Вот, к примеру, Матильда Кшесинская - фаворитка цесаревича Николая
- в своём интимном дневнике много всего палевного, знаете ли, писала. Я вот так не могу. Фантазии смелости не хватает. Плюс понимание, что появившийся в моей жизни резко, как понос, хакер Сулейман, возможно, имеет доступ к недрам моего телефона. Какие бы я пароли не ставила, рисунки там на блокировку, отпечаток пальца, да хоть скан сетчатки. Ибо к чему он там его, доступ этот, имеет - к перепискам вотсапа или к фотогалерее моего самсунга или вообще КО ВСЕМ ресурсам и файлам - я хз.

Блин, вот у меня жизнь, даже вести интимный дневник нормально не могу, ну капец же.

Впрочем, более всего из прочитанного в дневнике Матильды мне понравилась фраза "мы дули шампузен".
Вот и на Мама Пати мы, а особенно я, как не в себя дули шампузен, ибо я по обыкновению своему тёрлась возле сырной лавки, а эти алкодилеры обосновались прям по соседству.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости!

Предновогодняя суета меня застала, накрыла и вихрем понесла недели за 2 до нового года. Там была уже ставшей доброй традицией подготовка к поездке в Старицкий детский дом, координация готовящих подарки волонтёров… Дурацкое какое-то безликое слово. А надо: Людей, с большой буквы, прекрасных сердечных и отзывчивых людей, которые откликнулись на мой призыв, которые поддержали меня, нашли время и способ помочь, даже когда у самих не все просто, понимая, что есть люди, кому сейчас хуже! Недавно я рассуждала, с чего начинается блогер. По мотивам: а с чего же начинается мама? С любви. Огромной. Сначала направленной внутрь, а потом прорывающейся наружу. А растёт мама - это когда не просто выплеск, а кристаллизация уже пошла по лучам в разные стороны, по невидимым проекциям, когда и мыслями и этой любовью охватываешь, обнимаешь чужих детей. Понимая в какой-то момент, что они - не чужие. И тогда открывается сакральное "Нет чужих детей". Тогда это не пафосные слова, а нечто прочувствованное. Осознание, протянутое через абсолютно все вены и нервы.

Само мероприятие, которое отнимает много сил с момента стартовых организационных телодвижений и не отпускает до момента возвращения, приняло на себя максимальную концентрацию вовлечённости в то, что я назвала бы "суетой". Хлопоты, ощущение серпом нависающего дедлайна, некоторая нервозность. Потом по возвращении неделю был лёгкий отходняк, я как-то пересобиралась внутренне, перенастраивалась, чтобы едва глотнув воздуха, нырнуть в следующий квест. Я не знаю, что произошло. Я вынырнула, да, я выдохнула. Я вдохнула. И замерла, и поплыла неспешно по течению. Вместо того, чтобы помчаться дальше - ну а как же - это же те самые пресловутые три стадии эволюции деда мороза, когда ты веришь в него, когда ты не веришь в него и когда ты - дед мороз:) Я, признаться, очень ленивый дед мороз. Я не делала ни оливье, ни шубу (нет у меня штата гномов-поварят, просто мы завалимся в гости к тем, кто это всё уже сделал), а ёлку только сейчас начали даже не наряжать, а собирать. Таким количественным составом да ещё и с качественным папой во главе это недолго. Всё остальное, что могло бы претендовать на роль атрибутов-стимуляторов новогоднего настроения сделалось как-то само собой, с некоторой даже ленцой, и опять же, при участии детей. Вместе сделали уборку, вместе украсили квартиру. А ещё, например, полгода стоящая в коридоре коробка из-под коляски, которую всё руки не доходили вынести, внезапно трансформировалась...

Бывают фотографии - цветные картинки, посмотрел, пролистал, забыл, без эмоций. А бывают фото - истории, на которых не просто задерживается взгляд, в их атмосферу окунаешься. Это как застывший кадр из жизни, глядя на который понимаешь весь сюжет. Для меня работы Ирины Ледовской именно такие)) это всегда глубина, атмосфера, с эффектом 3D своего рода. Стильно. Точно. Ёмко. Эмоционально. С удовольствием рекомендую!

Кстати, 4 декабря у Ирины есть 3 свободных местечка

на 9.30-10.00,

10.00 - 10.30,

10.30 - 11.00

Стоимость 5000, сюда входит аренда студии и 30-40 минут съёмки (и 20-25 фото в обработке).

Вотсап 89165625081

Студия на пересечении Ленинского и Обручева. Ау, ЮЗАО, вам реально сюда:)) Локации разные, у нас до всех них руки не дошли, как-то в одном углу скакали да елозили, но мы и не гнались за фонами. На стенах скандинавский минимализм, много огоньков. Кстати, есть гамак подвесной - супер позитивчик, дети к нему наперебой просто, наперегонки, дровишки, игрушек раритетных много, подробнее по локациям, если надо, Ира сориентирует. Разочарованы не будете, в общем.

О том, что под каждым фонтаном прячется кит, а у троллейбуса по небу рельсы, я обыкновенно узнаю не из поэтических томиков и не из методички по дифференциации шизотипических расстройств, а от моего сына Серёжи. С которым мы вчера разменяли шестую годовщину нашего знакомства. Предшествующие этой развиртуализации 9 месяцев, согласитесь, сложновато всерьёз считать взаимным узнаванием. Там больше про физиологию и метафизику, а об интеллектуально-духовном взаимодействии речи ещё не шло. А сейчас идёт. И сейчас помимо безусловной родительской серотониново-окситоциновой, если позволите, любви, здесь вплетается удивительный процесс тепло-энергообмена, когда несмотря на возрастную пропасть - уже вне контекста родственных отношений - появляется что-то более свойственное дружбе между двумя отдельными самодостаточными людьми. Именно такое ощущение - не воспитания, но знакомства, обмена и роста - у меня с Серёжей. Господи, я ж обожаю интровертов. Ровно настолько, насколько опасаюсь экстравертов (что, впрочем, не мешает именно этим товарищам липнуть ко мне). Серёжка как раз интровертище, как и я. Может, поэтому у меня с ним редкое и странное ощущение равенства: ясно, что собеседник от меня не отличается. Разве что опытом, знаниями и другим "преходящим". Но не природой.

В Коломенском. Было весело, задорно и очень позитивно. Мы с вами (особенно чего уж греха таить, вы я) тогда раскатали губы в экзальтации понадеявшись, что это будет ежегодное мероприятие, но хех.

И тут спустя несколько лет до такого масштаба и размаха дорос наш камерный клуб Chicco, бросивший 4 года назад смысловое своё зернышко в почву бэбиблога и взрастивший себя в мощную секту солидное такое движение, со своей внутренней какой-то жизнью, социальными связями, мероприятиями, ориентированными на личностный рост и эмоционально-интеллектуальное развитие детей.

Рада за основателей - воистину смелым покоряются моря. Горжусь тем, что имею отношение к Chicco, радуюсь обратной связи и вашим достижениям и выигрышам.

...смешанные радость и грусть, трепет перед новым и страх от прощания со старым. Пусть даже речь идет и о детском саде, всё равно это большая часть жизни пока еще маленького, но уже такого взрослого человечка. Каким он пришел туда, и каким выходит. Благо, у нас ребятишек много и есть возможность наглядно оценить колоссальную пропасть, которую память заботливо сокращает. :) Маленькие неумехи, не так давно сложившие слова в свои первые предложения, для которых всем миром была я, впервые оказались в своем маленьком коллективе без знакомого лица. Без меня. Сколько было пролито слёз и соплей, сколько сладостей ушло на подкуп и шантаж, сколько километров нервной ткани было измотано.

Теперь же это взрослый человечек в миниатюре, со своим «я», своими интересами, предпочтениями, ярко выраженным характером. Он участвует в настоящем театральном представлении, читает стихи, играет в сценках, танцует. Он так наряден, что уже от одного этого момент обретает серьёзность и торжественность, и даже на папины глаза наворачивается слеза, пусть скупая мужская.

Миша был великолепен. В классических чёрных брюках и белой сорочке, серой жилетке с перламутровыми пуговицами и тёмно-бордовой бабочке он выделялся даже на фоне щеголей в полностью классических костюмчиках. Как и, наверное, на нашем фоне точно также выделялся для каждой мамы её щегол ребёнок. :))))) Участие в постановках рыцарского клуба с бальными элементами добавляло ему уверенности и чёткости поклонам в танце с милыми дама… девочками, чьи наряды достойны отдельного рассказа, но пусть этим займутся журналы модниц.

4 года человеку бывает лишь раз в жизни. Вот сегодня как раз такой день. 4 года, как я мама девочки. 4 года я ловлю её улыбки. Бережно храню в памяти все её дни, которые по капельке сливаются уже в уверенный и такой по-апрельски звонкий ручеёк жизни. Апрелечка моя. Прекрасная. Сильная. Крошка, остановившая меня в весне и удержавшая своим рождением весну во мне.

Помню, как впервые держала свою маленькую девочку с розовыми бирочками на запястьях, на которых были моя фамилия и цифры, которые ведь каждая мама помнит потом всю жизнь. Время, рост и вес.

9 апреля 2012г, 5ч30мин, 48 см, 2940г.

4 года назад я думала, замирая от щемящей смеси робости, страха, счастья и нежности: «Что мне делать с этим, Господи?" Я не смела дышать, и очень долго не решалась вдохнуть воздух рядом с ней. А потом, обнимая всем своим существом, всеми руками, хотя, если точнее, то всего лишь ладонями, и совершенно точно всей душой эту дюймовочную хрупкость, не могла насмотреться на неё. Надышаться ею. Апрельское утреннее солнышко пронизывало её, и казалось тогда, будто она вся соткана из этого прозрачно-алеющего света.

Место было особенное выбрано - угодья Кащенко Петра Петровича, пруд Бекет. Нам показалось это символичным и прикольным. В палатке пара простеньких обогревателя, несколько стульев и много женщин всех возрастов, которые делятся на тех, кто робко и серьёзно раздевается, поёживаясь, и тех, кто ходит, лоснясь под светом тусклой лампочки, как прекрасные упругие дельфины или киты фыркает, улыбается и неспешно одевается. Те, кто только пришли, спрашивают тех, кто уже нырнули: «Ну как оно? Очень холодно?» Те отвечают: «Ооооо, хорошо! Вообще не холодно! Хоть сейчас на второй заход!»

«Психи ненормальные» - думаешь недоверчиво, и, кутаясь в полотенце, выходишь из тёплого убежища во тьму.

Офигенский мальчик. Рекомендую.

Я люблю организовывать праздники и радовать других, причём желательно, чтобы офлайн, и я оставалась за кадром, то есть меня вштыривает именно подготовительная часть. А когда целый день как китайский болванчик в телефон киваешь-киваешь и повторяешь "спасибо, спасибо большое, благодарю!" - ну лично я себя как-то неудобно чувствую. От передозировки вниманием, от обилия комплиментов, в искренности большинства которых так-то по большому счёту приходится сомневаться. Плюс мне трудно совладать с собой, когда вижу, как пишут «твоё день рождение», аааааааарр, мои глаза!

А ещё я умудрилась родиться в последний день лета. Что даже страшнее, чем пятница 13е, т.к. стабильно из года в год означает только одно: что завтра будет осень. А кто бы знал, как я ненавижу осень и как же она мне вот уже вот сейчас, 2 сентября, на-до-е-ла.

Я как та стрекоза, которой всё бы лето. Я плохо переношу всё, что ниже +17. И так само по себе давление пониженное, а в холод прям ещё больше падает, вечно хожу с ледяными руками и ногами. Да и вид мёрзлой пустой земли тоску нагоняет, эти сиротливо-голые деревья, небо свинцовое, птицы, летящие клином прочь. Тяжело мне, физически тяжело в осень, даже мимолётная пестрота листвы не может сгладить траур ощущения увядания того, что давало мне такие силы и такое вдохновение последние 4 месяца. Если весной и летом у меня эмоциональный подъём неимоверный, энергию генерировать легко и приятно, даже допинг не нужен, и наслаждаюсь каждым днём, и дышу полной грудью, и на улице готова находиться с утра до ночи, то с сентября все процессы у меня резко замедляются, кпд падает ниже ватерлинии, и до весны дотягиваю только перебежками до промежуточных рубежей типа "считаю дни до 21 декабря - а там зимнее солнцестояние, и после него день на прибавление пойдёт» - или «считаю до нового года», «до 23 февраля», «до 1 марта», «до 8 марта», «до 21 марта». Урррааа! Чумачечая Весна! Ты-дыщь! Да только она вжиииих - промелькнёт и поминай, как звали. И лето с ней одим миром мазано, такое же.

Приблизительно с такими мыслями я изменила накануне дату рождения в настройках и отправилась

Череда дней рождений моих августвовских мужчин отгремела, и я вдруг несмотря на то, что финансово физически вымоталась, осознала, как же круто - кому-то делать праздник. Намного круче, чем когда торжество делают тебе. Офигенное чувство: тут и трепетное вынашивание задумки - иногда постепенное поэтапное, со сбором информации, а иногда вызывающее раздражение медлительностью своего количественно-качественного перехода, а иногда стремительное, движимое каким-то озарением что ли. Томительное предвкушение утра, когда ложишься глубоко заполночь, изрядно задолбавшись надувать шарики, упаковывать, клеить, писать.
Дети так искренне радуются, и это так заразительно! Вот он - вечный двигатель и мощнейшая подзарядка всех энергетических систем.

Серёжин день рождения прошёл в Детском Мире на Лубянке. Странный выбор, скажете вы и будете не правы. Во-первых, у всех кризис, а в Детском мире, знаете ли, множество бесплатных аттракционов и интереснейших локаций, разнообразных демонстрационных залов. Во-вторых, тут же на прошлой неделе Lego Duplo перевёл наши нежные чистые товаро-денежные отношения в товаро-безденежные. И сделал он это в одностороннем порядке и невзирая на то, что я в письменном виде уведомила его о том, что в настоящее время не имею возможности принять отказ, поскольку у меня и так пмс выдался не шибко хороший месяц (несмотря на демпинг ну как-то совсем не фонтан с заказами, я прям вами недовольна). Плюс мною была получена ещё пара отказов, ну то есть у меня имеется уже широкий их арсенал, но все я удовлетворить, к сожалению, не могу.

Хрен там. В общем, вся надежда на аква марис. Они осенью обещали вернуться, так что делайте, что хотите, но ждите новых постов про сопли. Я за себя не отвечаю.

На Лубянку на Серёжин день рождения мы поехали с Олей (бывает так, что не сговариваясь, мы одеваемся похоже), но без Серёжи.

Как известно, лучшая защита - это нападение.

Я вела информационную подготовку без малого две недели, я собрала без пары капель целое море вариантов и альтернатив на тему того, куда поехать в этот день с детьми, чтобы уууух как отметить. Но не всегда такая осведомлённость хороша, так как меня прямо-таки разрывало от невозможности сделать выбор в пользу одного конкретного мероприятия - всё, что я сочла интересным, было, действительно, достойно внимания. И я не смогла выбрать. А когда меня накрывает ступор при невозможности выбрать из нескольких равнозначных и равноудалённых точек, я на всё забиваю и всегда иду в Воронцовский парк... (этот пост проплачен администрацией усадьбы, шутка))

Пусть в нем исполнятся все ваши благие желания и самые дерзкие мечты!:)

Беременным желаю благополучно доходить и легко родить, планирующим - забеременеть, а "отстрелявшимся" - уютной детской возни у ног, радостного смеха, ласковых слов, и, конечно, тепла семейного очага, любви, здоровья и счастья!!!