Сложные отношения с мамой

Извините, но может все дело в том, что мама очень помогала вам растить двух первых детей? Первую точно. И она привыкла, что она на правах матери, а вы как старший ребенок, но не взрослая женщина.

Поэтому говорить "неприятные вещи" не надо. Как-то в шутку переводить ее слова, обнять и т.д. Мне так кажется. Я родила в 28 и у нас уже была квартира, образование. Мы всегда были сами с усами и мама очень аккуратно советовала. А вот моя мама родила в 21 и очень зависела от моей бабушки. Она уезжала учиться - бабушка меня и кормила, и спать укладывала, да вообще всё. И, конечно, она позволяла себе указывать многое. Это всегда так. Брала помощь - получай кучу советов.

По хорошему с психологом проработать. А так пока ставить границы и проговаривать что они означают. И быть готовой что придется пройти через привычные манипулятивные обиды мамы. Вы так долго поддерживали иллюзию в маме, что вы одна семья, терпя ее влезания, что мирно и бескровно уже не отделитесь от ее восприятия вас как части себя. То есть нельзя приготовить яичницу не разбив яиц. Надо пройти через ее обиды и недовольства.

Понимаете, никто Вам совета дельного не даст, чтоб понять что на самом деле происходит в Вашей семье, надо в ней жить и вырасти 🤷🏻‍♀️ Мне почти 40, но с матерью тоже нет взаимопонимания. Только если раньше с ее стороны было очень много критики, то теперь я от неё вообще никак не завишу и ни о чём стараюсь не просить (только минималка), например - раз в год с дочкой ко врачу сходить, при том что я по 2-3 раза в неделю хожу (проблемы со спиной у ребёнка). Если прям совсем напрягает, можно постараться сводит к минимуму ее приезды в Ваш дом, можете сами ее навещать. Я так и делаю: у меня в новой квартире она ни разу не была, второго мужа видела раз пять, детей видит раз в 2-3 месяца. Зато мне никто нервы не трепет 🤦🏻‍♀️

Прошу прощения, что я тут со своей солью на рану. Хороших советов вам уже тут написали. Хотела выделить забавный факт, вы пишете: мой муж и дети это моя семья, а мама и братья это родные люди. Ноооо мама тоже так считает) ее дети - ее семья)

Я знаю, что это не так работает и дети маленькие и тд. Просто учтите в будущем, вдруг начнёте о них беспокоиться и забудете, что вы теперь родной человек, а у них уже свои семьи)))

Это я так, заметила штуку.

А вообще говорите, ставьте границы, условия, все через любовь и уважение, но жёстко. Мама, ты меня воспитала лучшим образом, и теперь я сама знаю, как надо. Я не изменюсь, уже поздняк меня доделывать.

Мама тоже не изменится, но нужно отмерить дистанцию. Попробуйте рассказать ей про предательство (что она предатель раз рассказала ваши секреты), у того поколения это возможно доходчивое слово. Может лучше вам к ней, а не ей к вам, чтобы вы были на ее территории как гость. Сидите, пьете чай, улыбаетесь.

Понимания можно достичь тогда, когда обе стороны к этому стремятся. Она-не стремится.

Ну и чисто имхо: у большинства (моих знакомых) к 40 приходит понимание, что "налаживать отношения" с мамой не нужно, можно долго тра...ся с поезженноц машиной, но мерседес ты из неё не сделаешь, и если нет возможности иметь новое авто-нужно принять то, что есть и "эксплуатировать" В приемлемой форме, то есть принять, что мама такая, а аши ожидания от нее-это исключительно ваши ожидания. Печально, что им не суждено сбыться, но так бывает. И выстраивать отношения с мамой исходя из границ своей семьи. Она обидится? Это очень печально тоже. Но это её выбор. А с чувством вины за её обиду справиться можно, сепарировавшись от нее ментально, и возраст здесь ни при чем.

Подобная ситуация, но так было всю жизнь контроль на контроле, дошло до того что из за того что ее не стала слушать, вплоть за кого выйти замуж. Мне сказали я ей не дочь и ни кто. Ну я четко решила не дочь так не дочь, у нее есть два сына ещё которых тоже видимо ждёт такая же участь. Не у всех матери самые близкие. Для меня свекровь стала мамой.

У меня такая же ситуация. 30 лет до сих регулировка моей жизни, я делаю всё не так, я выродок и не считаюсь с её мнением. Она живёт в другом городе, тоже приезжает. Я не делюсь с ней и не собираюсь. Я не считаю что эта семья. В настоящей семье не критикуют, не обзывают, а поддерживают в любом случае. Я с ней понимания не достигла никакого и не собираюсь, потому что это бесполезно. Я только лишь сказала , что жизнь моя и мне её жить. Ваше мнение не интересует никаким образом.

Мне 42 года. Матери 80 лет. Тоже взаимопонимание нет. Живёт в Хабаровске, я в нижегородской области. Я понимаю конечно, что крыша едет, дом стоит у неё..хотя в здравом уме, шустрая, дома не сидит, вся в делах и заботах. Помогаю деньгами, покупками, посылками. У меня долг перед ней, нас четверо у неё. Никто не общается. Я одна можно сказать. Иногда ругаемся по телефону. Потом себя успокаиваю, ей 80 лет. Звоню, она как ребёнок, ждёт звонка, доброго слова. Хотя сама может и обматерить. Родителей не выбирают.

О, у нас с вами общая мама:)))). Киваете и машите:). Мамы они всегда хотят как лучше, а выходит, как всегда. Ну а то, что не хотите чтобы вышло за переделы вашей семьи-не говорите. Вот и все. Мамы-они не вечны. А муж действительно, сегодня есть, а завтра нет.

вы должны проработать свои личные границы. Мама - это данность, она такая, какая есть и никак не изменится и на уступки не пойдёт. Ваша задача - принять её такой и обозначить границы. Да, могут быть проблемы из горы обид с её стороны, да, можно какое-то время даже не общаться, но границы укрепляйте.

У меня такая же. Понимания никак не достигли. Мне 39-это для нее не аргумент. Жили до рождения внука (моего сына), редко пересекаясь. После этого события, ее накрыло. Слишком деятельная, но только в отношении семьи. Если меня накрывает, я резко пресекаю ее действия и разговоры, она может зареветь. Мне после этого стыдно, я прошу прощения, корю себя и дальше все возвращается на круги своя. Еще и свекровь теперь объявилась в моей жизни. Такая же активная. Готова послать всех в долгое путешествие, но иногда нужна помощь в виде двух часов отлучек пару раз в неделю для каких то дел (оформление документов и тп) или поход до аптеки/магазина.

Вам нужно обозначить и продекларировать свои границы. Что вы очень ее любите, но вы - взрослая и у вас, как у всякого здорового взрослого есть свое личное пространство и границы. Так как у нее проблемы с границами и гиперопекой очевидно - это будет воспринято в штыки. Но ваша твердая и спокойная позиция рано или поздно все расставит по своим местам.

Выслушайте молча, кивните в ответ головой и делайте дальше по своему. С такими только так, если обижать не хочется.

Ну тут только через обиду. Вряд ли получится сохранить тишь да гладь и при этом отстоять свои границы. Чётко, без оскорблений скажите, что у вас в семье можно, а что нет.

Научилась говорить неприятные вещи. Не только маме, людям в принципе. Жить стало лучше, жить стало веселей. Если вы не будете выслушивать нравоучения, а оборвете маму, что станет?

Вам надо принять, что мама не переделается. Я мать - да, мать, но моим рабовладельцем ты была до 18, сейчас я такая же мать и лучше знаю, что и как для моей семьи. Пусть обижается, это ее выбор и ее нервы. Не обращайте внимания. У меня такая же была и так же мои даже женские секреты рассказывала мужикам. Вообще бред. Короче, вам работать только с собой, не молчать на ее выпады, ставить на место, не обращать внимания на ее обиды и вообще, поменьше ей докладывать

Может это конечно прозвучит грубо, но я бы наверно расставила свои границы вот так, я бы ограничила бы встречи с мамой, до тех пор, пока она не осознает (не важно сколько на это времени уйдет) что в моей семье правила устанавливаем мы с мужем, и если она хочет иметь хорошие дружеские отношения с нами и приезжать к нам, необходимо их принимать и точка.

У меня такая свекровь. Сепарировались мы очень долго, несколько лет, с ссорами и обидами. Но почти получилось. И муж, сыночек её, очень чётко и жёстко обозначал границы, даже чересчур жёстко. Дым коромыслом стоял в каждый её приезд. Но - сейчас хорошо. Правда, и мама очень старалась принять наши правила. Сейчас мир с редкими заскоками.

Ничего кроме ограничения общения не помогает. Да будут обиды и чувство вины без этого никуда. Но если пережить этот этап, станет немного легче.

Почитайте про сепарацию.