Месяц назад была замершая беременность. Сейчас появилось очень много перхоти, такого никогда не было, просто ужас какой-то, все волосы в этой фигне! Читала, что перхоть может быть из-за гормональных нарушений, думаю, может это как-то связано с зб... Девочки, посоветуйте что-то пожалуйста!!!

Вот и закончилась моя первая и долгожданная беременность. Закончилась печально. Но надо жить дальше.

Делала я таблетированный аборт, повыходило из меня всё с жуткими болями и прямо какими-то кусками... жуть, в общем не буду описывать. Хотя меня это особо уже не трогало, т.к. морально было гораздо тяжелее, такие были истерики, что и врагу не пожелаешь. Начинаю по-тихоньку отходить. И вот думаю теперь, когда лучше начать планирование? Многие здесь говорят, что после первой неудачной Б, организм уже готов к Б и быстро реагирует, поэтому после В или ЗБ следующая Б наступает нормальная. Но вот с другой стороны, я думаю, что мой организм такой стресс сейчас пережил, и на гормональном уровне и на моральном, что как-то страшно сейчас планировать, может стоит подождать хоть пару месяцев? Да и анализы было бы не плохо сдать, хотя бы попытаться найти причину ЗБ. Хотя если буду ждать, вдруг потом опять долго не будет получаться? (я не могла забеременеть больше года) В общем, не могу принять решение. Кто что думает по этому поводу?

Получила сегодня анализы, которые сдавала в среду. хгч 292, это после того, что неделю назад был больше 2000. Я сразу всё поняла, лишь маленькая надежда на ошибку еще осталась. Но после узи всё окончательно встало на свои места. ПЯ неправильной формы, какое-то размытое, сб нет конечно... замершая...

Ждем еще неделю, делаем узи, если картина та же (а это 95%), то всё. Хорошо хоть всё обойдется скорей всего без чистки, на таком сроке всё можно решить медикаментозно. Да и планировать после этого можно на следующий цикл. Это радует. О том, что огрчает, думать не хочу. Если начну обо всем этом думать, погружаться в это и копаться в своих чувствах, то просто сойду с ума. Не хочу. Надо жить дальше, и жить счастливо. Откуда во мне столько хладнокровия сама не понимаю, наверное какая-то защитная реакция...

Сейчас у меня срок примерно 4 недели от зачатия...

Начну с того, что сегодня померяла БТ и она оказалась 36,9, а до этого стабильно была 37,1-37,2. Это был первый звоночек для меня.

Поехала на узи. ПЯ не круглое, как должно быть, а вытянутое и плоское. сердцебиения не слышно. Желтое тело с прошлого узи подросло, есть киста ЖТ. Поставили угрозу, отправили сдавать хгч, прогестерон и имуноконфликт матери и плода. Завтра поеду. Но что-то предчувствия у меня не очень хорошие, но я уже так устала от всех этих переживаний, что просто успокоилась и решила принимать то, что дает судьба. Будь что будет. Всё зависящее от меня я и так делаю. Остальное - как Бог решит.

И, конечно, интересно узнать подобные истории девочек-беременяшек, у кого чем закончилось, девочки?

http://www.babyblog.ru/community/post/conception/1888857/#comm_155569283 Вот, только что сделала еще тесты. Верхний - фраутест, чувств. 15, нижний - "будь уверена" чувств. 20. Я по-тихоньку ничинаю верить...

P.S. Пока не поздравляйте, очень прошу! Только после узи!

Вот и прошел год безуспешных поопыток забеременеть. Куча анализов, узи, отслеживаний О, БТ, всё в норме, но всё без толку. Пару дней назад была надежда, которая опять же не увенчалась успехом http://www.babyblog.ru/community/post/conception/1867711. И каждый месяц, в начале нового цикла я даю себе установку не думать, не заморачиваться и жить счастливо, не изводить себя, и вроде получается, но наступает 2я фаза цикла и откуда ни возьмись снова появляется надежда и ожидание... мучительное ожидание, которое заканчивается разочарованием. Вот и вчера вечером так же. Пошли месяки и меня прям "прорвало", такая истерика, рыдала, не могла остановиться, бедный муж уже не знал, что со мной делать. И рыдала я не из-за того, что опять, в очередной раз не получилось, нет, я готова ждать, а из-за того, что с каждым циклом всё больше поселяется во мне мысль, что никогда не получится, что так и будет всю жизнь. Знаю, бред. Но вот если бы точно знать, что через полгода, год, 2 года я забеременею точно, то я бы не боялась и так не зацикливалась. Но, понятно, никто не может дать 100% гарантию. Только Бог знает. Все только могут дать поддержку и надежду. А мне уже не нужна надежда, потому что каждый раз, когда кто-то из друзей или из ББ даёт мне очередную надежду, я начинаю цепляться за неё, думать об этой возможности чуть ли не каждую минуту, а потом опять разочарование. Я понимаю, что те, кто меня поддерживает и дает надежду, желают мне только добра и очень благодарна всем этим людям. Но сейчас я чувствую, что пришло время отстраниться от этого всего, потому что я очень уж восприимчивый и впечатлительный человек, что впоследствии не хорошо сказывается на моей психике.

И с одной стороны я понимаю, что всё прекрасно, что я могу быть счастливой пока и так, без Б, что всему своё время, такой пост написала для себя и для всех хочушек http://www.babyblog.ru/community/post/conception/1863343, ну прям сама себе психолог, такая умная, всё понимаю, но... почему-то принять это не всегда могу, черт знает что такое со мной происходит, раздвоение личности какое-то. Короче, пора лечить голову! Покидаю ББ на неопределенный срок, больше никаких тестов и истерик! Всем вам, девочки, желаю конечно же свои заветные //, душевного и физического здоровья и, конечно, здоровых малышей. Спасибо всем за советы и поддержку!