Долго не решалась написать сюда. Прошел месяц и наконец пишу, потому что знаю:у нас будут детки, живые и здоровые, я уверена в этом и знаю что обязательно стану мамой. Пишу историю своей потери для того, чтобы всегда помнить о моем первенце, о моей любви к нему, о памяти о долгожданном сыне, я итак буду помнить но в веренице событий, скорее всего счастливых, боюсь потерять эту нить. Я хочу чтобы мой мальчик знал что не смотря ни на что, я буду о нем помнить, о том счастье, что он подарил нам за те неполные 23 недели, что был со мной и о том горе, что обрушилось на нас всех в день его рождения, рождения, которое должно было быть счастливым и в октябре, а произошло все вмиг и сразу 10 июня 2014 года.
Я лежала на сохранении уже неделю, с кровянистыми выделениями, тонусом. Потом после того как я обнаружила увеличение выделений и усиление тонуса, ревела как белуга. Меня перевели в пит, подключили к 8 часовой капельнице, на следующий день тонус прошел, насчет выделений говорили что они шеечные,разводили по сути руками. Вот пишу это, и думаю не стоило, я никого не виню и не хочу чтобы те кто будет читать так подумали. Просто хочется написать как было чтоб стало легче. Я знаю, это я сама не досмотрела. При всем моем желании и трепете к моему ребенку я сама виновата в том что произошло. Я знала что у меня есть инфекция но не думала, что это может быть изза нее. Я вобще не думала, что это может случиться с нами, со мной и моим сыном. 10 июня утром сделали узи, я видела маленка последний раз. Сказали, что все хорошо, отслоек нет, гематом тоже, тонуса нет, воды в норме, сердцебиение в норме, меня сразу из пита перевели снова в обычную палату. Уверили что выделения шеечные, сказали будут продолжать магнезию и отпустят сБогом. Я разложила вещи, поела клубники, почитала, ко мне ехали родители и муж, я сказала, что сегодня к ним не выйду, пока полежу, а к ним завтра спущусь. Было около 18 вечера. Я поднялась выбросить мусор и сходить в туалет и тут хлюпнуло. Картина, которую не забуду наверное: по ногам течет чтото теплое. Я даже не испугалась, смотрю там немного с кровью, думала что опять что то но не боялась: меня почемуто успокоило очень узи и я не предполагала что может быть так. Позвала медсестру, она озабоченно прозвонила врачу, сказала лежать. Через время пришла врач, попросила показать трусы и сказала что это воды, спускаемся в род зал. Я ничего не поняла, стала задавать сумбурные вопросы. Она не жалела меня и это правильно. Сказала что это воды, ребенок без воды не может, надо рожать. Для меня самое страшное было родить и увидеть, я знала, что он не выживет а я никогда его не забуду. В родзале собрались несколтко человек, прибежала еще одна врач, акушерочка меня успокаивала. Врачи еще раз осмотрели, сказали что началось кровотечение, это отслойка. Я начала говорить что по узи ее не было и мне показали кровь со сгустками. Там уже ничего нет. Эти слова я помню. Я почему то боялась что почувствую шевеления. Просила не чувствовать как будто у ребенка. И не почувствовала больше. Врач строго посмотрела на меня и сказала: плацента отслаивается, воды отошли, мы будем спасать Тебя. Мы предлагаем тебе малое кесарево сечение. Я выдохнула. Я не увижу его, я не буду рожать. Подписала бумажки, что согласна и все знаю.Позвонила маме, мужу, отдала телефон. Не плакала даже, лежала и ждала наркоз и молилась не почувствовать шевеления. Потом провал, оказалось что проснулась я в 21:30. Все закончилось, я была под капельницей. Мне дали телефон, я звонила. Перекатили в палату. После случившегося врачи и сестрички: все мне сочувствовали, помогали как могли, мне грех жаловаться и винить их. Предположили проблемы с кровью, я показала свои прошлогодние анализы на гемостаз, сказали что нормальные, мутаций нет. Потом пришло потологоанатомическое исследование. Мальчик наш родился мертвым, с весом 480 гр, ростом 25 см, все его органы и системы были сформированы согласно сроку гестации. Умер он от асфиксии по причине отслойки плаценты. Плацента с множественными кровоизлияниями в межворсинчатом пространстве, с воспалительным процессом, гнойный хориоамнионит. Причина в инфекции. Которую я не лечила во избежание проблем у ребенка. Он умер потому что я не лечилась. Направляют на обследование в Краснодарский перинаталтный центр. Мы поедем туда в сентябре. Я очень скучаю по нему, по его легким толчочкам и по мечтам связанным с ним. Мой шов на теле и в сердце всегда будет напоминать о нем.
И сегодня я наконец таки сделала первый шаг на пути к долгожданной встрече. Пусть и маленький но я рада девочки) я сходила в жк, за направлением в перинатальный! Естественно меня отфутболили и послали сдавать кучу крови и мочи! Отстояла очередь и испытала на себе кучку негатива но! То что могла максимум то сделала:сдала мазки и записалась на остальные! Буду еще сдавать и в конце мне алилуя далут направление!!! Без него в перинатальный не примут... Ура! Это счастливый день, я стала ближе к цели и стало легче и яснее жить:я двигаюсь дальше, теперь не только в мыслях! Буду писать тут весь свой путь а вдруг комунибудь это поможет?!