Я не буду помещать этот пост в какую то тему, я пишу для себя.. Ровно неделю назад, умерла моя малышка, она умерла в вербное воскресенье, в большой церковный праздник. Мое солнышко боролась за жизнь 11 дней в реанимации. Все врачи удивлялись как она ципляется за жизнь, и говорили это все за счет того, что она родилась абсолютно здоровая, здоровый организм. Но ее судьба была уже предрешена.. предрешена врачами, которые когда вытаскивали ее, переломали можно сказать ей весь череп. Врачи которые так беззаботно ко всему отнеслись, которые не хотели кесарить сразу, а ждали что она опустится сама, врачи которые видели что она не пройдет, потому что у меня узкий таз и об этом было написанно в обменной карте, врачи которые дотянули до последнего и всетаки прокесарили экстренно, но было поздно...Врачи котрые, после вскрытия и признания врачебной ошибки, говорят мне "Да, мы были неправы, надо было сделать по другому. Простите если сможите"

А родилась моя малышка 6 апреля в 16:35, вес 3150 и рост 53 см... И жизнь моя, как будто разделилась до 6 апреля и после... До 6 апреля, я жила беззаботно, наивно полагая, что со мной никогда не может такого случится. Беременность моя протекала тоже без проблем и забот, хотя это был долгожданный ребенок и я всего боялась, оберегала свой пузик и пузожителя просто до безумия. А оказалось, что удара надо было ждать в другом месте. Это страшно, когда доверяешь рождение своего чуда врачам, а получается вот так...

Первые дни мне казалось, что это сон и все происходит не со мной. Я проснусь и буду на руках держать свою малышку. А теперь мне кажется, что беременность, роды, хождение в реанимацию к ребеночку - это сон, я проснулась и нет ничего.

Только тупая и ноющая боль в сердце, напоминает что это все не сон.. С этой болью мне идти теперь до конца жизни.. Завтра 9 дней, снова слезы..Я прошу прощения у своей доченьки каждый день, что не уберегла ее, что так и не смогла дать ей жизнь.. И надеюсь она меня простит.

И не смотря на все то, что я пережила, я надеюсь бог даст мне еще один шанс и у меня будет ребеночек. Я очень на это надеюсь...

Девочки, которые потеряли своих малышей, подскажить как это пережить? Мозг отказывается воспринимать, что моей малышки больше нет.. Кажется, что это страшный сон, я проснусь и она будет рядом. Я реву круглосуточно, понимаю что ничего не изменится, но ничего не могу поделать с собой.. Как выйти из этого состояния?

Почти всю беременность сидела тут, читала рассказы девочек про роды и мечтала , что совсем скоро напишу свою счастливую историю... И вот этот день настал, только рассказ совсем не счастливый.

Всю беременность я проходила на ура, ни токсикоза, ни угроз, только под конец с гемоглобином были проблемы. Это была долгожданная и желательная беременность. ПДР ставили на 8апреля и 5 апреля я легла в роддом заранее, в ЖК мне ставили узкий таз и сказали пусть врачи в роддоме решают как рожать. Меня посмотрели на кресле, сказали шейка готова, сегодня заражаешь.. И больше не слова. Ничего не происходило и только утром отошла пробка, врач снова посмотрела, проткнула пузыь и со словами у тебя раскрытее 5см, иди на клизму ушла. И тут у меня так хватать начало, что просто ппц, но терпимо.. Привели меня в дородовую, уложили, лежу корчусь. Акушерка по отношению, что я ей чего то должна или она делает одолжение, а врачу лет 25 от силы. В общем как потом выяснилось, это была самая слабая дежурная бригада. Когда было полное раскрытие, малышка ни как не опускалась в таз, я начала орать уже. На все мои попытки сказать что у меня узкий таз, и что малышка наверное не пройдет, нужно кесарево я получала ответы "узкий у тебя таз или нет, мы сейчас посмотрим и вообще замолчи у нас уже голова от твоих воплей болит" После часа их смотрения на мой таз, у ребенка образовалась родовая опухоль. Девочки, я наверное никогда не забуду, как малышка отталкивалась внутри меня и пыталась вырваться наружу...Акушерка решила подождать еще минут 20, вдруг мол всетаки опустится.. А дальше я уже плохо все помню.. Прибежало куча врачей, меня переложили на каталку, увезли в опреционную и все.

Очнулась в реанимации, спросила что с ребенком, сказали в реанимации в тяжелом состоянии. Но на сколько в тяжелом, я узнала только выйдя с реанимации. Малышка моя была в коме, на аппаратах, с огромной опухолью на голове, с синяками на щечках. Она оказывается застряла в тазу и ее доставали оттуда. Сначала давали надежду, сказали дня 3-4 надо подождать, потом перестали что либо говорить вообще, кроме состояние крайне тяжелое, а вчера делали ренген и оказалась что у нее перелом теменной части черепа, опухоль нарастает и малышка угасает. А сегодня сказали, что состояние крайне не стабильное и скорей всего видели сегодня ее в последний раз.

Я не знаю как смирится со всем этим и тем то что мне придется хоронить свою только рожденную дочку.

Девочки, не дай бог кому то такое пережить.. И только сейчас я понимаю, что нет ничего страшней, чем смерть собственного ребенка.

Заходишь на ВВ и уже 39 неделю показывает, а вроде совсем недавно заходила и показывало 14 неделю.. и казалось что еще так долго и что 39 неделя еще так далеко..)))) В ЖК сегодня дали направление в роддом, завтра буду ложиться.. ПДР по узи на 8 апреля, а по месячным на 12 апреля. За беременность набрала 17 кг.. Возможно будет кесарево, так как ребенок крупный, а у меня узкий таз.. Врач сказала в роддоме сделают узи и там видно будет.. Для малышки уже все готово и уже совсем скоро мы с ней увидемся..)

Лежу в перинатальном с очень низким гемоглобином. Хотя по мне, так лучше дома проколоться..) Сегодня смотрели на кресле меня и врач сказала, что шейка уже короткая.. Девчонки, кто нибудь знает что это значит? И еще вчера делали узи, сказали что плацента кальцимированная.. Это очень плохо? А весим мы уже 2900 и по КТГ все в порядке..)

Завтра ложусь в перинатальный, гемоглобин упал до 91..(( Самое интересное, что неделю назад выписалась с дневного стационара, поступала туда с гемоглобином 99, а теперь 91.. Вот так меня пролечили..) Не хочется до ужаса.. Врач сказала, что плод крупный, все себе забирает, что может кесарить будут и тогда весь пониженный гемоглобин скажется. Запугала меня, придется ложиться.

Измерила меня сегодня, обхват живота 98, а высота дна матки 39, интересно когда уже опускаться будет??