Top.Mail.Ru
Войти Регистрация
Алиса — 1 год 6 месяцев
Ставрополь Россия
8 августа 2018, 23:39   •  Без категории

Девушки, здравствуйте! А встречалась ли кому книга с изображением животных и аудио к каждому? Буду благодарна за наводку 🙏🏻

Посмотреть 13 комментариев

Здравствуйте, дорогие путешественницы!

Предстоит первый отдых втроем 💪🏻 23 сентября летим на Кипр. Живем в Ставрополе, аэропорт в Краснодаре. Обычно дорога занимала 4,5 часа. Теперь с поправкой на маленького пассажира плюсую 2 часа...

Вылет в 8 ...

Читать далее →

Посмотреть 19 комментариев

Поделилась постом 10 июля 2018, 18:53

Так случилось, что последнее время мне встречаются темы так или иначе связанные с игнорированием. Посему решила написать пост личного характера на данную тематику...

Итак игнорирование... Немного теории в моем представление.

Что есть игнорирование? Если просто - это когда один человек делает вид, что другой - пустое место, что его не существует. Этот прием весьма распространен в детско-родительских отношениях. Дабы наставить чадо на путь истинный, родитель ребенка игнорирует. Кто-то выходит из комнаты, кто-то перестает ребенка замечать, кто-то поворачивается и уходит на улице. Вариантов масса. Посыл один - ты ведешь себя плохо, я тебя не хочу видеть. И родители радостно пишут - действует! Нежелательное поведение прекращается. Ребенок слушается. И рекомендуют этот подход другим. Что же происходит на самом деле? А на самом деле родитель сообщает своему ребенку, прямо и недвусмысленно, что:

1. Его любовь, любовь родителя, не безусловная. Ребенка любят только, когда он ведет себя хорошо. Когда он ведет себя плохо, ребенка не видят.

2. Родитель может отвернуться. Он не защита и опора, он не тот, кто всегда рядом и к кому можно прийти за поддержкой. Он неустойчив.

3. Чувства, желания, переживания ребенка не значимы. Раз родитель - главный человек - нивелирует эмоции ребенка, то и ребенок учится делать тоже самое.

4. Если даже родитель тебя не видит, не замечает, то есть ли ты сам?

Т.е. родитель давит на самое чувствительное, на базовый инстинкт привязанности, читай выживания. И ребенку страшно. Он не может пребывать в этом состоянии "не существования". Он готов на все, чтобы родитель вернулся, чтобы он снова стал его родителем, чтобы убрать это удушающее ощущение, что тебя не любят. Надо слушаться? Ребенок будет слушаться. Надо прыгнуть лягушкой? Ребенок готов. Это удобно. Удобно родителю. Но все имеет цену. Стандартная и неотдаленная плата - результат неуверенности в родителе и подпорченных отношений: больше истерик, меньше послушания, больше проблем в воспитании. Но есть еще плата отдаленная...

Это все было введение :) Общее бла-бла-бла итак многим понятное. А сейчас будет то, ради чего собственно пост. Результат самопрепарации, личный опыт того, к чему может привести игнорирование в отдаленной перспективе.

Насколько я помню, меня никогда не наказывали. Не, один раз стояла в углу. Но моя мама активно использовала игнор. Лет до 20 моих... Она просто переставала со мной общаться. Собственно я выросла, как это часто пишут, нормальным человеком. И считала себя таковой до 30 с копейками лет. Нет, безусловно, у меня были сложности, но у кого их нет. Зато сейчас я могу достаточно четко определить последствия маминого игнорирования.

Начну со стандартного:

- Моя реакция на ссоры с мужем. Я сразу замыкаюсь в себе. Я не хочу с ним говорить. Я живу параллельно с ним. Это моя зона комфорта. Моя полученная модель.

- Она же распространяется на отношения с детьми. Первое, что я начала применять к старшему ребенку было игнорирование. Как-нибудь я опишу как это происходило и чем закончилось. Если кратко - не делайте так :)

Вообще, замыкание и игнорирование для меня очень комфортные состояния. Я их отлично чувствую, я виртуозно могу ими оперировать... но...

- я вообще достаточно уравновешенная. И терпеливая с детьми. Но я могу взорваться мгновенно. До ярости и полной потери родительской позиции. Я очень долго не отлавливала эти состояния. Думала погода, пмс, усталость. Или еще что. А потом поняла: я слетаю с катушек в одних и тех же случаях - когда мне кажется, что ребенок меня игнорирует. Упорно не реагирует на мои просьбы. Или видит, что я злюсь, но эмоционально не меняется. Для меня это "красная тряпка", мой внутренний ребенок мгновенно впадает в панику.

Менее очевидные, но более значимые, последствия:

- Борьба за одобрение. Родителей, мужа, свекрови, начальника, коллег, друзей и приятелей. Всех и вся. Нет, это не что-то явное и конкретное. Это образ жизни. Когда походу заданный вопрос мамой "Да зачем тебе это?" напрочь убивает желание делать то, чем ты еще пять минут назад был заинтересован. Когда ты не выдвигаешь свое предложение начальнику, только потому, что у него совсем иная идея. Когда не говоришь то, что думаешь подружкам, а соглашаешься с ними. Когда... Да много разных вариантов. Их объединяет одно: важно сказать, сделать так, чтобы это было одобрено другим. И при этом не важно, что ты думаешь и чувствуешь...

- ... потому что твои чувства и желания вторичны. Тебе с детства "говорили", что не важно, что ты ощущаешь, хочешь, что тобой движет. Это никого не интересует. Важно лишь желания и чувства других. Главное, чтобы они были довольны. И это стало настолько привычным, что понять свои желания, отделить их от желаний окружающих становится проблемой. И это только одна сторона. По сути же, ты не просто не понимаешь своих желаний, ты не понимаешь себя, ты не знаешь себя, и, как следствие, ты не принимаешь себя. Идет постоянная внутренняя борьба, не приносящая удовлетворения.

- Ну и, на закуску, какая-то иррациональная тоска по безусловной любви...

Все это вещи во многом эфемерные, не очевидные посторонним, да чаще всего и самому субъекту, но они имеют за собой совершенно конкретные последствия: неудовлетворенность жизнью, ограничения для личностного и профессионального роста, разного рода комплексы и неудачи. Все то, что является следствием психологической незрелости. Ведь когда с детства гонишься за одобрением и принятием, как-то не остается ресурсов на собственный рост...

Значит ли это, что ребенок, чей родитель его в детстве игнорировал, получит такие же последствия, как у меня? Отнюдь. Но кто заранее может сказать, что он их НЕ получит? Так или иначе игнорирование отразится на ребенке, на его взаимоотношениях с миром и родителями...

Анастасия
Посмотреть 66 комментариев
Поделилась постом 10 июля 2018, 18:47

Вот о чем захотелось написать, некое размышление, которое тут у меня вызрело.

Рано или поздно каждый родитель сталкивается с истерикой ребёнка. И, задавая публично вопрос "Что делать?", получает обобщенно 2 варианта сценариев.
Первая (наиболее многочисленная) группа комментирующих рекомендует разбираться с истериками. Основная мысль - нужно сейчас перебороть, иначе закрепится модель поведения. Перебарывать предлагают стандартным набором методов: игнорирование, отвлечение, манипулирование, угрозы, шантаж. наказания... Смысл один - показать ребенку, что истерика - "зло", что истерить бесполезно, это никого не интересует, ни на что не повлияет, а то и огрести можно
Вторая группа исходит из того, что истерики - это в общем-то - норма. Ибо ребенок мал, желаний много, ограничений еще больше, ребенок в коммуникативном плане не "дееспособен", поэтому все что пока может - орать. Родитель же в этом случае должен помочь: рассказать ребенку о его чувствах, желаниях. разделить их, посочувствовать, принять, помочь пережить и т.д. и т.п. Короче - показать ребенку, что родитель его увидел и понял, что готов помочь, поддержать. Собственно я - из второй группы.

Это была прелюдия, а теперь вопрос: понимают ли люди из второй группы, последствия своего "поведенческого" выбора?

Мой личный ответ: ну... да...

Для меня это осознанный выбор, Я считаю (прежде всего на собственном детском опыте), что первый путь - путь отдаления ребёнка от родителя. Когда ты понимаешь, что твои эмоции никому не интересны и ты их прячешь глубоко внутри. Внешне - все прекрасно, чудное поведение. Внутри... Поэтому я хотела иного, я хотела близости с ребёнком. Чтобы он мог мне довериться, чтобы не боялся прийти и поделиться, чтобы мы все могли обсудить, чтобы не скрывал свои мысли и переживания. Чтобы я была надежной гаванью и опорой. Поэтому да, я была внимательна к внутреннему миру ребёнка. Его переживания не оставались безучастными Это цель номер один. Цель номер два - научить ребенка распознавать свои чувства, выражать их.

Собственно, в этих целях нет ничего удивительного и во многих умных книжках об этом пишут, но вот какая штука... Ни в одной книжке я не читала об оборотной стороне медали. Хотя можно было бы догадаться, что ничего не бывает "просто так", за все надо платить, поэтому...

... мой личный ответ - понимала ли я последствия выбора - нет.

Моему старшему ребенку скоро девять. Что я имею. Цель номер два достигнута не особо. По причине комплекса трудностей как с моей стороны, так и со стороны ребенка. Зато цель номер один достигнута "на 100%". Ребенок не боится рассказывать и показывать свой внутренний мир. Она не скрывает эмоции. Она знает, что может мне все сказать и я не отвернусь, я поддержу, я приму и помогу. Вы понимаете? Она не скрывает ВСЕ эмоции. Она может ВСЕ рассказать. Не только свои радости, свои маленькие секретики, свои переживания, а ВСЕ. И про то, что я не права, что я ошибаюсь. И про то, что здесь и сейчас она меня ненавидит. И высказать агрессию. И раздражённость. Всю "внутреннюю помойку", весь негатив, всю фрустрацию она принесёт и вывалит на меня. Все что накопилось за день в школе - эмоции, переживания. обиды, радости, нерастраченную энергию, усталость - она принесет домой. Для меня. И это тяжело. Нет, это ТЯЖЕЛО. Ибо контейнирование изо дня в день требует массу энергии. Иногда хочется уйти и разрыдаться, потому что нет сил, все ушли на ребёнка. Да, я знаю, что это великое благо для моего ребёнка, что ей есть куда слить эмоции. Это спасает её нервную систему. Да, я знаю про своего ребёнка все, ибо вот он весь: если его, что бесит, не устраивает, напрягает - я знаю об этом первая. Да, я её поддержка и опора, и, как бывший ребенок, я понимаю бесценность этого. Но как иногда хочется, чтобы она оставила все внутри себя, а я ничего не видела и не знала, и думала, что у неё итак все отлично - ну раз молчит и улыбается, значит все хорошо и я отличная мать :) Но потом я выдыхаю, восстанавливаю ресурс и иду дальше контейнировать. Потому что чувствую, что это правильно.
Анастасия
Посмотреть 62 комментария

Мамы-путешественницы!) серф по инету выдал мне следующие варианты:

Читать далее →

Посмотреть 38 комментариев

Девушки, здравствуйте!

Летим на Кипр в конце сентября. Алисе будет почти 11 месяцев.

На ББ прочитала, что непромокаемые подгузники драгоценное не впитывают, толку от них нет (у нас лежат либеро). Мне так не хочется) прочитала про плавки-подгузники многор...

Читать далее →

Посмотреть 42 комментария

Доброго времени суток, дамы!

Планируем отдых в Баку. Малышне на тот момент будет 10 месяцев.

Есть кто опытный? Кто летал-отдыхал?

Посмотреть 10 комментариев

Я уже жаловалась, искала совета и сочувствия.

У меня руки опускаются.

У малышки (7,5 мес) до сих пор рвотный рефлекс на все, что попадает на язык. При виде ложки, пауча рот не то, что на замок, губы внутрь!))

Пробовала дать кабачок, брокколи, цветную, ми...

Читать далее →

Посмотреть 39 комментариев

Девушки, доброй ночи! Посоветуйте, пожалуйста, первую книгу для малыша, чтобы животных показывать, жучков, цветочки и все в таком духе) толстые страницы для лучшего жевания)) может и тактильные вставочки.. буду очень рада советам! И где заказать 🙏🏻

...

Читать далее →

Посмотреть 23 комментария

Поделилась постом 12 мая 2018, 23:37


Не могу не написать об этих милейших созданиях. Это тот случай, когда глаза мои отдыхают и наслаждаются. Смотрю и улыбаюсь. Нашла сокровище)

Это я про книги «Вместе с Полиной» (Дюфресн, Модере)

Читать далее →

Светлана
Посмотреть 8 комментариев
Поделилась постом 12 мая 2018, 23:36

Ну все! И Катюша поползла, ух держитесь все Ксюшкины игрушки!

Ксюша у меня ползала с 5-ти месяцев, у Катюши совсем все по-другому. Хоть и говорят, не сравнивать, признаюсь, нет-нет, да и заглядываю в свои записи) Но я абсолютно спокойна, главное, чтобы был прогресс от месяца к месяцу. Так что, играем, наблюдаем и удивляемся!

Некоторые игры с прошлых месяцев еще актуальны. Подробнее про них здесь: https://www.babyblog.ru/community/post/0_1_razvitie/3212999

А ниже основные наши развлечения.

Читать далее →

Светлана
Посмотреть 3 комментария
Поделилась постом 12 мая 2018, 23:30

Второе полугодие - период бешеного развития. Если до этого изменения происходили не столь заметно (только для нас, не для малыша, конечно), то теперь… держитесь! В этом полугодии с малышом произойдут самые невероятные изменения. Он и сядет, и поползет, и встанет, и пойдет, и заговорит, и есть будет по-взрослому (конечно, кто-то раньше, кто-то позже, но все-таки!). Наша задача, как я считаю, активно за всем этим наблюдать, принимать участие, но не мешать. Так что играем, но не настаиваем на игре, если малышу не интересно.

Вот в какие игры мы играем. Здесь есть как новые игры, так и те, которые остались еще с первого полугодия, но все также популярны (подробно про них я писала ранее здесь: https://www.babyblog.ru/community/post/0_1_razvitie/3212833)

Читать далее →

Светлана
Посмотреть 9 комментариев
Поделилась постом 6 мая 2018, 22:59

Делюсь тем, что с упорным трудом сама долго искала: Схема введения прикорма детям, находящимся на грудном и смешанном вскармливании (при суточной доле грудного молока не менее 50-70%). деткам на искусственном вскармливании тоже будет интересно.

Понравился ли Вам этот пост?

Читать далее →

Лиска
Посмотреть 752 комментария