вот с детства у меня необъяснимая огромная любовь к нашему могучему и красивому-русскому языку. ревностно охраняю его заповеди: да не напиши Не с глаголом слитно, не перепутай А и О в слове русском, не возомни, что как слышится, так и пишется, а исключения, не к ночи будут помянуты, зубри наизусть, как отче наш.

к чему это я....а, ну вот читаю некоторые посты..запятых не ставится-аж читать неудобоваримо, в словах сплошные ошибки,

"ой, девачки, а чего еще попробывать можно?" ну попробуй словарь почитать....авось, чего и почерпнешь полезного...и часто вроде и проблема у человека, и есть, что написать-а рука не поднимается. хочется побыстрее закрыть пост, сказать "Чур, меня" и направить свой взор капризный к подруженькам своим образованным...

да, в интернете давно уже есть упрощение языка, я сама часто ловлю себя на том, что сознательно допускаю сокращения, какие-то огрехи, но это ведь мелочи в сравнении с издевательством над родным языком!

люди, читайте больше. хотя бы зрительная память будет вам иногда помогать...

так-с.... полтора суток до отлета. эмоций почти нет-немного странно, немного грустно, немного радостно . все ощущения сожрал опять ненасытный быт и отсутствие времени!

Ваня вчера не привез мне сумки от мамы (мне не хватает(, аргументировав, что он не хочет, чтобы мы уезжали , и помогать лне станет...чтоб я тащилась на троллейбусе с ними и ребенком сама. тут следует моя характерная комбинация из ненаманикюренных пальцев.

ладно, седня смотаюсь, привезу. все надо упаковать, обернуть пленкой, отвезти на вокзал. и надо квартиру вычистить до блеска после фразы свекрови--ооооо, я так смотрю, мне тут работы предстоит ой сколько.....

все круто, жалко только, что я столько мучалась с режимом, наладила, мы просыпаемся В 6 УТРА!! ну ладно, там уже пусть бабушка с внучкой разбирается)

вчера умудрилась с табуретки рукой на ребро стола, проехалась по нему, ударилась, рука болит, ни дотронуться, ни пошевелить, как дите, ей-Богу!! а при этом разговаривала с мамой! представляю, что ей там привиделось-звук удара и мой белужий рев)

ну, и по традиции составления планов, попытаюсь расписать, что когда мне сделать.

сегодня.

так..из-за сумок мне придется поменять все планы..как можно убирать квартиру, если везде-несобранные вещи?!! ну блин!!

ладно...

убрать всю кухню, в т.ч. отмыть микроволновку, запаковать мясорубку и блендер.

почистить всю сантехнику

вытереть пыль

вымыть стульчик

поменять постельное белье

встретиться с : Юлей, Машей, Региной, Кирой

забрать сумки

купить пленку. попробовать попросить об этом мужа

вечером/ночером допаковать вещи

завтра:

определить, в чем едем, что берем с собой. засунуть остальное в сумки. отвезти все на вокзал

пропылесосить, помыть полы

упасть замертво от усталости....еще перелет с ребенком..она щас подросла, захочет там бегать...ну и пусть бегает, я посплю, а за ней стюардессы погоняются)

Деть мой упорно продолжает пользоваться своей системой жестов и отказывается разговаривать. так что я ежедневно решаю кучу задач по удовлетворению ее потребностей.

жестами она может показать кушать, пить, чистить зубы, салфетку, все, что ей нужно . а на что еще не придумала, есть палец, которым можно ткнуть в желаемое.

говорит всего несколько слов:

мама

папа

нет в виде у-у и мотания головой

брум-брум - это дай и хочу. генетическая любовь к машинам так проявляется, что ли?

па - это упало

и все((

чего делать? пассивный словарь огромный.все понимает,знает животных,предметы,части тела,действия...

в голове моей ветренной все равно не может зациклиться идея, что скоро лето, пора себя уже в порядок привести, перейти из категории "Здрасьте. а что моего размера есть?" в категорию "Вам принести S или XS?".

в общем, мне стремиться есть к чему-назад в прошлое.

Я была: 174 см (это единственное, что осталось неизменным, я не стопталась, позвоночник в трусы не упал, ну и сверху ничего не наросло). в остальном все не так радужно.

Было: 54 кг, ОГ 81, ОТ 60, ОБ 91.

Стало: 60-64 кг (скачет все время, в зависимости от наличия денег на еду и теплой погоды для длительных прогулок). объемы измерить не могу, не хватает длины рулетки. или моральной смелости. сиськи точно есть, большие, под ними сразу - пупок.

талия тоже есть, ее сиськи закрывают.

в наличии жопы сомневаться не приходится - ее видно из любого угла в квартире и от нее шарахаются мои нежные шелковые трусики на 3 размера меньше.

Далее. по питанию. Было:

полный отказ, абсолютно полный, т.е. никаких исключений по праздникам выходным и раз в год , от:

фаст-фуд, сахар, десерты, выпечка, мучное, жареное, жирное, картофель, макароны, фрукты после 5 вечера, сухарики/чипсы/поп-корн, все ненатуральное, с консервантами и ароматизаторами.

всего этого не хотелось, здоровье было отменное, волосы потрясающие, зубы без дырок.

сейчас: я жру все. просто без исключения. все и все время. в огромных количествах. за последние 2 дня сделала первый шаг-отказалась от сахара и, как прежде, в кофе кладу мед. оч вкусно, кстати))

волосы у меня так себе, тем более, отрезала до невнятной длины, они меня бесят. жду, пока отрастут. передний зуб потерял кусочек. хочу винир. кто ставил? орехи грызть можно?)

Далее. процентное содержание жира и мышц. было: 21% жира-это какой-то женский самый низкий порог. 58 %% мышц-это зашибись как много. сейчас - не знаю. кажется, наоборот)))

шо еще...3 р в неделю занятия в тренажерке-хоть потоп. щас - работают постоянно мышцы рук - орудуют ложкой, и челюстно-лицевые - пережевывание.

фот так. будем делат все постепенно.

1. от сахара я уже отказалась.

2. дома буду опять ходить в спорт зал, лишь бы мама сидела со шпончиком моим.

3. ежедневные несколькочасовые прогулки - однозначно

4. щас сахар закрепим , и откажусь от жирного и жареного.

5. постепенно исключу ненужные продукты

6. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПИТЬ ВИТАМИНЫ. сколько можно забывать?!!!

сроки исполнения - как я уже писала-до 1 мая: цель:

56 кг

отсутствие такого явления, как живот, перелезающий через джинсы и общающийся с коленками. кстати, там же оная точка тусит. всех разгоню к чертовой матери!

свежий бодрый вид благодаря витаминам и правильному питанию

ВПЕРЕД,

есть желающие стать попутчиками?

Девочки, заканчивается мой очередной тональник Виши, пользуюсь давно именно Vichy, мне очень нравится, как ложится на кожу и выравнивает ее (проблем с кожей нет), придает приятный цвет. но есть одна проблема - слишком маленький выбор оттенка, и один мне слишком темный, один светлый. разбавлять уже надоело, хочу сразу купить под свой оттенок кожи. посоветуйте хорошую)) только не максфактор и т.д.

Всем спасибо огромное за советы,купила Диор и Эсте Лаудер, Последним очень довольна!

кто -нибудь Ив Роше пробовал?

решила я тут подвести итоги, чему я научилась, живя черт знает где и как одна, без поддержки, помощи и сюсюканья любящих меня родных мне людей. это не только мурманск, я все это еще практически освоила за 3 месяца в болгарии. теперь же все закрепилось.

вот Дарьяныч сегодня, например, научился дудеть в дудку)) а я...:

1. я научилась вести хозяйство, поддерживать в доме порядок и распределять силы и время на уборку.

2. я научилась не полагаться на кого-то в любом деле, серьезном или пустячном - воспитывать ребенка или просто спустить вниз коляску. я все могу сама, знаю это и мне не страшно что угодно.

3. я поняла, как сильно я люблю маму, подруг, как они мне важны. как я соскучилась по своей огромной семье и как я рада, что скоро у меня родится двоюродный племяш, наш долгожданный -от старшей сестры!

4. я научилась жить без машины, дорогого мобильника, салона красоты,тренажерки. экономить на еде, троллейбусе и на чем только можно. это не главное - я научилась вообще не обращать на это внимания и не страдать. все это лишнее, у меня есть моя Дарьяныч. она мне и интерактивное развлечение, и спорт, и улыбка.

5. я научилась бороться с ленью, сонливостью, собственным упрямством, хамством. и самонадеянностью.

6. мурманск и болгария дали мне время и возможность для размышления. теперь я точно знаю, чего хочу от жизни, у меня есть цели и силы для их достижения

7. я в очередной раз убедилась, что чувствую себя счастливой где угодно, адаптируюсь, как хамелеон и держу хвост трубой)

8. я по-прежнему не могу остановиться на 7 пунктах, если можно написать 10.

9. я научилась клеить обои. сама за одну ночь обклеила комнату. сама от себя не ожидала.

10. я закалилась, стала еще более неприхотливой и суровой . как кактус.

в общем, я рада, что побывала в этих двух ссылках, я собой горжусь, я не расклеилась, собралась и выдержала испытания с достоинством, получила кучу знаний и умений - и теперь я еще более самодовольное, самовлюбленное, мерзкое хвастливое существо.

фсе, едем обратно к мааааамаааачке)) я бы на ее месте до сих пор меня на ГВ держала)

Я тут представила себе примерную картину той бредятины, что у меня написана в дневнике, и поняла, что меня настоящую отражает буквально несколько постов. остальное-сплошное нытье , глупые вопросы и тоскливые жалобы на все и вся. так вот. я - НЕ ТАКАЯ)

во-первых-я супер-мега-позитив.большую часть времени, причем намного большую, у меня отличное настроение, я улыбаюсь и шучу. с неплохим чувством юмора. да, сейчас я жабой пупырчатой застряла в этом болоте, но скоро меня поцелует ласковым домашним поцелуем любимый город - и я превращусь в принцессу. которой привыкла быть. принцессу с висящим пузом, отстриженными волосами и жуткой любовью к собственной персоне. я иду по жизни, сияя и смеясь. на меня постоянно люди на улице оборачиваются - потому что от меня энергетикой прет - на троих хватит. я иду по улице - и улыбаюсь незнакомым хмурым лбам. от этого улыбаться хочется еще больше. я легкомысленна, ветренна и действую под сиюминутным впечатлением. все мои покупки- спонтанные, все мои решения - случайны. при этом-я считаю, что каждая секунда, прожитая мною -самая лучшая, которая только могла бы быть!

где-то в районе солнечного сплетения у меня живет солнечное чувство радости, которое страдает бессоницей и спит крайне редко. я всегда нахожу, отчего быть веселой. сейчас я рада, что весна, что скоро будет тепло, что скоро я встречусь со всеми своими подружками,что у меня есть 4 пары новой обуви и платье (спасибо маман), короче всякая мелочь и не мелочь могут принести радость в сердце. надо уметь все-все замечать.

у меня не бывает депрессий и отчаяния. мне на все, грубо говоря, наплевать, потому как всегда получится как лучше. это уже проверено. так зачем надрываться? единственная моя слабость - это дочь. у меня такое ощущение, что вся моя любовь, забота и трудолюбие ушло в нее. поэтому на остальное остались только улыбка и сияющие глаза))

мне чего-то даже стыдно, что я тут такие нюни развожу, пишу , что не знаю, как и что решить, как это все отразится на семье и т.д. - ЧУШЬ. я так не думаю. я давно все решила и нифига не переживаю. я существо достаточно бесчувственное, все для меня проходит быстро и не оставляет следа. шаг вперед, еще один, голову назад не поворачиваем - смотрим прямо и еще раз УЛЫБАЕМСЯ. от души. как вы знаете, это всех раздражает)

в общем, по больщей части мой дневник - фальш и ложь. плоды редких угрызений совести и попытки побыть нормальным человеком с кучей неприятностей. но поскольку эти потуги - меньше процентов моего времени, получается, что я в этом дневнике не настоящая.

исправлюсь.

буду писать то, что со мной почти весь день.

за сим откланяюсь, салют разочарованным

ох, чем старше становишься, тем ответственне надо подходить к своим решениям, тем большие последствия несут за собой поступки и на более долгий срок... если раньше надо было думать, как провести вечер, где взять денег маме на букетик, нести ответственность за цифру , поставленную преподавателем, и за здоровье кролика, то теперь я полностью отвечаю за свою жизнь, я ее строю, планирую и выбираю свой путь. это не так страшно, я достаточно легкомысленно отношусь к себе и никогда не жалею о сделанном. но сейчас я строю жизнь своей девочки. я решаю, в каком городе она будет жить, с кем, какое образование ей дать, сколько времени она проведет с мамой и многое-многое другое. самым же тяжелым решением пока является вопрос , вырастет ли моя малышка с родителями, с мамой или с мамой и чужим дядей...девочки, если вы живете полной семьей, и ваших детей воспитывает их собственный отец, не пишите мне, пожалуйста, что не надо ничего бояться, И другой человек может любить ребенка больше, и что надо быстрее освобождаться...я пережила развод родителей, и у меня был отчим. замечательный отчим, кстати. не буду вдаваться в подробности, но я не хочу, чтобы мою доченьку воспитывал кто-то еще...и жить я так больше не хочу. опять второй день гуляет, поехал к другу. мы сегодня весь день не виделись. я ехидно сказала-ну да, твой друг же уезжает в москву, ты его долго не увидишь, будешь скучать, надо срочно с ним побухать. он меня обосрал, что я достала его своими подколками и уже это на него не дейтствует.и вообще, я еду домой, у меня там другая жизнь будет и другие люди. я сказал, что побыстрее бы уехать. он кинул трубку. в такие минуты я вообще ничего от него не хочу. но потом, когда он себя прилежно ведет, я начинаю опять задумываться...в общем, девочки, кто ушел от мужа, поделитесь , пожалуйста, опытом, мыслями и выводами...

До Б я весила 54 кг (рост 174), состояла из мышц и ни грамма лишнего жира( 3 р в неделю спорт зал). после родов я была 73!! долго и мучительно уходили первые кг. сейчас я колеблюсь между 59 и 62 кг. для меня ,моей самооценки и моего гардероба это неприемлемо. худела с помощью батончиков LR. у нас они появятся в продаже только с 16 апреля, но стоят дорого,так что необходимо своими силами. мы пока на ГВ, но скоро, думаю, откажемся. будет легче

итак,

цель - 56 кг

сроки - до 1 мая

средства:

1. спорт зал 3 р в неделю с 4 апреля

2. не есть в течение минимум 4 часов до сна

3. отказаться от сладкого. традиция - 1 раз по понедельнкам))

4. длительные пешие прогулки

5. перестать есть просто потому что вкусно, на автомате, чтоб не выкидывать и незаметно за книжкой.

Пожелайте мне удачи, буду раз в неделю отчитываться))