Ава

И хотя официальное знакомство состоялось еще 10 августа, я наконец-то могу написать об этом только сейчас. Эмоции улеглись, страхи отошли на задний план, в общем, теперь я готова поделиться радостной новостью!
Моя семья узнала первой о том, что мы ждем малыша. У меня было много тревог, связанных со знакомством молодого человека с родителями. Я веду достаточно закрытый образ жизни и не обсуждаю свои отношения с родителями. Поэтому новость о том, что у меня будет ребенок - как гром среди ясного неба. От меня такого не ожидали от слова совсем.
Конечно, наедине с мамой у нас произошел разговор о том, что мы неправильно поступили, раз так долго не сообщали о беременность (а срок уже немаленький). И, конечно же, я была неправа, когда ничего не говорила о том, что у меня есть отношения с мужчиной. И этот мужчина не был представлен должным образом. Если быть совсем откровенной, то мама догадывалась о моих отношениях, но она была категорически против именно этого человека. Поэтому я и скрывала информацию, так как сложность состояла еще и в том, чтобы сообщить кто является отцом ребенка.
Разные мысли посещали меня и я много писала об этом в дневнике.
Честно говоря, сейчас я могу сказать только одно об этой встрече: мои родители - это те люди, для которых мое счастье важнее всего. Нас приняли, простили и поддержали. И мне до сих пор так стыдно за то, что я думала разных плохих вещах. Я думала о том, что нас выгонят, откажутся, будут кричать и осуждать. Я действительно готовилась к чему-то такому. Но в итоге, моя семья поддержала меня так, как никто в этом мире.
Сейчас мама весело сообщает всем новости о том, что скоро она будет бабушкой. А я официально считаюсь невестой, и мой будущий муж - частью нашей семьи.
Теперь моя беременность превратилась во что-то прекрасное. А та невероятная усталость исчезла вовсе. Вот что значит - психологическое давление.
Прочитав множество статей на тему "как рассказать родителям о беременности", я могу посоветовать только одно: Не избегайте этих новостей и не скрывайте от родителей о своем положении. Расскажите как можно раньше.
Наша свадьба намечается на лето. Наш малыш появится на свет в феврале. Слава Богу всё хорошо!

Все ближе приближается срок, когда мы приедем ко мне домой и расскажем о нашем положении. Это и страшно, и неизбежно. Уже почти конец первого триместра, а я все еще не сказала родителям о том, что скоро они станут бабушкой и дедушкой.

В интернете много написано о том, как сказать родителям о беременности. Честно говоря, мне даже неловко за свои страхи, так как мне 22 года, любимый человек рядом и счастлив, что скоро нас будет трое. А ведь есть и другие истории.

Сейчас токсикоза нет. Самочувствие с каждым разом все лучше. Пропадает сонливость, раздражительность обошла меня стороной, аппетит вернулся. Поэтому теперь у меня есть много времени подумать о том, что я будущая мама, во мне находится наш ребенок, чем он будет на нас похож.

Хотя в душе есть страх того, что я не справлюсь с материнством или буду ли я хорошей мамой... но мой любимый человек, наш будущий папа поддерживает меня. Я благодарна ему за это.

Скорее бы уже приехать и все рассказать.

Конечно, мне немного стыдно, что я давно сюдв не писала. Но~ время и правда летит быстро. Но вместе с этим, есть разные переживания. Пока трудно ощущать себя будущей мамой. Кажется, словно характер пока не тот, все не то. Можно ли к такому быть готовой хотя бы на 50%? Или же осоднание приходит после родов?

Пока я смотрю на УЗИ и, видя картинку, радуюсь. Но никак не могу осознать, что на самом деле это внутрт меня.

Эх... многие мамочки пишут радостные посты о том, как они счастливы, как чувствкют себя по-другому. Я читаю их и... задаюсь вопросом. А со мной все в порядке?

Готова перечеркнуть все, что когда-то знала о любви и отношениях. Мы с молодым человеком больше 1,5 года. И знаете что? Только давно стала понимать, что снова влюбляюсь в него, но если раньше я трепетно лелеяла свое состояние влюбленности и всячески в себе его уважала, то сейчас у меня такое ощущение, что я впервые стала узнавать этого человека. Не просто что любит, что не любит. Не реакции и мысли. А просто стала узнавать в нем ту личность,  того человека, которого не видела. Это как любоваться сочными цветами на картине, а потом вдруг отойти назад и разглядеть не просто пятна цвета, а самое настоящее изображение. 

 И поэтому впервые стала задумываться о том, что у него тоже есть чувства, страхи, цели, мечты и трудности. Раньше я этого в упор не замечала. Потому что была поглощена собой в наших отношениях. Позволяла себе капризы, порой несправедливое поведение и показательные выступления на публике. Потому что была занята своим миром, своими ощущениями, своими чувствами. И недоумевала, как это он меня не понимает! 

 Сейчас за свое поведение стыдно. И со своими недостатками хочется уметь справляться. Наверное...любовь, это не то, что ты испытываешь сам. Это то, что вы испытываете вместе, чувствуя друг друга. Фраза "его боль - моя боль. Его радость - моя радость" стала для меня звучать по-особенному. 

 Что делать? Взрослеем

Не знаю даже как объяснить... мне было тяжко из-за токсикоза с 4 по 7 недель. Я еду видеть не могла. Даже рекламу в телевизоре, название продуктов, ужас какой-то. Постоянно хотелось спать, и голова была такимвертолетом, что с кровати было очень трудно просто подняться. Меня постоянно тошнило, но не рвало. И рвоту я не вызывала, дабы не приучать организм к такому спазму. Выбор еды зависел не от желания, а по критериям:"от чего не стошнит". Часто хотелось одного, но стоило почувствовать запах, как я от всего отказывалась. От фольки,  утрожестана и витамина Е (пила в комплексе) было очень плохо. На улице могла потерять сознание. Сил нет. Радости нет. Желудок с ума сошел. В общем было тяжко. 

 Но потом...когда настала 7 неделя, пару раз меня стошнило (дня 3-4), а потом токсикоз и слабость резко исчезли... именно резко. Это очень меня пугает. Других симптомов нет. 

 Очень волнуюсь, а вдруг это ЗБ? 

Поддержка будущего отца - очень важная часть внимания. Особенно в период ранней беременности, когда еще не до конца сформировано понятие того, что ты станешь мамой. А внутри тебя растет что-то крохотной и живое! 

 Мне пришлось осознать это только сейчас. Осознать и почувствовать тот прилив радости, который я так ждала. Конечно, все еще есть нерешенные вопросы. Конечно, никуда пока не делись страхи. Но теперь в душе есть какой-то покой и радость. Ведь внутри меня находится наш ребенок. Долгожданный и любимый. 

 На самом деле я благодарна своему молодому человеку за то, что он достойно следует нашему пути. Поддерживает, не теряет чувство умора. Я не могу описать всего, что дает нам будущий папа. Но в силу того, что у нас тесное взаимопонимание, мы учимся прислушиваться друг к другу. Недавно мне казалось, что все летит в какую-то пропасть. Люблю ли я этого человека или нет? Я стала очень подозрительной, стервозной и истеричной. Мне постоянно казалось, что он делает что-то не то! Но~ мы умеем говорить по душам. Рассказывать и слушать друг друга. И я поняла, насколько была зациклена на себе. Как постоянно капризничала, что он даже терялся и не знал с чего же начать и как помочь. Если мне было тяжело физически,  то ему было тяжело морально. Я поняла, что обижала его и несправедливо относилась. Не доверяла, как мы учились. Не ставила себя на его место. И именно разговоры и это осознание, пожалуй, позволили нам пройти такое время. Немножко нелегкое и полное страхов и сомнений. 

 Сегодня я обижалась на него по пустякам, а он прислонил голову к животу и говорил:"Вера~ наша мама обижается на папу. Что нужно сделать папе? Сказать маме, что он ее любит?"

 Мы пока не знаем, будет ли это мальчик или девочка. Он настолько же уверен, что это будет девочка, насколько я уверена, что это будет мальчик. Но какая разница?  Когда у нас есть такой папа, разве может быть страшно?♡

 Берегите ваших мужчин~

Ох уж это питание... постоянная сонливость и тошнота очень выводят из состояния равновесия. По утрам не хочется есть не потому что не хочется, а потому что тошнит. Потом вода с лимоном. Но это ненадолго. Спасает мороженое. Но тоже ненадолго. Очень чувствительна к запахам. А потом хочется есть, но ничего не получается. Потому что от всего тошнит. Если вырвет, слава Богу. Хоть пару часов спокойно себя по чувствовать. Срок небольшой, а режим сбился до"кровать-тазик" не могу даже приехать на работу. А если приезжаю, то на небольшой срок. Думать все равно не получается. ㅠ.ㅠ уже не могу так. И этот утрожестан... через два часа после его приема готова во-во упасть в обморок. И состояние такоооое паршивое. О еде слышать вообще не могу. 

 Мамочки, как вы с этим боретесь?  Вот смотрю на женщин в положении на улице... и завидую. Такие свежие, спокойные,  довольные. Как им это удается?!

Мы всего 8 мм. И были похожи на ухо))

 Сегодня меня забрала скорая, так как у меня началось кровотечение. Но сегодня меня не положили в больницу. Осмотрели, показали кроху и отпустили домой с рецептом для лекарств. 

 Удивительно, в моем животе живет маленькое чудо в 8 мм. 8 мм счастья и настоящей любви. 8 мм жизни. 

 Слава Богу, что все хорошо~ Пусть и у вас, мамочки, все тоже будет хорошо♡

Честно говоря, я все еще не могу поверить в то, что такое чудо со мной произошло. Хотя крохе всего 3 недели, но даже за это время пришлось пережить слезы радости, горечь разочарован и изменения, которые стали со мной происходить.

Заветные две полоски настигли меня глубокой ночью. Причем появилась вторая полоска не сразу. И только спустя несколько минут бледная, но четкая розовая полоска стала для меня поводом не спать до самого утра. В самом деле, почему весь город спал в такой ответственны и торжественный момент?! На самом деле я была безумно счастлива. 

 Спустя несколько дней осознание стало приходить, а радость смеяться мыслями о будущем и некоторых проблемах. Я не замужем, хотя мы с молодым человеком очень любим друг друга и планируем стать семьей. Более того, мне всего 22 года. И меня ждет защита диплома. Новость о моей беременности станет громом среди ясного неба для близких людей. 

 Неуверенность росла в моем сердце. И тут я хочу сказать большое спасибо моему любимому мужчине, который не позволил мне упасть духом и как следует поддержал. Наше счастье длилось не долго. По своему незнанию я записалась сразу на УЗИ. Где мне неверно рассчитали срок беременности, определив его как 5-ую неделю. Плода на УЗИ не увидели. Только желтое тело и жидкость. Врач посоветовал сдать кровь на ХГЧ и сходить к гинекологу, для исключения внематочной беременности. Я не помню, чтобы когда-то так плакала. У меня тряслись ноги и я еле-еле могла на них стоять. Плакала и повторяла:"я не могу!" Мой парень держал меня, чтобы я не упала. И успокаивал. 

 Затем я собралась с духом. Сдала кровь на хгч,  начиталась разных статей. Страх потихоньку стал отступать. Ведь причиной того, что плод не увидели могла послужить поздняя овуляция. 

 К счастью сегодня пришел второй результат на хгч. И он показал увеличение в 2 раза. И то, что наступила 3 неделя. Мы счастливы) 

Кстати этот сайт мне прислал наш будущий папа. 

Я очень волнуюсь, на самом деле. Смогу ли я стать хорошей мамой? Как дальше изменится наша жизнь? Быть молодой мамой - задача не из легких.