла в гостиную, на полу тетрадь раскрытая (ох зачем мне глаза в тот момент бог дал!?), а там написано его рукрй «Прости, я больше не могу так жить, мне очень жаль, что ты из за меня страдаешь и бла бла бла и бла бла бла.. всем будет лучше если меня не станет в этом мире» , читаю и глазам не верю, как? Ну да, у нас трудности, он был шахтером, а в то время им зарплату не платили и мы 6мес без копейки жили, но это же не повод. Я тогда рванула на улицу и побежала как мне показалось за ним? У нас железная дорога рядом была, а за ней автомобильная и я добежав до жд увидела, что за автодорогой,на бардюре стоят мой любимый и его друг,я чтото крикнула им, замахала руками(чип и деил блин, спасать же бежала ломанулась) я туда, но перебежав жд полотно(2поезда могут разойтись,т.е.2 полотна получается),поняла, что со слепу ошиблась и это не они, просто ребята и чё то мне так стыдно стало, развернулась я и решив, что ничего он не сделает с собой пошла домой. Прошла одни рельсы,а по вторым шёл поезд, шёл далеко ещё, но я вспомнив пословицу «Береженого бог бережет»(сберёг аж пивждец!), осталась стоять, чтоб подожать пока он пройдёт, лишь отошла на те пути которые только что прошла, чтоб воздухом не затянуло под колёса. Последнее, что помню это мелькание вагонов грузового поезда, а дальше реанимационная машина(обычная скорая брать отказалась, премии их видетели лишат, а я всё равно умру), остановка сердца, срочная операция где из пепла создавали меня вновь, 11дней комы, реанимация и долгие 10 месяцев смотрения в потолок, потом протезы, тренировки и тренировки и вот я хожу. Оглядываясь назад, я до сих пор не понимаю, нах меня спасали? Я просила кого нибудь? Да, убивать не гуманно, а жить такой гуманно? Мне 20 лет всего было! Красивая, молодая с кучей перспектив! А произошло тогда то, что меня просто не заметили, такими словами пришли однажды машинисты пассажирского поезда. Их небыло никого в головном составе на момент движения поезда по этому участку! А я стояла на их путях и из за грохота грузового поезда не видела этого пассажирского. Адлер-Москва это был. А машинистов небыло, поэтому огромная многотонная громадина, даже не пискнула когда сбила меня. Вот так оно всё и вышло. Кого винить? Себя? Да виновата, виновата, что не думаю о себе никогда, что в тот момент о другом человеке думала, о судьбе его. Машинистов? Да и они виноваты, виноваты в том, что покинули, да хоть на момент,гогловной состав поезда, они не только мной рисковали, они и собой и всеми людьми в поезде. Но я простила их и заявление забрала, сказала, что претензий не имею. Жалею? Да нет, то одна моя судьба сломана, а то много бы народу пострадало. Вот так и живу, радуюсь и плачу, мечтаю и жалею, а зря или нет это видимо не мне решать.