Войти Регистрация

Placebo

Milena — 7 лет 2 месяца
Москва Россия
19 мая 2013, 23:46   •  Без категории

сегодня начала курс антицеллюлитного... за зиму как-то уж совсем до неприличия отъелась. и если килограммы это в принципе довольно быстро устраняемая проблема, главное психологический настрой, то такая дрянь как целлюлит, которая портит и без того подпорченные килограммами ноги, способно серьезно испоганить настроение при взгяде в зеркало и увы не решается ограничениями в еде... а вот ручной массаж это да.. помогает, 10 не самых приятных процедур и ты гладенькая и подтянутая..

но я не об этом хотела писать. здесь через пост нытье про жир и целлюлит. я про ощущения от похода. вобщем посоветовали мне дядьку араба, владеющего супер техникой, которая позволяет и убить ненавистный целлюлит и улучшить настроение нажимая на какие-то точки. последнее мне тоже очень актуально.

короче поплелась. салон редкостное говно кстати, рядом с домом, ну думаю хер с ним с антуражем и качеством кофе, главное результат!! оделась еще просто прелестно - черный лиф, бежевый хлопоковый трус))))

мужик такой типичный египтянин лет 40, качок с белоснежными зубами и игривым взгядом.. я как-то скисла со своей дряблой жопой ))) еще как предстиавила что щас он начнет трясти и жать все это мое добро..... тут же. разозлилась сама на себя, храбро вздохнув, немедленно разделась и улеглась в своем контрасном белье на массажный стол. одноразовые труселя я терпеть не могу))

мужик еще оказался очень некстати хорошо владеющим великим и могучим и очень радостно стал мне рассказывать где учился, работал, сообщил мне что у меня прекрасная фигура, рельеф, нужно только немного поработать и не есть сладкого и мучного и пить по утрам воду с лимоном)))))) спасибо, капитан очевидность))

ну а потом он обмазав меня и руки каким-то маслом, пахнущем мускусом, начал работать... было не больно, даже приятно, некомфортно было когда он был близко к интимной зоне и когда тряс мои (огромные мне в том момент казалась, нет, даже слоновьи)) ноги. еще мне показалось он как-то слишком яростно шлепал по ягодицам и при этом интересовался про мои ощущения. может он ожидал от меня множественного оргазма??))) а я лежала в своих закатынных трусах на животе и думала вот бы посмотрел на меня щас кто со стороны)))

потом началась какая-то совсем невероятная экзекуция, он задирал мои ноги за голову тянул за пальцы ног, и нажимал какие-то точки.... сюрр. я просто охеревала как-будто со стороны наблюдая. в завершении он в качестве бонуса сделал мне экспресс массаж лица сильно нажимая на точки нависках и перенесоце...что-то подобное мне делали в Тайланде и Китае..еще остеопат когда я беременная к нему ходила проводил подобную процедру.. но здесь было как-то не совсем форматно..

удивительно но настроение у меня действитльно улучшилось.. но осталось какое-то не очень странное чувство. я не стесняюсь врачей-мужчин, я не стесняюсь раздеваться, я не в первый раз делаю массаж у мужчины, я вообще в этих вопросах больше доверяю мужикам.. но здесь я чувствовала его интерес ко мне, видела каким зонам он уделял повышенное внимание и меня это, как-бы правильнее выразиться, возмутило что ли!!!!! нет, очевидно что если бы он позволил себе что-то провокационное я бы дала жару даже несмотря на свой нелепый вид в этих чертовых труселях и цветущий буйным цветом целлюлит. однако, какое-то неприятное чувство осталось... при этом я решила продолжить экспиримент. во-первых мне очень нужно привести себя в порядок, а во вторых я не люблю трусить и бежать сломя голову не разобравшись. а может это я самовлюбленная кретинка, мнящая что все от меня треяют голову, покой и сон и только и думают о сексе со мной)))))

пс. у меня похоже наступил период словоблудия и теперрь меня не заткнешь)))))

Посмотреть 33 комментария

19 мая 2013, 01:49   •  Без категории

интерес к этому сайту был потерян с возвращением в полноценную жизнь. полноценную.. ну-ну. тебе это снится))) "сплин".

формально да. полноценная. ранние подъемы. кофе. на работу... вечный стресс. переговоры...совещания.. обед.. успеть бы съесть салат.. что-то долго несут... совещание.. взрыв эмоций. вечер.. нет сил... уже точно надо ехать домой...десять.. оп никуда не успела. .. семейные раговоры. ребенка покормить... интернет. ... заехать в химчистку. ну ладно завтра. да, надо еще накаты на обувь и в .банк.. тоже завтра.. ок. с подругой.... совсем некогда...в выходные.. выходные.. косметолог.. в солярий забегу..да. ну и банк, будь он..!!! спина, черт. как же болит спина, некогда, но в следущие выходные точно к массажисту!!! и уже три недели как не могу подстричься.. мама мия. как демон хожу((( мама.. надо срочно позвонить маме... но ведь это опять на полчаса.. а полчаса же можно просто полежать.. полежать.. дома.. ребенок требует поиграть.. муж тоже хочет поиграться.. а мне хочется одной.. и не говорить.. и чтобы тишина..

отпуск.. ура!! ну к морю!!! .... .. закончился... приземлились.. Москва... снова.. уже кажется забыла что такое пальмы и песок. унылые пейзажы... ну надо чемоданы разобрать и в химчистку... завра.. поспать бы.. работа. . еще рывок и выходные.. ну вот наконец-то!!! высплюсь.. 9 утра.. "мама, хочу кушать!!!". поспала блять!!! вечером пойду с девочками отдохну.. ночь.вино. караоке.. такси..4 утра.. мутит..9 утра.. как же болит голова.. "мама, кушать хочу!!!!

еще недельку поработать, неделя такая напряженная.. тепло на улице, жарко как в июле.. выходные длинные.. на дачу.. лежать в шезлонге и ни о чем не думать... пообщаться с родственниками..."Тебе всегда некогда, ты же можно подумать одна работаешь!!!" - пренебрежительно мама, "звонила тебе всю неделю, постоянно скидываешь обиженно сестра, " помогла бы помочь хоть с садом!!! - папа. "че ты такая не сексуальная" - муж.

хочется кричать!!!! где,где,где???? мое беззаботное время когда я могда делать что хочу и когда хочу???? где легкость?? где беззаботность???? где сама я??? меня не устраивает все это!!! я устала оправдываться... я устала не успевать.. я устала делать пустые дела.. я хочу сорваться вечером и уехать и мотаться по Москве только потому что я сейчас так хочу, а не потому что неделю назад договорились и пришла няня и муж в курсе. и придти нужно к трем ночи. Меня кроет несвобода!!!!!!

"Какая же ты эгоитска! Ты думаешь только о себе! Ты чудовищная эгоистка" постоянно говорит мне один человек... близкий мне человек.. Эгоистка.. да наверное.. но о ком я должа думать??? о семье?? о ребенке???? да я думаю... думаю... но не так часто как о том я что возможно половина пути уже пройдена. что я не становлюсь моложе, и лучше я уже, увы я тоже уже, не стану... что я так много хочу... и эти долбаные рамки!!!! замкнутый круг. рамки. ненавижу рамки. ненавижу правила. вынужденах соблюдать. страдаю((

странный пост,да??? и время почти 2 ночи... не пошла на ночь музеев. хотела.. как всегда чужие планы подрехтовали мои. в последние 4 года мои планы постоянно правятся. подумаешь!!! какая ерунда!!!!((((

Посмотреть 58 комментариев

26 октября 2012, 22:32   •  Без категории

написать меня это пост сподвиг другой личный пост моей виртуальной подруги.

Инна, это не ответ тебе лично, это вообще не ответ, просто размышления на заданную тему.

я работала всю сознательную жизнь. лет с 12 продавала матрешки по входным на вернисаже в Измайлово чтобы заработаь себе на шмотки. турецикие конечно, но надо сказать я была крута))).

потом в 19 лет стала работать там где работаю и сечас, ну в смылсе не совсем там, но в одной системе федеральной службы, тогла Министерства. Перерыв случился на 2 года с копейками . 2 объективных года вынужденного простоя. 2 самых сложных, самых нервных и отчаянно стабильных года.

несмотря на все радости материнства я ощущала трясину. я чувствовала что я за бортом. что жизнь кипит у других а у меня проходит между кухней и детской кроваткой.

мне казалось я разучилась четко формулировать свои мысли. что я не умею вести диалоги. что я клуша. что я не интересный, скучный, ограниченный человек.

и должна сказать к этой мысли меня настойчиво подталкивали встречаемые мной во дворе дома мамы с коляской, от которых если мне не удавалось увернуться, настойчиво исходлии вопросы о садах, прививках, какашках, прости Господи, и прочих неинтересных мне вещах. и я бегала, натурально бегала с коляской по району )))) иногда по 15 км, наверное поэтому я даже похудела))

я не буду кривить душой, иногда я чувстовала себя превосходно от мысли что не надо вставать и хуячить в пекло, что не нало напрягаться, сидеть на бесконечных совещаниях, нервиничать, получать пиздюлей от начальства, и слушать бесконечное нытье от подчиненных, ничего не успевать и валиться с ног от усталости и вырубаться не успев донести голову до подушки. иногда.. иногда, мне хотелось орать и реветь от бессилия, когда я общалась о своими колегами, они бурно и нервно мне рассказывали о перетрубациях, о назначениях, об интригах, о веселых историях в серьезных командировках, о тусне в кабаках... и.... я рефлексировала. и... мне был плохо..

с другой стороны я боялась.

выпав из обоймы, чувствуя себя до вылета игроком из основного состова, страшно оказться на скамье запасных. еще страшнее, лузером, не рубящем в процессе .

я амбициозна. наерное даже тщеславна, хотя это грех. я не умею отсиживаться. я не умею быть в серединке. мне важно быть в голове состова.

я конечно увлеклась с прелюдией... это нормально))

работа.. такое дурацкой слово. " я работаю". дурь какая...

я не знаю можно ли найти работ более ебанутой чем моя. мой день походит в постоянных переговорах относительно перманентных реформ, в перерывах я едва успеваю поставить подчиненным задачи и разгрести текущие дела, как сново ппросиходит какой-то глобальный пиздец. и так каждый день. я не обедаю. мне банально некогда. я бегаю, в туалет буквально бегаю, тогла когда терпеть уже физически невозможно. я не могу отвлечься на личные разговоры по телефону или интеренет. мне некогда. я поднимаю глаза на часы, висящие на противоположной стене кабинета когда там 8,30-9,30 и еще раз поднимаю когла там 20-21... я не понимю как время может так лететь.

а еще.... знаете ли вы как захватывающе одеваться утром. узкая юбка Celine., высокие каблуки YSL, идеально сидящий с четко выраженой линией плеча жакет Balenciaga, браслет Hermes, колготки, конечно Wolford, идеально правильная матовость... или узкий футуристичный футляр Dior и брошь Chanel, притягивающая внмание. убранные волосы, но алая помада... а в пятницу можно и похулиганить надев рубашку Balmain с орлом, подозрительно смахивавшим на свастику и повергув в шок коллег. чтобы затем, встречая в коридорах они радостно поднимали руки с выкриком "Хайль!"))))))))))))) оххх.. я обожаю собираться на рбатоу, простнувшись с утра я точно знаю что я надену и никогла мое решение не бывает спонтанным, никогда я не надеваю "что ближе висело" и "первое попалось под руку". я очень люблю этот процесс. и люблю как реагируют на меня коллеги, которых я встречаю в течение дня))

а вообще... как возбуждают знаки внимания от мужчин. интересных мужчин. их ревность. их соперничество. их борьба. их желание тебе угодить. заинтересовать. завоевать. их недовольство друг другом, их старание быть выше.. закон джунглей одинаков для всех, будь ты продавец на рынке или чиновник.

кто-то со мной готов споритьчто женщине жизненно необходимо чувстовать себя красивой и желанной????

а теперь самая лакомая часть. для правдолюбов и для выстраивателей правильных жизненных приоритетов.

да, я вижу своего ребенка утром (она просыпается и провожает меня на работу, целует в щеик, обнимает за шею, прижимается и говорит что не хочет чтобы я уходила и считает на пальчиках через сколько дней у меня будет выходной), вижу вечером, иногда она уже спит, иногда встречает меня, радуется, я прячу от нее в кулаках шоколадно яйцо, она специально не угадывает в какой оно находится руке, потом радуется стотысячной игрушке-сюрпризу, или не радуется ("Нууууу, херня какая-то..." протянула она как-то увидя и впрвду какой-то хернвый пазл вместо игрушки))))) с тех пор я стараюсь особенно следить за речью).

мы общаемся очень активно в выходные, но и в выходные мне иной раз хочется рвануть в тусню, напится, подурить, отдохнуть и не о чем не думать. . иногда, я и это себе позволяю..

значит ли это что я херовая мать? я так не думаю.

свое мнение на этом сайте я озвучила уже давно. ребенку меньше всего нужна издерганая, задроченая, уставшая от быта, но находящаяся в зоне постоянной доступности мать.

Ребенку нужна мть успешная, красивая, состоявшая в жизни, интересная для своего мужа. мать, которая, может спокойно наблюдать за испачканным лицом, но не взрывающаяся истошным визгом только от того что она видит это гряное личико 250-ый раз за сутки, изо дня в день. ..

какие еще я часто слышу минусы относительно работающих мам. "не хватает времени на семью" "на личное общение с мужем" "на шоппинг даже сил нет", " не могу попась на фитнес/массаж/косметологу/маникюр/стрижку". а знете что. херня все это. все вы успеете. главное захотеть. главное двигаться. не бояться. не ныть. действовать. все проблемы в голове.

я вообще-то здесь без лозунгов и призывов, и смешанно и в кучу и даже немного пьяно, пятница ведь, а я дома подстряла)))) все то что думаю то и пишу. мир вашему дому)

пс а еще не вполне в тему, но как вариация, есть очень хорошая песня Родина, Анимация исполняет.

Посмотреть 67 комментариев

24 августа 2012, 19:54   •  Без категории

Хочется потрещать на девочкины темы. приятные. на неприятные я общалась дикую рабочу неделю, с раннего утра до поздней ночи, в конец умудохалась и даже кажется как-то поглупела.. ну по крайней мере сегодня уже часам к 5 я плохо соображала и поняла что эффективность моей деятельности стремится к нулю. поэтому быстро стартанула (испытав правда при этом чувсто как-будто я сбегаю с места совершенря преступления). приехала домой.

ВОТ ОНА СВОБОДА!!!)))

наверное меня сейчас н все поймут, но мне абсолютно по.. Дражайший в Амстердаме на съемках, дочка у родителей. ну, это ли не счастье для человека находящегося практически в постоянном стрессе и непрекращающися диалоге???))) на радостях даже отказалась от участия в одной вечеринке. не хочу ни клубов, ни рестиков, ни караоке. хочу лежать одна дома и охреневать от свободы.. ну и потрещать хочу)

короче, перехожу к сути, иначе меня не остановить. (наверное теперь всем стало понятно почему я никогда не укладываюсь в отведенное мне регламентом время на совещаниях)))

я очень серьезно сдвинута на всяких шмотках, сумках,аксессуарах и всю сознательную жизнь вечно что-то ищу, покупаю, снова ищу снова покупаю, ищу, покупаю, потом думаю Хде взять денеХ, нахожу, покупаю, ищу.. и так до бесконечности.. причем как только я покупаю то что искала (или на что искала деньги), тут же начинаю искать что-то еще... и снова бесконечность... при этом я легко могу оставить семью без еды в пользу волшебной сумки. нет, мне круто, комфортно и я не жалуюсь тут на неизлечимую шопоголию.. просто поясняю.. я знаю многие составляют списки, так называемые виш листы, у меня они тоже есть в голове или на бумаге.. причем когда я что-то желаю, я теряю покой и сон и постоянно об этом думаю.. ужасно растраиваюсь если не могу получить желаемое..

еще маленькое отступление, я целенаправленно не пишу в раздел "покупки и мода" так как там основной сегмент, который интересуют юбки-плиссе (особенно с чем их носить. и правда с чем? вот ведь прооблема!!!)))

например, я пролетела в свое время со знаментой шапочкой с вуалью Jil Sander, так получилось что когда я чухнулась о всем мире они оказались раскуплены, а боско, куда я записалась на очередь, их завезли в нерилично маленьком колличестве и не полной цветовой гамме, мне их тоже не хватило((( я ужасно тогда растроилась, был шанс что они всплывут на аукционах типа ебэй, но тоже пока тоже не срослось.. вроде пик уже конечно прошело. но чувство несовершенности очень тяготит))). и каждый раз когда я вижу кого-то в этой шапочке, я вздрагиваю всем телом от желания ею обладать...

еще, я сильно гонялась за культовыми сникерсами на скрытой гейше Marant, к счастью купила и успоколась в двух цветах (черном и красном чтобы наверняка). цветные зеркалки Mykita.. это сейчас они в свободном доступе - иди и покупай, а года полтора назад днем с огнем.. тоже хапнула в трех цветах)) Косуха Owens, косуха Balenciaga, 2.55, чумовые ботфорты gucci, шипованные лабиссы... а Balmain??? чего только стоили те плечистые жакеты, которые свели с ума в 9 (??) году всех модниц, Balmain вообще мастер крышесносительства.. как же все эти вещи не давали мне покоя и заставляли думать-желать-мечтать-представлять-покупать!!!! и это список можно продолжать до утра...

если мне сейчас кто-то напишет что-то из разряда "вы больны" или "мне бы ваши заботы" я пошлю на хуй. меня в данном контексте интересуют единомышленники, ну или почти.

девочки, напишите, что вам не дает покоя, чем вы планируете украсить себя и без того, я уверена, красивых???? давайте обсудим!!! может мы подкинем друг другу новые хотелки?? или посоветуем место где можно эту хотелку приобресть?))

Посмотреть 94 комментария

18 августа 2012, 22:11   •  Без категории

Даже не знаю что меня сегодня сподвигло написать пост, учитываю мою, мягко говоря, индифферентность к этому сайту. соскучилась наверное..

и сразу оффтоп, здесь еще остались мои подруги, с которыми мы так приятно общались и угорали приблизительно 1-1,5 года назад???? Это было крутое ленивое время)

собственно что меня сегодня зацепило. Неделя была ебанутой в плане трафика и во всех остальных планах тоже. Муж на все выходных свалил на съемку в эээ... Рязань. я грешным делом подумала, что к любовнице, не шибко дорогой))) короче суббота прошла в формате "дом-ребенок-банк-химчистка", самом ненавистном для меня формате выходного дня.

вечерело и я смотрела картинки одноплановых (план тут ключевое слово))) хипстеров, бесконечно "ебошащих луки" в, читала яростные посты в защиту до блевоты опостылевших пуси райт, унылые лозунги псевдоопозиционеров.. раздраженно зевая налила себе бокал вина и ушла в кухню, нервно поедая последнюю в этом сезоне черешню.

и тут за окном услышала вскрик, неприятным, не по-мужски тонким тембром "Наташа! иди сюда, Наташа! Наташа, не садись на землю! Наташа, надо слушаться папу! Наташа, сядь! Наташа, прекрати! Наташа, не кричи! " саму Наташу я не слышала, но не смотря на это у меня у меня появилось стойкое непредодолимое желание вырубить и неугомонную Наташу и его тошнотворного визгливого папаню.

вы думаете мой пост о невыносимых бытовых условиях существования и соседской нетерпимостью?)) нет, даже не расчитывайте, хотя, признаю, это тема, заслуживающая отдельного поста. вот у нас тут недавно пара юнцов сняли квартиру и каааак начали медовый месяц, так и не кончали, точнее кончали, но очень яростно и звучно, и наслаждались им на зависть всему дому, пока кто-то невероятно человечный не отвесил гормональному юнцу оплеуху.

Меня в этом мерзотнейшем монологе взбесившегося родителя более всего нервировало имя Наташа. оно меня прямо-таки выносило и с каждым его повторением я очень хотела не слышать больше про Наташу.

Наташа - так меня зовут, имя , которое мне никогда не нравилось и к которому я не испытаваю привязанность, я не чувствую что это имя "мое", я не вздрагиваю когда кто-то рядом обращается к кому-то "Наташа". странно, но и муж очень редко называет меня по имени.. "дорогая, любимая, родная" "Наташа" я слышу от него крайне редко.. если говорить о профессиональной деятельноти, то там я в 90 % слышу свое имя в интерпретации Наталия с отчеством. и вот это сочетание меня не раздражает.

Сейчас наверное те, кто прочитал это решил что я социальный психопат. Возможно. не исключаю. Но все-таки, убеждена дело туn именно в неприятии своего имени.

С детства помню меня назвали "Наташа маленькая" ухх как меня это бесило! Взрослыми Наташами были моя тетя и крестная. Никогда не могла понять что двигало моей мамой когла она решила нзвать меня самым распространенным на тот момент именем. В результате где бы я не находилась, в любом коллективе я не была единственной Наташей, и это тоже меня серьезно напрягало. Как я завидовала в школе своей подруге, которую родителя-затейники, назвали Сюзанной. Вот уж кто точно никогда не сталкивался с отвратительной нелепой ситуацией "Кто это? Какая Сюзанна..?"

В ранней юности я приняла для себя стратегическое решение назвать совю дочь Миленой. во-первых, мне очень нравилось это имя. а во-вторых, оно было крайне редким и встречалось, как правило,в армянских семьях. Задумку свою, как известно я исполнила, но вот что касается "редкости" похоже я несколько промазала. Милена,конечно не так популярна как Милана, однако, это и не Симерамида)))

к чему все это я.. да собственно так ..от скуки. захотелось узнать а много среди нас довольных своим именем.От чего это присходит Что движет людьми, сменивших имя, данное им родителям при рождении (я знаю таих и мне это кажется немного не правильным). Или испытывать недовольство от принудительно навязанного тебе, вне зависимости от твоего мнения, имени это естевстенно для человека?



Посмотреть 69 комментариев

11 апреля 2012, 15:05   •  Без категории
30 января 2012, 14:51   •  Без категории

Девочки я счастлива! Вы не поверите. Я так давно не испытывала подобного, что кажется уже забыла что так бывает..

я простыла, заболела и у меня сел голос и начался кашель. в этой связи Милена была срочно отправлена к моим родителям (ориентировочно на неделю), а я взяла пару дней отгулов на работе. Муж на съемках, а я одна дома - лежу, болею и блаженствую.

Это какое-то извращенное наслаждение. Тебе вроде бы физически хреново, но зато так хорошо морально. Как в школе, когда из-за морозов отменяли уроки.. или когда ты только начинаешь заболевать и мама говорит тебе что ты можешь остаться дома и не ходить на занятия, а сама уходит по своим делам, а ты лежишь смотришь телек и кайфуешь, преставляя как твои одноклассники учатся)).

и вот сейчас, даже не удобно как-то озвучивать, мне круто от того что я не пошла на работу, от того что отправила ребенка, от того что мужа дома нет.

перезагрузка. ура.

Посмотреть 42 комментария

31 декабря 2011, 12:22   •  Без категории

Девочки, хочу всех вас проздравить с наступащим Новым годом!

пусть этот год будет хорошим. Отбросим все дурацкие суеверия о високосном годе. он будет все-лишь на один день длиннее, а это значит есть шанс прожить этот день интересно.

Я желаю чтобы этот год был годом без потерь. когда я говорю об уходящем годе, оценивая его, основным кртерием является были ли в нем человеческие потери, потери близких людей... и что бы не происходило неприятного в этом году, если моя семья, мои близкие живы и здоровы, я всегда с уверенностью могу сказать что этот год был хорошим. возможно это эгоизм, но для меня это так.

Желаю вам и вашим близким здоровья и долголетия. Желаю чтобы наши дети не болели,а родители не старели. Желаю в наступающем году иметь возможность побольше времени уделять своей семье и не тратить драгоценное время на пустые хлопоты. желаю вам любви. желаю иметь цель, заветное желание, к которому хочется стремиться, развиваться и действовать. Желаю в новогоднюю ночь поверить в сказку, вернутья в детство, с нетерпением ожидая деда Мороза, много подарков и невероятного ощущения чуда!

С новым годом!!!

Посмотреть 11 комментариев

29 октября 2011, 02:01   •  Без категории

Лепс, Розенбаум и Кобзон..."вечерняя застольная" жаль что я не умею вставлять музыку..

я Лепса вообще очень люблю и мне все равно что вы обо мне подумаете. люблю и все. но трио неожиданное на мой взгляд.. и так пронимает до мурашек..

заказала судорожно билеты на концерт в декабре))))))))))

Посмотреть 38 комментариев

9 сентября 2011, 16:34   •  Без категории
в  виду  вынжденного  сидения  дома  (Милена  простудилась)  тихо  схожу  с  ума  и  перелопачиваю  кучу  развлекательных  сайтов..  в  этой  связи  стало  предельно  ясно  что  их  сонма  медийных  лиц  меня  раздражают  процентов  90  точно..  но  раздражение  раздражению  рознь..  
вот, к примеру, в Собчак меня нервирует манера тараторить,перебивать, пришепетывание и выдающийся подбородок, в Проше Шаляпине полнейший кретинизм, замешанный на паталогическиом нарциссизме, в дикой певице Валерии вытаращенные глаза и тошный звонкий голос и т.д.. ну то есть довольно объективные причины для неприязни, пусть и не всеми разделяемой..
но есть ряд персонажей, котороые вроде и с виду приятные и в скандальчиках не замеченнные, но при виде их возникает стойкое неприодолимое желание дать в челюсть переключить канал/выкинуть журнал/закрыть на хер сайт).
и таких много-много я даже затрудняюсь с ходу составить хит-парад...
просто приведу несколько имен певица Нюша, группа БандЭрос, актрисы Захарова, Вилкова, светские писи львицы Цейтлина, Чилингарова, Антимоний и семейство Ремчуковых полным составом... а еще.. абсолютно нелепый персонаж, называемый себя певицей Габриэллой!!! ну это вот те, кого я просто физически не могу выносить..
а давайте, вы мне напишите кто вас наиболее раздражает из российских "звезд" (актеры, певцы, ведущие, модели, дизайнеры, тусовщики и т.д.) , а я буду сравнивать наши результаты))).. не дайте окончательно заскучать в суровые будни)))

Посмотреть 269 комментариев

3 сентября 2011, 13:12   •  Без категории
девочки,  готовлюсь  к  зимнему  сезону.  нужна  ваша    помощь.  подскажите  куда  отвезти  
1. Дубленка с шикарным длинным мехом. после носки мех подзамялся (на воротнике и рукавах) и слегка свалялся (внутри). нужно расчесать и поднять !!! я откровенно говоря вообще не могу сообразить куда мне сунуться.. варианты "расчесать собачьей щеткой" и "как следует потрярсти" отпадают, дубленка боттега венета, стоила состояние, и если ее запорют я сделаю себе харакири))) а оставлять как есть мне не хочется..
2. длинная норковая шуба. с этим конечно проще, но тем не менее. поняла что мне надоел подклад, хочу поменять, где это делают качественно???
девочки, буду очень признательна за дельные советы!!!!

Посмотреть 17 комментариев

29 августа 2011, 23:19   •  Без категории
когда  я  буду  старой...  я  буду  жить  на  берегу  моря  в  довольно      большом  просторном    доме  с  деревянными  перекрытиями,  большими  панорамными  окнами,  минималистическим  набором  мебели,  но  серьезно  укомплектованным  техникой.  
я буду громко слушать Раммштайн, так что раффинированные соседи-европейцы будут немного удивленно и совсем слегка осуждающе коситься на меня по-утрам, встречая в кафе..
а еще я напишу книгу. мемуары. очень хочется сказать меамуры, словами Лагутенко. Его я, кстати, тоже буду слушать очень-очень часто.. "я не слабый, просто добрый я, только не-приос-та-новлен-ный" и "а мне бы той ночью оставили денег, увез бы тебя на такси..." ))) и еще много чего, почему-то эти строчки первые, которые пишли мне в голову...
так вот я напишу автобиографический рассказ-повестование. и там будет невероятная по своей разрушительной силе любовь. там будет любовь, пронизанная нежностью, когда умираешь от прикосновения и хочется целовать пальцы ног..и хочется заснуть в объятиях,чтобы никогда не проснуться.. Там будут чудовищные, глупые, ненужные измены. там будет невыносимое предательство.. там будут слезы, там будет очень сильная боль...
а еще там будет невероятное, всепоглощающее, абсолютно непередавемое по эмоциональному накалу счастье. и дети, самые лучшие, добрые, чистые дети на свете!!!
там будут перестрелки и убийства, там будет недачное покушение когда пуля навылет и реанимация и дикий страх.. и такая же неудачная попытка самоубийства когда вены изрезаны в лохмотья, а жив...
и будут сумашедшие путешествия, моря, страны, невероятные поступки, первобытный, почти животный секс..
и еще там бдет много-много всего.. не спрашиайте, я не расскажу, я все это напишу когда буду старой, когда пойму что ничего из того что было в моей жизни уже не случится..когда я сидя на терассе, потягивая красное вино и закуривая сигарету ("мне уже не важно, все не так уж важно" это я об отсуствии беспокойства за цвет лица и искусственных зубов))) осознаю что все было не просто так, что зря не было ничего, и что какая-бы сложная жизнь не была, главное, она не была пустой и неинтересной...
___________________________________________________
Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

(Бродский)
______________________________________________________


пс и пусть это будет мало кому по-настоящему интересно, я все равно напишу)))

Посмотреть 136 комментариев

16 августа 2011, 22:14   •  Без категории
что  лето  неумолимо  подходит  к  концу..  наверное  я  старею  и  становлюсь  излишне  сентиментальной.  ..
я всегда любила лето.. с самого детства.. я помню вкус и запах лета.. помню как мы с родителями ездили каждые выходные на озеро, помню как ездила на море, помню как ходили в лес, ездили на дачу, ели ягоды, собирали грибы.. я ненавижу зиму.а особенно я ненавижу осень. потому что она убивает лето и потому что за ней неизбежно следует зима...и даже детские воспоминания о катания с ледяной горки не спасают..
я каждый год умираю с окончанием лета. до сих пор не могу понять КАК я могла родиться в этом климате. я типичный южный житель начиная от внешних характеристик - смуглой кожи и темных волос, заканчивая пристрастиями в еде.. мне физически плохо в холоде. меня не радуют даже шубы. то есть они приносят радость в момент приобретения, но тут же ее теряют в момент выхода в ней на улицу..
Сегодня такой убийственно теплый вечер!!!! последняя отрыжка лета.. я лежу в шезлонге, пью пиво.. в одиночестве.. мне очень хорошо и никто сейчас не нужен.. Милена спит наверху в доме.. уже стал отак рано темнеть и я наблюдаю как медленно включаются фонарики вдоль дорожки, ведущей к дому.. как же невыносимо грустно.. мне кажется я сегодня всю ночь просижу на улице.. последние теплые ночи. последние теплые дни... можете смеяться, но я умудрилась слегка обгореть за эти два дня, я как фанатик лежу под солнцем.. смешно.. жить все лето на даче, быть целыми днями на воздухе, ни разу не обгореть и покраснеть в конце лета)))...
Все наши соседи уже практически съехали.. Вероятно совсем скоро мы тоже переедем обратно в Москву.. и мне совсем этого не хочется.. я так привыкла к расслабленному течению жизни, к ничего не ничегоделанию, к постоянному нахождению на воздухе, чтению книг и принятию солнечных ванн))) Милене так нравится постоянно гулять, играть, купаться, прыгать батуте.. еще, я оценила такой бонус загородной жизни, как ненужность понтовых вещей.. нет, безусловно, я накупила у сезону всяких невероятных сарафанов, босоножек, топов , стоящих целое состояние, и которые надела от силы раз-два во время кратких визитов в Москву.. Летние платья Милены также торжественно и неприкаянно висят весь сезон в гардеробе))) Мне кажется я отдала бы все это барахло за то чтобы лето продлилось еще месяца два..
Я готова понять людей, все бросающих и уезжающих в глухомань ближе к природе... Москва плохой город с дрянной энергетикой. Наверное мы уедем. Жаль, чтов наших широтах нет вечного лета.. Это значит мы уедем в теплую страну.. Мне кажется мы все это заслужили. .А значит это всего лишь вопрос времени.
Всем приятного времени припровождения в последние теплые летние дни.




Посмотреть 105 комментариев

23 июля 2011, 21:38   •  Без категории

только что прочла я в новостной ленте..

27 лет.. талантище и так себя загубить..

ужасно растроилась. я любила ее песни..

наркотики это зло, как бы банально это не звучало..

ПС буквально несколько дней назад, смотрела ее ужасное выступление на концерте и поймала себя на мысли, что скоро все это так плохо закончится.

Может быть Там она ее мятежная душа обретет спокойствие...

image

Посмотреть 35 комментариев