Хуже тематической недели может быть только тематическая неделя, не убранная под кат.
Если вы очень сильно любите красить ногти, обязательно купите себе лак Opi. Главное условие - ооочень сильно любите! Его специально изобрели для таких как вы. С этим лаком вы будете красить ногти ежедневно! А если помоете чашку, или почистите мандарин, то дважды в день. Чудо-лак! Редкостное говно. Натуральный шелк, перламутр, аминокислоты, бла-бла-бла...
Вот мой совет, проверенный двумя десятилетиями. Если хотите купить лак, который будет долго держаться и не сползать в ужасе с ногтей от одного только вида немытой чашки, то надо делать так - заходите в магазин и сразу же, с порога, начинаете изучать ценники. Не цвета! Ценники. Нашли самый дешевый лак? Быстро хватайте его и мчитесь на кассу. Всё.
Не благодарите.
Артуру было пять и он был такой же кудрявый и невинный, как Ленин на октябрятском значке. Мне было тоже пять, я была еще невиннее, но с кудрями не заладилось с самого рождения. Наши пути пересеклись в детском саду, где всегда пахло подгоревшим молоком и откуда нестерпимо хотелось домой. Почему у них всегда сбегало и подгорало молоко? Каждое утро! Я недавно проходила мимо окон какого-то сада и опять почувствовала этот запах. 30 лет у них сбегает молоко. 30 лет! Это прямо таки искусство, передающееся из поколения в поколение. Если ты повар в детском саду и у тебя не сбегает молоко, то ты лох и неудачник. Скомкай свой белый колпак, швырни его на пол и выбеги из кухни, заламывая руки и не сдерживая рыданий.
В детском саду мы всё делали хором: танцевали, спали, ели, какали, пели, лепили, рисовали, ходили парами и клали руки на колени. В тюрьме всё примерно так же, только там не лепят и не рисуют, а руки кладут за голову. Выделяться нельзя. Это вне системы и вне правил. Почему многие удивляются, что нынешнее поколение - это 90% менеджеры по продажам? Это же так просто. Сначала ты несколько лет держишь руки на коленях, потом десять лет - на парте. А потом, когда тебя выпускают на свободу, ты просто не знаешь, куда их деть. Они болтаются как плети. Длинные и непутевые. Трудно стать Леонардо да Винчи, когда руки из жопы.
Мы с мужем нормальные люди, поэтому иногда ругаемся на бытовые темы. Например, я не понимаю, как можно чистить зубы так, что потом всё зеркало в зубной пасте. Вообще не понимаю! У меня очень пытливый ум и я не раз пыталась понять физику процесса: прислонялась вплотную к зеркалу и начинала активно орудовать щеткой, чистила с открытым ртом, с закрытым, с улыбкой, с оскалом, с песнями, молча. Чистила одну минуту, две, три, пятнадцать секунд. Результат один - зеркало оставалось чистым. Единственный раз, когда мне удалось достичь совершенства, это когда я с полным ртом зубной пасты сделала губами брррррр.
Но я не стала, выйдя из ванны, набрасываться на мужа с вопросом, зачем он делает губами брррр, когда чистит зубы. Потому что если бы он признался, то я бы расстроилась, что вышла замуж за дебила. Меньше знаешь, крепче брак.
Когда я была беременна, я думала, что счастье - это когда вот так:
А теперь мне открылась истина:
После рождения ребенка, больше всего на свете я стала любить три вещи: одиночество, дождь и массаж. Одиночество за то, что можно вспомнить, что я тоже человек. Дождь за то, что можно не тащиться на детскую площадку и не залезать на горку 35 раз. Массаж за тактильное счастье.
За массаж я могу отдать полцарства, но я очень практичная, поэтому не отдам. Помечтаю чуть-чуть, погрущу, подойду печальная к окошку, а там, бац, и дождь. И сразу счастье! Хлопаю в ладоши, подкидываю дочку к потолку, иду варить кофе и нарезать сыр.
Иногда мне удаётся склонить к массажу мужа. Приемами НЛП я не владею, поэтому просто падаю бревном, где стояла, начинаю стонать и рассказываю про горку, про 35 раз, про гав-гав, кач-кач и кря-кря. Не увидев в моем лице равного по интеллекту собеседника, он готов сделать что угодно, лишь бы я замолчала.
Недавно мы были в Турции, и там был спа-салон.
Всё началось с ужасной работы интернет-магазина, который три дня конопатил мне мозг с доставкой. Три дня они писали мне радостные смски и будили в 9 утра нано-звонком, который орал гиперактивным мужским голосом что-то про доставку и про счастье от того, что я их клиент. Я чуть не плакала в подушку от радости.
Это мозговыносительство закончилось визитом полуобморочного курьера, который даже не пытался источать счастье от того, что я их клиент. Он робко внес коробку, я посмотрела на него неудовлетворенным взглядом, дала 125 рублей монетками и не включила в прихожей свет. Да. Женская месть - это не шутки.
Коробка оказалась почти в половину курьера. Товар одиноко сник на самом дне, и сразу стало понятно, что упаковщица или дура, или очень щедрая женщина. Полуобморочный курьер хотел вздохнуть, но потом передумал и стал ронять монетки на пол, пересчитывая их налету. Потом он ронял ручку. Потом - бумажки. Потом опять монетки. Он чудом не упал сам.
Я была так зла на этот интернет-магазин, что, после ухода курьера, сразу же разорвала в клочья коробку и стала делать из нее кукольный домик для Алисы.
Очень хорошо подумайте, прежде чем начнете делать домик из коробки с двухлетним ребенком!
Так как Lego Duplo, похоже, вошел в нашу жизнь прочно и надолго, напишу еще об одном наборе, появившемся в арсенале Алисы. Вообще, что интересно, чем старше она становится, тем меньше у нее игрушек. Если до года, это была тема номер один - купить Алисе новую игрушку (пожевать, пошуршать, побренчать, понажимать), то после года такая потребность резко сократилась. Налицо прямая зависимость между появлением зачатков интеллекта и снижением потребности каждый день бренчать чем-то новым. И чем ближе двухлетие, тем всё более и более возрастает интерес к всяческим конструкторам, пазлам и тому подобному. Даже пирамидку Алиса теперь собирает с умным лицом и не долбит колечками мне по голове.
Очередным нашим набором Lego Duplo стала "Сказка о спящей красавице" из серии Disney.
У Алисы есть резиновая надувная лошадь. Она родилась в Китае и у нее родовая травма. Лошадь постоянно сдувается. Ее тело скукоживается, взгляд делается отсутствующим и сразу становится понятно, что китайцы в лошадях не понимают ни-че-го.
Алиса очень любит эту лошадь, а я очень люблю Алису, поэтому каждый день надуваю её. По старинке - ртом. А по ощущениям, это всё равно, что каждый день надувать фитбол. У меня теперь такие легкие, что я, наверное, с легкостью подкачаю колесо у машины или надую (выдую?) красивую стеклянную вазу.
Алисе очень нравится наблюдать за процессом воскрешения лошади. Она в этот момент любит меня больше, чем её, потому что ей почти два и она думает, что я волшебница. Раз, и лошадь живая! А еще я делаю глубокий вдох, у меня раздуваются щеки и выпучиваются глаза.
Сегодня я опять надувала лошадь. Всё как обычно: слюни, щеки, глаза... Необычно было только одно - у меня насморк. Алиса пристроилась рядом и не отрываясь наблюдала за тем, пукну я или не пукну. Я не пукнула. Я чихнула. Прямо в процессе, очень громко и лицом в резину. Всё случилось так внезапно и неожиданно, что ни лошадь, ни я, не были к этому готовы. И лошадь сдулась прямо мне в лицо, с надрывом и обидой.
Это будет самое яркое воспоминание Алисиной юности. Она не моргала. Еще бы! Слюни, щеки, глаза, сопли, бьющаяся от конвульсивного смеха мать и грустная лошадь, которая уже задолбалась сдуваться. Я смеялась так сильно, что это меньше всего было похоже на смех. Из меня даже текли слезы и почти не было звуков.
Зато потом, Алиса скакала на лошади полдня, и та даже и не думала сдуваться. После всего произошедшего между нами утром, я, на месте лошади, не сдувалась бы больше никогда, не взирая на родовую травму и китайское происхождение.
P.S. Интересно, если лошадь принести на шиномонтаж, меня сразу дурой назовут или сначала поговорят?
Обладательницы вот такой икеевской мебели (цвет и форма условные), до какого возраста (или роста) она актуальна для ребенка? Именно в плане - удобно сидеть, рисовать, лепить и т.д.
Заранее спасибо за ответы!