Земля дегенератами, земля дегенератами, земля дегенератами

полна.

Или пятиминутка нытья.

На близлежащих площадках снова какая-то возня. Прошлым летом установили шикарную тренажёрную зону, старые качельки демонтировали, новые поставили. Этим летом снова что-то мутят, меняют, переделывают. И вот недалеко от пруда поставили игровую в виде корабля. Шикарный такой деревянный парусник, довольно высокий, со штурвалом и горкой, с каютами!

В каждой каюте уже насрано, капец просто. Вчера не поленилась, купила перчатки, совок, мусорных пакетов набрала, пошла всё убрала. Сегодня снова насрано. Причём судя по объёмам воздвигнутых пирамид, это, определённо, люди. Точнее, нелюди. Взрослые тупорылые нелюди.

Вспомнилась одна история на эту тему.

3 года назад мы нашей тогда ещё немногодетной семьёй

ездили летом к моим родственникам в Харьков. Ехали самым романтичным и весёлым видом транспорта - поездом. О, если вы едете на Украину (по-русски правильно писать не "в Украину", а на Украину вне зависимости от того, что думают об этом жители незалежной), то она для вас начинается ещё в поезде! Где на станциях суют в окна пирожки и сало в мятой фольге, где у проводника с отправлением поезда прям резко меняются диалект, шутки, осанка и даже взгляд.

Менялись... Боже, храни Украину.

Казачья Лопань - зона таможенного контроля. Пока пограничники не обойдут весь состав и предложат всем опросят всех на предмет наличия наркотиков и оружия, пройдёт целая вечность. А я тогда ещё не знала, что от шелковицы у меня диарея. Первые минут 15 меня спасало только то, что я тётка рожавшая и умею терпеть перегрузки.

Что бы вы сделали, если бы поняли, что счёт на секунды, а туалет закрыт?

Правильно, обратились бы к проводнику. Я его умоляла едва ли ни на коленях. "Не положено".

Поскольку с находящимися в вагоне (плацкарт) людьми, мне ещё предстояло ехать остаток вечера, ночь и кусочек утра, я ушла ср... страдать в тамбур. Я роняла кирпичи крупные капли пота и по-моему, уже и слёзы, когда меня, печальную и скрючившуюся (молчать, гусары!) нашли пограничники. Они строго велели мне пройти на своё место, но я с таким ужасом на них посмотрела - а говорить я уже на тот момент не могла - что по-моему, они всё прочли во взгляде моём и... молча открыли мне туалет.

Господи, это были самые счастливые секунды в моей жизни, потому что если бы не эти ребята, я не знаю, как пережила бы такой позор.

Сегодня после груши, молочного коктейля, нектарина и четырёх немытых абрикосов я съела злаковый батончик мюсли. Вероятно, врагами туда было что-то подмешано, как и в прошлый раз в шелковицу, потому как ощущения были ну очень знакомыми и оттого чрезвычайно подозрительными, и вмиг перенесли меня воспоминания в тот памятный вечер.

Благо, в Москве всюду торговые центры натыканы, и в каждом есть либо туалет, либо при нём есть макдак, в котором есть туалет.

В туалет мы зашли всей толпой с коляской, а в кабинку я зашла с Лерой. Она у нас зачинщица всех авантюр, так что это как в ребусе с волком, капустой и козой - если есть возможность, козу лучше отдельно.

Сначала в туалет сходила Лера, потом она стоит тут же в кабинке рядом, отматывает туалетную бумагу, ждёт меня, а я делаю радугу свои дела.

Делаю тихо и быстро, но меня выдают комментарии Лерины: "Ты покакала? Молодец, мама! Какая ты умница!"

Еле сдерживая смех, пытаюсь сменить тему, но девочка неумолима:

"Мама, какашки есть нельзя! Мама! Мама, не надо есть какашки!"

Капец, чё за херня, откуда эти мысли вообще? За дверью аж все разговоры и шум воды стихли. Из кабинки я выходила в зловещей неловкой тишине.

И лишь вопрос Серёжи её нарушил: "Мама, ты что, ОПЯТЬ ела какашки?"

"Бля, что это было?!" - спрашиваю я себя в конце каждого дня. :)))))))