Пока лёгкий как летние сумерки жизненный трэшачок в моей жизни трансформировался в пиздец а ну да, всё правильно, в пиздец средней тяжести, стало понятно, что та хрень, которая вынудила меня на некоторое время выйти из интернетов, вообще цветочками была:-) А это, как ни странно, дало пинок, дало силы собрать обрюзгшую натруженную жопу в кучу и встать. Плюс я просто предположила, что через месяца три мне и текущее покажется ягодкой по сравнению с ещё более лютым уготованным мне свыше говном. Это не точно, но само предположение (увы, не безосновательное), что может быть ещё хуже - мотивирует и располагает к сверхусилиям, к работе, к реабилитации положения.

Поэтому когда я перевожу его в спящий режим, я допускаю, что он больше не проснётся.

О ней я напишу в самом конце, поэтому любители спойлеров и прочие нетерпеливые сразу могут проскроллить (давайте сейчас синхронно блеванём называть вещи своими именами) страницу вниз. Всем троим оставшимся расскажу сперва об африканской культуре, о которой я, как истинный дегенерат маргинал сужу по общению с единичным представителем титульной нации. Внезапно вышло так, что один симпатичный негр а, да, всё правильно, симпатичный негр меня кое-чему учит. Между нами тает лёд межвидовой, языковой и социальный барьеры, но одно неизменно - его мужественный и опрятный внешний вид, а также транслируемые эмоции всегда соответствуют моей потребности в прекрасном. Как оказалось, мои настроения в нём резонируют так же. Поэтому каким-то волшебным образом мы сблизились и имеем с ним флирт приятное взаимодействие, которое особо ценно тем, что оно - как бы это помягче - не сопровождается говнобонусами вроде нащупывания половых признаков друг у друга.

Еду я 3 недели назад вечером в машине, и вдруг навигатор начинает безбожно глючить, а район незнакомый, да и я - водитель, как известно, изумительный, о чём говорит мой покоцаный бампер, волочащаяся за машиной на проводах фара и повышающий коэффициент на осаго, сбавляю скорость, чтоб сориентироваться в ручном, такскзть, режиме. Но так как я туповата, это не быстрый процесс. И вдруг в вотсап приходит сообщение с незнакомого номера: "Привет:) Ну ты и резко тормозишь!" Я в недоумении полном. Рот открыла, брови домиком, усы... какие нахрен усы? И вот на ближайшем светофоре рядом притормаживает машина. Поворачиваю голову, чтобы привычно и женственно показать фак, а там мужчина сидит, улыбается и машет мне телефоном со светящимся экраном и открытой перепиской в вотсапе... И я вдруг понимаю, что это ОН мне написал. Вижу его впервые в жизни! Только и сумела, что развести руками, подпрыгнуть в кресле, стукнувшись о потолок, и изобразить мимикой и растопыренными с̶р̶е̶д̶н̶и̶м̶и̶ пальцами полнейшее офигевание. И пишу в ответ: "НО КАК???"
А он хохочет, запрокидывая голову с красивым, моложавым и в меру усатым лицом.
Отвечает: "Магия". И уезжает! Д̶а̶ж̶е̶ ̶н̶о̶м̶е̶р̶,̶ ̶б̶л̶и̶н̶,̶ ̶н̶е̶ ̶с̶п̶р̶о̶с̶и̶л̶!̶

Когда я обнаружила на стиральной машинке странное эластичное силиконовое кольцо синего цвета с неким механизмом по центру, я не стала перебирать варианты. Потому что их не было. Но над неведомой ебаниной (на Чикко заменю эвфемизмом, а тут не буду цензурировать) явно трудились инженеры, чей вклад угадывался по проглядывающим сквозь полупрозрачную крышечку микросхемам и батареечкой, по всей видимости, севшей. Потому как при попытке надавить на едва заметную сенсорную кнопку не происходило решительно ничего, хотя тактильно кнопка отзывалась на нажатие (а, точнее, на череду неистовых нажатий) погружением внутрь.

«Интересно, что это вообще за хрень?» - подумала я. А вслух произнесла: «Окей, гугл!»

И позволила гуглу посредством моей камеры сфотографировать неожиданную и загадочную находку.

Господи, лучше бы я этого не делала.

С другой стороны, а что мне оставалось? Не то что бы я очень искушённая в интимных игрушках, но то, что выдал поисковик, не оставляло ни единого шанса усомниться в том, что муж мне изменяет. Потому что «виброкольцо» - а именно его во всём своём многообразии выдал поисковик - если и имеет какие-то второстепенно-бытовые способы применения, то, наверняка, всё же у тех, кому наскучили основные.

Значит, рассказываю.

Чтобы после семи лет просьб повесить на кухне карниз и семи дней уговоров прибить мне в ванной над раковиной полочку взамен той, что оборвали дети, муж-таки выполнил резвым джинном эти два моих заветных желания, достаточно было сказать ему, что завтра днём приедет мой воображаемый друг Ваня и всё мне повесит. Накануне было закуплено необходимое, и вот в воскресенье утром, ни свет, как говорится, ни заря, с первыми петухами часов эдак в 11 утра окрестности огласились трелью перфоратора. Просверлить 4 дырки. Всего 4, Карл, это же меньше трёх минут! Нет же, нам не дали ни малейшего шанса продемонстрировать нашу добропорядочность в плане продолжительности, а точнее, скорее, непродолжительности акустического террора.

Надо отдать должное сотрудникам правопорядка за оперативность - не даром хлеб едят - приехали на стадии, когда последняя четвёртая дырка уже была пробурена, полочка уже повешена, а карниз - в процессе. Так как звонок у нас отключён, настороженно постучали. Настороженно - потому что номера на двери у нас нет, а табличка «палата для буйных больных» как бы выдаёт в нас радушных хозяев.

Но о них никто не знает.
Зато любая мама знает, что самые классные кадры неизменно получаются, когда фотографы и операторы задолбаются и в отчаянии уберут нафиг технику, чтоб нервно перекурить (фигурально выражаясь). И вот тогда... тогда маленькая шалунья внезапно поймает вдохновение и выдаст такой эмоциональный экспромт, что вот только заткнуться, замереть и ловить каждое движение.
Нарочно такое не снять, конечно. Красиво. Любуюсь. Тащусь!

Rope jumping (роупджампинг) - экстремальные прыжки со свободным падением и последующим зависанием на системе из альпинистских веревок и снаряжения. Сегодня мне хотелось бы похвастаться видеороликом, где я, значит, самая первая из нашей компании вызываюсь прыгать, как заправская адреналинщица, спокойно подхожу к обрыву, бесстрашно и даже как бы немножко назло привычно и устало шагаю в пропасть, а потом молча и радостно лечу вниз. Но вместо этого придётся резко понизить свой рейтинг рассказом о том, как я 5 раз умоляла выпускающего инструктора начать счёт заново, садилась на эту нависающую над бездной доску (ну как трамплин у ныряльщиков с вышки), тянула время…И летела потом, раскатисто вопя на всю долину.

Это крайне редко и оттого безумно ценно - иметь друзей, которые из мужчин, и чтобы при этом без взаимного нащупывания всех этих гендерных признаков друг у друга. У меня такие друзья есть потому что на половом рынке я уже давно не котируюсь - все, как один, произрастающие из студенческой юности. И вот один такой дружище сделал мне подарок, который мог бы по экстремальности своей посоревноваться с недавним прыжком с парашютом - 20 минут пилотирования Як-52.

Но, блин, я ж даже представить не могла, что меня ждёт…

Сперва Як-52 показался мне каким-то на редкость не солидным, не удобным и вообще не впечатляющим самолётиком. О, я и не подозревала, что этот кроха на самом деле настоящая крылатая мощь, способная на очень серьёзные небесные приключения, воспоминания о которых меня не отпустят даже во снах, хотя спать я буду, как младенец (за ночь раза три проснусь с криком и два раза обосрусь!), видя, будто наяву, небо, солнце и сотни кубометров воздуха то под собой, то над собой, то перед собой. И землю. Изумительной, неописуемой красоты землю, похожую с высоты на редкий малахит.

Як-52 - оказался довольно простым в управлении, но надёжным самолетом, который предназначен для обучения летчиков-спортсменов. Вот в роли такого начинающего второго пилота мне предстояло испытать себя под чутким руководством опытного лётчика. Инструктаж проходил прямо во время взлёта, но мне здорово его сократили, узнав, что у меня в анамнезе три прыжка уже есть.

И вот на мне снова парашют - как страховка на случай если вдруг не справимся с управлением или откажут все двигатели. Говорится об этом спокойно и обыденно, так что даже не успеваю сделать суеверно-напуганные глаза. ЦУ по технике безопасности сводились к следующей рекомендации: в случае скоропостижной кончины первого пилота либо команды «Покинуть самолёт» я должна буду немедленно разомкнуть при помощи удерживаемого боковыми замками две полусферы люка, защитным колпаком окружающего меня, и… катапультироваться. Ну а всё остальное мы будем постигать и осваивать непосредственно в ходе выполнения всех фигур спортивного пилотажа.

Никаких тебе взлётно-посадочных полос: прям по полю с травкой, развернулись да поехали по кочкам, вырулили, выровняли курс и начали разбег. Меня вжало в спинку довольно жёсткого кресла, меня опутало множество ремней (от кресла и парашюта): прям техника бондажа. На мне наушники. Передо мной приборная панель, дублирующие органы управления (я же второй пилот, а не какой-то там пассажир, ну вы помните), и закреплённая над ними камера GoPro, которая снимет всё от и до, и вам потом будет очень стрёмно показывать кому-то эти 20 минут неадеквата. Неадеквата не равномерного, не постоянного, а всё же эпизодического. Первые всплески эмоций, вполне пристойных, начались на стадии взлёта. Когда вы летаете пассажирскими авиалайнерами, у вас есть один существенный бонус, пусть и номинально, но определяющий в некоторой степени вашу свободу - вы можете смотреть в окно, а можете не смотреть. У меня же в ЯК-52 выбора этого не было, потому что у меня наверху и по бокам сплошной стеклянный купол. Единственное, куда я могла перевести взгляд от этой бездны, простирающейся по большинству траекторий взгляда - приборная панель. Но отчего-то концентрироваться на ней ещё страшнее, потому что мозг в условиях недостатка информации придумает детали покруче реальности. Проверено.