Самобичевание
Лежу с засыпающим Женьком и думаю о том, что я постоянно не довожу дело до конца. Ставлю себе цель, но не достигаю ее. Как же меня это бесит! Я что-то запланирую, к примеру, жить по определенному режиму. И живу, все получается, и меня радует. А потом бац! Женек заболел, или я, или еще что, что сбивает с этого режима и все, все съехало.
Сколько я вешала себе бумажек с планами, делала себе план на месяц по качанию пресса - где кубики?!? Думала похудеть за две недели - в итоге "вспомнила" об этом, когда внезапно решив взвеситься, обнаружила не то что 60, а все 62кг! При этом в зеркале блин мне все нравится.
В общем, столько благих начинаний, которые стартуют и плавно сходят на нет.
Ну когда я уже научусь не расслабляться, не опускать руки, постоянно держать на контроле и исполнять задуманное? А то шаг вперед - два назад.
Что это? Я ленивая? Я не люблю себя, не верю в свои силы? Боюсь чего-то?
В Израиле готовилась морально к тому, что приедем и сразу войдем в тот режим, который я разработала и по которому счастливо прожила месяц. Что сразу пойдем в бассейн, я на фитнес. В итоге - ничего. Ну ладно, с бассейном, фитнесом и косметологом пришлось обождать, ибо внезапно у нас съехали квартиранты (спасибо хоть не когда мы были в Израиле) и поэтому деньги надо было поэкономить. Но вот со всем остальным что?
Я планировала вставать в 7 утра, делать зарядку, кормить Женька и идти гулять или в садик. Заниматься собой, заниматься квартирой. Ну ок, в доме чисто, посуду мою (только на ночь после ужина остается, не могу уже стоять за раковиной) Белье стираю-глажу, все аккуратно. Но вот я планировала сидеть за компом только вечером - сижу весь день. Гуляю один раз в день, Мишку выгоняю после ужина погулять. Ну хоть маникюр с педикюром делаю. Начала массажить массажером попу и ноги - хватило на неделю меня. Ограничивать в еде - фиг, как пылесос, вот и два кило наросло.
И вот сижу я дома, и выхожу из тонуса, и толстею, и опять мне ничего не хочется - как улитка в раковину забралась. А в голове, как у Обломова - куча планов.
Видимо, я ленивая, как мой отец. Я пытаюсь с собой бороться, но неизменно проигрываю своей лени.
Написала это фразу и прям самой противно. Пытаюсь. Надо блин жопу поднимать и постоянно работать, работать над собой, не расслабляться. А я расслабляюсь и теряю контроль. И впадаю в депрессию и унылые настроения от этого же.
Короче, недовольна я собой. Хочется быть как компьютер.
