Войти Регистрация
Сын — 7 лет 2 месяца
Дочь — 15 лет
Оренбург Россия
Поделилась постом 3 января 2015, 22:23

Также стащила))) Такое нельзя не стащить)))



1. http://www.africam.com Можно понаблюдать за слонами, бегемотами и др. животнымит. Ребенок в восторге!
Жираф в зоопарке Южной Каролины Он-лайн
Здесь можно понаблюдать за бегемотами, медведями, слонами в зоопарке Он-лайн
Утиная камера)))
Слоны в зоопарке Голландия
2. http://www.earthcam.com/usa/newyork/timessquare/ Нью-Йорк. Таймс-Сквер.
3. http://www.abbeyroad.com/crossing Abbey Road. Англия
4. для любителй панд онлайн трансляция из зоопарка Сан Диего
http://www.sandiegozoo.org/pandacam/
5.http://www.hollywoodsign.org/Webcams/ Веб-камера показывает 14-метровые буквы, установленные на Голливудских холмах в Лос-Анджелесе в1923 году ставшие символом города. Камера открывает вид на город распростертый у подножия холмов круглосуточно.
6. http://www.earthcam.com/usa/nevada/lasvegas/index.php?cam=wedding Камера в казино-отеле "Монте-Карло" в Лас Вегасе. Здесь же есть камера в свадебной часовне, можно понаблюдать, если повезет, за свадьбой)
7. Ниагарский водопад!!! Со звуком!!!! http://www.cliftonhill.com/explore/media-gallery/niagara-falls-cam
8. Рио-де Жанейро Он-лайн и Пляж Копакабана в Рио-де-Жанейро. Обновление картинки каждые 30сек.
9. Французская Полинезия Он-лайн и Бора-бора. Обновление картинки каждые 2 минуты
10. Пляжная камера в Австралии. Австралия, г. Брум
11.Мадагаскар. Обновление картинки каждые 15минут
12. Греция. Пляж и Греция. Миконос. Он-лайн
13.Нью-Йорк. Статуя Свободы. Он-лайн
14. Голливудский бульвар. Лос-Анджелес. Он-Лайн
15. Амстердам. Он-лайн и еще Амстердам
16. Бангкок. Тайланд. Он-лайн
17. Стамбул. Турция. Он-лайн
18. Дублин. Ирландия. Он-лайн
19. Будапешт Он-лайн
20. Новый Орлеан. Bourbon street. Со звуком! КАРАОКЕ на этой улице!!!!!
21. Петра. Иордания. Он-лайн
22. Мертвое море. Иордания. Он-лайн странно вставляется предыдущая камера((( там внизу будет Dead sea
23.Маями Бич. Он-лайн
24. Гамбург. Германия. Он-лайн
25. Индонезия. Бали и еще одна камера Со звуком!
26. Флорида. Key West. Он-лайн
27. Токио. Япония. Он-лайн
28. Сан Диего. Пляж. Он- лайн
29. Южная Каролина Он-лайн
30. Прага. Со звуком!
31. Париж. Эйфелева башня. Он-лайн
32. Филиппины. Барокай Со звуком!
33. Уругвай. Он-лайн

34. стена плача Израиль http://www.thekotel.org/cameras.asp
Olga
Посмотреть 76 комментариев
Поделилась постом 8 декабря 2014, 21:08
550

Количество репостов уверенной поступью шагает к тыще! Аааааааааа

Поскольку у некоторых закралось сомнение, что смутила меня там только теплая водка хотя теплая водка - конечно, кощунство, пишу по пунктам и даже с разукрашками как у оригинала.

Итак. Почему это все дичайшая беспросветная вредная чушь.

***ЖАРОПОНИЖАЮЩИЕ***
- потому что цЕфекон
- потому что цефекон, панадол, эффералган - это все парацетамол. Соответственно, нельзя чередовать цефекон с панадолом.
- потому что чередовать ибупрофен с парацетамолом не рекомендуется рутинно. Рутинно значит обычно, всегда и всем. Не надо. Это крайний вариант. Основная причина якобы неэффективности жаропонижающих - это неправильная дозировка. И здесь та-дааам, следующий пункт
- из моих глаз брызжут слезы, когда я вижу дозировки в рекомендациях в виде 1/3 - 1/25т. Дозировка - это мг/кг! И точка. Раз уж здесь руководство к действию, то значит и дозировки должны быть указаны верные. Лихорадят дети в разном возрасте, с разным весом. Кому-то 1/3 таблетки много и ее в принципе не съесть, а кому-то без эффекта совсем.
- анальгин не рекомендован к применению ни у кого. Можно считать это злыми кознями парацетамоло-ибупрофенового лобби. Но не рекомендован.
- тем более анальгин+парацетамол. Это что вообще? Все смешать, посолить, поперчить по вкусу. Возвращаемся к совместному приему. У любого препарата есть побочные эффекты. У жаропонижающих они изучены вдоль и поперек. Хотите повышенного риска? Дело хозяйское, конечно.
- ну а границы 38.3-38.8 и т.д. просто невозможно комментировать. Первый раз, когда мне пост показали, я даже дальше читать не стала. Но наверное, надо уточнить. Нет никакой зависимости назначаемых препаратов или их дозировок от конкретной цифры на градуснике.
- ни водкой, ни уксусом, ни теплыми, ни из холодильника обтирать нельзя! это яд!
***ПРОТИВОВИРУСНЫЕ***
Я понимаю. Говорить бесполезно. Но все-таки. Это неэффективные препараты. А в чем особая прелесть, так это в том, что помимо того, что не доказана их эффективность, точно так же не доказана их безопасность. Но видимо, у нас масса людей хочет участвовать в опытах. Ок.

***НАСМОРК***
- гриппферон - это не средство от насморка. Это средство якобы противовирусное. См. выше.
- не существует цветовой палитры соплей. По фисташковому или болотному оттенку оттенку оных нельзя определить бактериальную флору.
- поэтому больше здесь комментировать и нечего
***КАШЕЛЬ***
мне нужно "раффаэлло", потому что у меня нет слов...
- не существует такой классификации кашля. нигде. даже в разговорах. не должно такого быть. Потому что очень или не очень - это не характеристики, это личное восприятие.
- начало кашля... это что вообще? это начало ложного крупа? это сопли, стекающие по задней стенке глотки? это обострение бронхиальной астмы? что такое начало кашля? я не знаю. а вот автор этого опуса знает, молодец. однако мукалтин и любые другие отхаркивающие препараты в большинстве случаев не нужны в принципе, уж тем более они не нужны при перечисленных мною примерах выше, а детям до 2 лет и вовсе противопоказаны.
- противокашлевые средства показаны при сухом изматывающем кашле, например, при коклюше/паракоклюше. В остальных случаях они противопоказаны. Совсем противопоказаны. Потому что кашель - это защитный рефлекс нашего организма и не надо его давить. Тем более такими странными препаратами, которые и противокашлевые, и отхаркивающие - хоп-хэй, а то скучно! Подави кашель, забей бронхи мокротой, станет веселее!
- кленбутерол, аскорил, джосет - это препараты, которые содержат в составе бронхолитики. Это препараты, которые нужны при бронхоспазме. Это когда обструкция. Это не когда мокрота не откашливается, а когда свистящие хрипы и одышка. Но и тогда есть более эффективные препараты.
***РВОТА без жидкого стула***
Это ВСЕГДА должно отбивать охоту заниматься рукоблудием и самостоятельно что-то делать.
Это ВСЕГДА повод обратиться к врачу.
Нельзя давать церукал и но-шпу, потому что это может смазать картину заболевания. Потому что это может отсрочить обращение за помощью.

***ЖИДКИЙ СТУЛ*** 
Это средства с недоказанной эффективностью. Ладно.
Это ненужная трата денег и имитация бурной деятельности. Ладно.
Но!
***ЖИДКИЙ СТУЛ с температурой больше 3-х дней***
Фуразолидон?! Это за гранью добра и зла просто.
Нужен врач, нужны анализы, нужен диагноз, нужны препараты по показаниям.
Забудьте про фуразолидон (и левомицетин тоже любят). У него очень узкий перечень показаний.

***УШИ***
Это гениально, конечно. Ухо - это орган слуха. Обычно оно не нуждается, чтобы в него что-то капали. Но если оно болит, то нужно показать его врачу. И для того, чтобы туда что-то капать, надо убедиться, что капать это что-то можно.

***АНТИГИСТАМИННЫЕ***
Аплодирую стоя.
Даже не знаю как комментировать. Мне не понять ни логику выбора препаратов, ни выбор указанных дозировок.
Поэтому просто хлопаю.

***МЕСТНО ПРИ УКУСАХ***
При укусах кого? Каракурта?
Пусть будут комары. И пусть будет фЕнистил.

***ГЛАЗА***
Прекрасно. Зеркало души.
- вот я читаю это, и у меня глаза слезятся. мне нужен офтальмоферон? или какая-нибудь другая неэффективная ерунда? вопрос сэнсэю.
- в любом случае офтальмоферон - это пустышка.
- при гнойном отделяемом нельзя заниматься самолечением, надо показать врачу.
- полудан - это чушь, "иммуномодулятор", см. пункт про противовирусные.


Ссылки на матчасть в который раз:
Температура у детей
Противовирусная терапия
Кашель
ОРВИ
Острые кишечные инфекции
Отиты у детей
Ложный круп
Аденоиды
Как промывать ребенку нос

Александра
Посмотреть 340 комментариев
26 февраля 2014, 22:34   •  Без категории
Сегодня говорю мужу (под действием ПМС): если я умру раньше тебя (речь шла о старости), не надо меня в землю, лучше кремируй. Он мне: ты чо, меня теща сожрет за это! Тут до него доходит, чего это он ляпнул и на попятную: я ж пошутил.
Вопрос. Ваши мужья могут что-то ляпнуть не думая? А Вы?)
П.с.: товарищи! Пост размещен в категории "юмор"! Через одного вопрос: а что такого? Ничего!

Посмотреть 100 комментариев

26 января 2014, 14:42   •  Без категории

Помогите решить 4 задание. Я туплю. Каких именно комплектов?)

Математика. 3й класс. Нужна помощь.

Посмотреть 14 комментариев

29 октября 2013, 22:23   •  Миша

Сегодня были у педитра. Доктор удивлен, я, говорит, с утра в шоке, как это вы на прием к нам записаны)) Мы с апреля не ходим в поликлинику, надобности не видели. А сейчас решила таки я прививки доделать. Рост 84, вес 12,6. Миша носился по кабинету, как вертолет, я ему: ты куда собрался?, а он: домой)) ну случайно так у него вышло, а медсестра в восторге)). Манту перенес без писка, мужик, че! 

Мой Мишка)

Посмотреть 2 комментария

23 октября 2013, 15:05   •  Без категории

Итак, твой результат: Карлсон!
image

Знаменитый самоуверенный,харизматичный,веселый и добрый "мужчина в

самом расцвете сил".О тебе: У тебя, несомненно прекрасная самооценка(может, чуть и завышенная),любишь побаловать себя, но ты обаятелный(ая)и хороший друг.

Пройти тест
12 октября 2013, 21:49   •  Без категории
9 октября 2013, 11:32   •  Без категории

Купили новый холодильник, так в отражении я выгляжу в 2 раза стройнее)))

Читать далее →

Посмотреть 26 комментариев

9 сентября 2013, 21:20   •  Без категории

Досталась мне буква "У"

1. Уважение. Я ко всем с уважением, дабы ко мне так же. А вообще, эта дипломатичность не всегда хорошо. 

2. Ульяна. Нравится мне это имя, свое бы сменила на него, ребенком думала "почему Юля, а не Уля".

3. Угорь. Люблю роллы "канада маки".

4. Удача. Хочу ее везде и во всем)

5. Умка. Всегда его жалко, плакаю даже сейчас.

6. Узда. Норовистая я, мужу тяжело, все думает как бы уздечку подобрать.

7. Умный. Это мой муж, потому и замужем за ним, а то было дело, по молодости, вышла замуж за идиота.

8. Уступать. Этому надо учиться.

9. Ультрафиолет. Духи Paco Rabanne, люблю зимой их.

10. Утро. Не люблю его, я- сова.

Посмотреть 1 комментарий

...

 
27 августа 2013, 21:57   •  Без категории

Жить так, как вы хотите, это не эгоизм. 
Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.


25 августа 2013, 22:38   •  Без категории

...Мы сидели за обедом,когда моя дочь как бы между делом упомянула,что она и ее муж подумывают о том,чтобы 
"завести полноценную смью".
-"Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?",-сказала она в шутку.
-"Это изменит твою жизнь",-сказала я..
-"Я знаю",отозвалась она."И в выходные не поспишь,и в отпуск толком не съездишь".
Но это было совсем не то,что я имела в виду.Я смотрела на мою дочь,пытаясь почетче сформулировать свои слова.
Мне хотелось сказать ей,что физические раны от родов заживут очень быстро,но материнство даст ей такую
кровоточащую эмоциональную рану,которая никогда не затянется.Мне хотелось предупредить ее,что впредь
она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса:"А что,если бы это случилось с моим ребенком?"
И что когда она будет смотреть на фотографии детей,умирающих с голода,она будет думать о том,что на свете
нет ничего хуже смерти твоего ребенка.Я смотрела на нее и думала о том,что как бы изысканна она ни была,
материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы,защищающей своего медвежонка.Что встревоженный
крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все-от суфле,до самого лучшего хрустального бокала.
Я хотела,чтобы моя дочь знала,что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой.
Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной диллемой
Что там,среди гремящих подносов и вопящих детей,вопросы независимости и половой принадлежности встанут на 
одну чашу весов,а страх,что в туалете может оказаться насильник малолетних-на другую.глядя на свою привлекательную
дочь,я хотела сказать ей,что она может сбросить набранный при беременности вес,но она никогда не сможет 
сбросить с себя матнринство и стать прежней.Что ее жизнь,такая важная для нее сейчас,уже не будет столь значимой после 
рождения ребенка.Что она забудет про себя в тот момент,когда надо будет спасти ее отпрыска,и что она научится
надеяться на осуществление-о нет!не своей мечты!-мечты своих детей.Мне бы хотелось,чтобы она поняла,
как сильно можно любить мужчину,который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается
поиграть с ним.Думаю,она узнает,что такое влюбиться заново по причине,которая сейчас покажется ей совсем
неромантической..Я хотела описать моей дочери чувство восторга,которое переполняет мать,когда она видит,
как ее ребенок учится ездить на велосипеде.Я хотела запечатлеть для нее смех малышы,впервые дотрагивающегося
до мягкой шерстки щенка или котенка.Я хотела,чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую,
что она может причинять боль.Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять,что у меня на глаза навернулись
слезы.
-"Ты никогда не пожалеешь об этом",-сказала я наконец.Потом я взяла ее руку в свою и мысленно помолилась
за нее,за себя и за всех смертных женщин,кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

25 августа 2013, 17:11   •  Без категории


СУПЫ

крем-суп из цветной капусты и кабачка от imageIrina

легкий супчик с чечевицей

сытный супчик с кабачком

супчик со шпинатом и яйцом

суп с фрикадельками и клецками

суп-пюре с тыквой

рыбный суп

ВТОРЫЕ БЛЮДА

омлет с кабачком и сыром
паровой пудинг из печени рецепт от imageОльга
ленивые голубцы
овощное рагу
рыбно-рисовое удовольствие

нежные рыбные котлеты на пару
омлет со шпинатом, картофелем и мясом

тыквенная запеканка
запеканка Семейная
рагу овощное с рыбой
мини-запеканки с печенью

запеканка с печенью и овощами

запеканка капустная "Заячий домик"
запеканка "Нежный кабачок"

фруктовый плов

запеканочка из печени

макароны со шпинатом в соусе бешамель с сыром

быстрый рис с овощами

гречневая каша с творогом, яблоком и изюмом

подливка из печени и овощной суп

овощное пюре

кексики из печени

фаршированые перчики

цветная капуста в молочном соусе

макароны с кабачком и морковью, тушенные в молоке

омлет-запеканка с мясом и овощами

тефтели нежные с кабачком и рисом

тефтели в молочном соусе

нежные фрикадельки в соусе со шпинатом

рыбные котлеты с творогом

ДЕСЕРТЫ
Творожное суфле с бананом и черносливом
Печеная груша с творогом
Яблочко наливное печеное с черносливом

кексы банановые с изюмом

коврижка кефирная

оладушки полезные

банановые маффины без сахара

заливной кефирный пирог с черникой

сырники в духовке

песочное печенье

творожное облако от  Я-Марина-Мандарина

творожно-морковная запеканка

тыквенные сырники

овсянный кекс

оладьи на кефире без яиц

творожные розочки

шарлотка с овсянкой

оладушки дрожжевые без яиц


1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

2) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Же

нщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень

. 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.

9) Оптими

зм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыш

и?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться

19) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Как снарядить 10мес. малыша?  Летим 2,5 часа, на море будем 11дней. Что взять: маленький надувной бассейн,  жилет, подгузы для плавания? Интересно, есть ли жилеты его размера(деть крупный 11кг, 80см).  Что вы берете маленьким путешественникам?

Посмотреть 21 комментарий

17 апреля 2013, 11:55   •  Без категории
Какая игрушка интересна вашим детям? У нас все игрушки в немилости. Нужны провода, телефоны, ноут, планшет. Чем заинтересовать ребенка в 8 мес?

Посмотреть 9 комментариев

12 апреля 2013, 12:00   •  Без категории
Выполз первый злодей вчера, вот так поздно, почти в 8 мес. Сегодня сынок канючит, плохо спит, плохо ест. Сколько еще этот зуб будет нас мучать?
8 апреля 2013, 21:40   •  Без категории
14 правил ребенка:

1. Если оно мне нравится – это мое.
2. Если оно в моей руке – это мое.
3. Если я могу это у тебя взять – это мое.
4. Если оно было у меня недавно – это мое.
5. Если это мое – оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части – мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое – это мое.
8. Если мне кажется, что это мое – это мое.
9. Если это твое, но я спер – это мое.
10. Все что не прибито мое, все что я смогу оторвать – не прибито.
11. Если я это увидел первым – это моё.
12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.
13. Если ты его выпустил из рук – это автоматически становится моим.
14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе
22 марта 2013, 23:19   •  Без категории
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. 
О сексе. Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
 О взаимопонимании. Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. 
О прикормах. Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
 О комплексах. Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
 О развитии мелкой моторики. Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) 
О самоконтроле. Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
 О правильном питании. 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. 
О постоянном присмотре. Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. 
О бытовых травмах. К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах). 
О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. 
О фанатиках. В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. 
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер. Крепитесь, молодые мамы!!! ))

P.s.: взято с ББ

Посмотреть 15 комментариев