Давно не писала, да и особо нечего было в плане планирования. билась с микрофлорой, которая никак не давала сделать Гсг в Москве тут нужно быть практически стерильной, а у меня после переезда от нервов то одно то другое вылезет в анализах, последний шанс был в родном городе сделать так думала уже на лапару по 2му кругу идти, по счастливой случайности оказалось место в записи, все отлично если не идеально, больше страшно конечно, а так трубы проходимы и ощущений не было никаких. Гормоны в порядке были в апреле, кроме прогестерона, его сдавала последний раз в сентябре он был повышен. Врачи как-то на это особого внимания не обратили, бились с микробами 😂 Теперь с циклом вообще караул за год 2 или 3 нормальных было, сейчас вот снова 40 дней уже и пока не понятно, что к чему. Слала кровь ждать до завтра 😔 В январе снова стала заниматься в итоге задержка на неделю, врач сказала бросить тренировки, а это капец как не приятно, так и сказала в след " будешь жирненькая с целлюлитом, зато счастливая" раньше я об этом не думала, казалось что я просто такая -кровь с молоком, а теперь знаю что могу по другому выглядеть и быть сильнее и удовольствием от тренера получать, но вот видимо только после родов можно собой заниматься нормально. Сейчас тоже создала страничку в Инста выкладываю туда свои спорь достижения 💪🏼 Месяц пресса прошёл должны были начаться и вот уже снова задержка на 10 дней. Так меня это злит капец. И ведь пока кровь не сдашь не скажет никто, сходила к врачу Узи сделала-желтое тело есть 16мм, жидкость есть, значит О была поздно но была и Секса было похлеще чем в медовый месяц, стресс снимали, вероятность очень велика, а ещё матка сильно увеличена и шаровидная что вообще то может и при Б быть и при аденомиозе, который теперь у меня под вопросом? 2 раза была мазня один раз во время па на 35 день я обрадовалась думала началось, хрен, и на 37 д.ц. Тоже думала разойдутся, фиг. Овуляция примерно на 25 день была, по идее и тесты должны уже бы показать и хоть что-то. Начала месяц приседаний, вчера поделала, раз М нет пошла сдала кровь, ждала до последнего, а потом как забабахала 140 раз, через минут 20-30 как живот заболел в промежности закололо и боль то такая знакомая хоть и было 2,5 года назад, еле домой дошла и страшно пиздец как и злюсь и на себя и на мужа, что рядом нет, проблемы у него с работой, а второго он хочет , я не знаю, мне продержка нужна очень с его стороны. Ощущение что тебя используют против твоей воли, а я как гавно в проруби куда ветер подует, рядом вроде хочу давай, рожу никуда не денусь, а как нет так кому надо мне что-ли. Говорит что хочет, а сам думает о работе, нас же кормить типа надо, предохранятся не хочет это означает не регулярный секс тк на резину у меня раздражение, даже на дорогую типа полиуретана, таблетки сама не хочу последние разы меня на них разбомбило, хотя может опять же на нервах жрала много, трубы перевязать или не трахаться -100% вариант, что тоже в общем то стресс 😩 Сейчас 4 дня тихонько вою одна, сын видя слезы успокаивает как может, переживает вдруг из-за него плачу, как ему объяснить... говорит что в животике малыш растёт возраст такой, интересно откуда он пришел, откуда я, бабушка, ждёт сестричку, и что я им должна сказать что вроде как я не против, но какбы нормальные сиськи и упругую жопу я больше хочу, или чтобы все само собой случилось чтобы мозг не плавился от чувст этих, страха бесконечного и за своё здоровье и за будущее. Потому что я даже реветь то нормально не могу, те нельзя - стресс же.
Раньше помню что прям очень хотела рёбенка от мужа, мне вообще пофиг было где и как сложатся наши отношения, а сейчас видимо так важно чтобы была опора рядом чтобы страх не захватывал, что есть мысли совсем избавится от источника этой боли, хотя странно наверное если женщина разведётся из-того что муж хочет ребёнка, все скажут дура, но если он сам для этого особо ничего не делает, точнее самого главного-ощущения безопастности, что ты-маленькая, а я большой, ты-хрупкая, а я -сильный. Никак не думала что потери могут так влиять на нас, всегда казалось, что я цинично и философски принимать факт смерти, я ж медик в конце концов, все мы биомассам, только вот до тех пор пока не присоединиться чувство вины всепоглощающее и разрушающее все на своём пути, от которого веет страхом, испытать его ещё хоть раз.
