Доверять взрослым – это то, что может делать (активно) ребенок, чтобы
выжить. Принимать еду, которую дают; двигаться туда, куда несут или
ведут; верить, что то, что ему предлагают – это любовь и забота. То
есть, не имея способностей к анализу получаемого, он может только
принимать, что дают. Постепенно обретая эту способность, ребенок
начинает рассматривать, «жевать» информацию, поступающую от мира,
анализировать ее, и, со временем, по идее, должен стать «творчески
приспособленным» к жизни индивидом, способным на доверие, где это
уместно, и на анализ – там, где это необходимо. Гибкие, легко
адаптирующиеся к новой ситуации люди.
Это у маленьких деток легко
увидеть на примере еды.
На ранних
стадиях так называемых романтических отношений ролевые игры - весьма
распространенное явление. Их цель - притянуть и удержать того, в ком Эго
усматривает способность "сделать меня счастливым, позволить мне
чувствовать себя особенным и быть тем, кто исполнит все мои желания".
"Я сыграю роль того, кого хочешь ты, а ты сыграешь роль того, кого хочу
я". Это негласный и неосознаваемый договор. Однако ролевые игры - это
тяжкий труд, и потому такие роли нельзя выдержать сколь угодно долго,
особенно когда вы начинаете жить вместе.
Что ты видишь, когда роли
буксуют? К сожалению, в большинстве случаев - не саму истинную суть
другого существа, а то, что ее закрывает. Ты видишь грубое и
неотесанное, не прикрытое никакими ролями Эго, вместе с его телом боли и
неудовлетворенной потребностью, теперь переходящей в злость. Скорее
всего, она будет направлена на супруга или партнера за то, что тому не
удалось устранить страх и чувство недостаточности, породившие эту злость
и являющиеся неотъемлемой частью эготипического самоощущения.
То,
что обычно называется "влюбиться", чаще всего представляет собой
обострение эготипической алчности и нужды. Ты привязываешься к другому
человеку, как к наркотику, вернее, привязываешься к сформированному
тобой образу этого человека. Это не имеет никакого отношения к настоящей
любви.
Экхарт Толле
«Новая Земля»
Señales de advertencia que celebran la vida (FOTOS)
Об интернете, компьютерных играх и вообще.
Приготовьте себе чашку чая или кофе и 10 минут времени. Мне очень откликнулось, и вам, активным пользователям бебиблога, также придется, не факт, что по душе, но по уму точно.
нам всем пиздец, и он необратим.
почему дети посылают своих родителей нахуй? почему режут вены из-за травли сверстников? почему друзья стали заменять семью?
ньюфелд дает ответы, а также дает советы, как этого избежать, как не упустить своих детей. но не у всех хватит сил и возможностей, птш действуют факторы непреодолимой силы, не зависящие от конкретных родителей.
а самое печальное, то, что многим родителям действительно похуй на своих детей. "сыты-одеты? я свою родительскую задачу выполнил!" даже если им этой книжкой дать по башке. я это вижу каждый день на бб, и каждый день на нашей дет.площадке.
и в этом мире будут жить мои дети...
пс. может там в конце книги есть какой-то оптимистический прогноз? я еще не дочитала.
_________
Такая коротенькая статья, и так много сразу объясняет в поведении молодых мам. Курсив мой.
_________
Психологические особенности женщины, способствующие формированию материнского поведения.
Чтобы женщина стала полноценной матерью, ей необходимо прой-ти все этапы формирования материнского поведения. Психологические особенности женщины способствуют этому процессу, пмогают ей наилучшим образом выполнить материнскую функцию. Перечислим основные психологические особенности, которые являются стимулами для совершенствования материнских качеств.
Поклонение большой матери. Каждая мать, как новоиспеченная, так и опытная, нуждается в покровительстве некоей большой матери, старшей по возрасту и по наличию опыта материнства. Это некая недосягаемая идеальная мать, которая достигла совершенства в искусстве воспитания детей и всегда доброжелательна. Она может поделиться опытом, подсказать и поправить в какой-либо бытовой ситуации, и в то же время может простить все ошибки, пожалеть и защитить не только ребенка, но и менее опытную мать. Каждая мать невольно ищет такого покровительства и стремится соответствовать этому идеалу. (Вот поэтому мы часто тут на бб дружим или пытаемся дружить с мамами более старшими, более опытными, придерживающимися принципов ухода и воспитания, которые кажутся нам близкими, пытаемся делать как они, повторять, спрашивать советов).
Страх перед крадущей матерью. Это чувство испытывает каждая женщина после первых родов по отношению к любой другой женщине, более умело и решительно обращающейся с ее ребенком. Например, такие чувства женщины часто испытывают по отношению к медперсоналу родильного дома, детской больницы и по отношению к собственной матери, бабушке ребенка. Этот страх является архетипичным. Его природа лежит в основе взаимоотношений между самками в группе. Опытные самки приматов, живущих группой, очень внимательно наблюдают за молодыми первородящими самками. Если они видят, что молодая самка неумело обращается с малышом, то они просто забирают его у матери и воспитывают и вскармливают без ее участия. У народов, сохранивших первобытную культуру, тоже есть обычаи, согласно которым более опытные матери могут забрать у молодой женщины ребенка в наказание за то, что она плохо ухаживает за ним. Таким образом, это чувство для молодых матерей является стимулом для более совершенного овладения навыками в уходе за ребенком. Интуитивно женщина не хочет оказаться на месте той, у кого забрали ребенка из-за ее материнской несостоятельности. Подобный факт являлся бы неоспоримым доказательством того, что она плохая мать. (Нелюбовь к свекровям, неприятие кормилиц, мне самой неприятна мысль, что моего сына будет кормить грудью другая женщина, теперь мне понятно, откуда ноги растут, хотя сама чувствую что вполне могла бы кормить чужого ребенка, мать которого сама не смогла)
Соревновательность с другими матерями, равными по опыту. Практически каждая молодая мать, родившая первого или второго ребенка, примерно через 2—3 месяца после родов стремится к общению с другими матерями, чтобы поделиться своими достижениями и узнать, как ухаживают другие матери за своими детьми. Интуитивно неопытные матери стремятся сравнивать разные приемы ухода, чтобы убедиться в правильности своих действий, почерпнуть новую информацию или уточнить имеющуюся и выделить те методы, которые наилучшим образом способствуют развитию ребенка. Такое общение позволяет матерям приобрести ощущение материнской состоятельности, гордость за успехи своего ребенка и уверенность в своих силах. (Лента развития, привет! :))
Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас
нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует
этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится
«воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно
раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать
за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что
мы понимаем под словом «независимость». Нам кажется, что если мы нач-
нём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в разви-
тии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.
В действительности таким поведением мы не воспитываем независи-
мость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду
в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что
в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих
ровесников.
Мы постоянно, тысячами разных путей толкаем и подталкиваем наших
детей вырасти быстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остано-
виться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе,
мы отталкиваем их. А теперь представьте, что было бы, если бы мы вели себя
так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следую-
щим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению,
ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли это поспособствовало бы раз-
витию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы
помогать, нам приятно помогать. Твои проблемы – мои проблемы. Мы ведём
себя так со взрослыми, но отказываем в помощи детям, которым действитель-
но надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.
Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрос-
лом, потому что не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно
думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема:
мы берём на себя слишком много ответственности за взросление наших
детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник – сама
природа.
Независимость – продукт взросления. Наша задача -
удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда
мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их
потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с
их взрослением.
Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто
можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост
и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно,
что наши дети увязнут где-то на пути взросления и никогда не станут взрос-
лыми. Мы думаем, что если не подтолкнём их немного, они никогда не поки-
нут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем
сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, они
цепляются за кого-то другого.
О. Писарик "Привязанность - жизненно-важная связь"
...растите детей, как цветы. Ведь когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу и когда раскроются лепестки.
Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать.
Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, и ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.
Так и с детьми.
Дети растут сами. И всё случается в свой срок.
З. и Н. Некрасовы.
обсуждали встречу с одногруппниками, я, естественно, не могу приехать.
и даже не потому, что сын у меня сисечник, что уложить его спать без груди можно только на один сон - на улице, а просто потому что буду сидеть там и нервничать, как он тут, не плачет ли, ну и вообще.
и думаю, ну вот через год, купим автомобиль, и на встречу я уже смогу поехать. поедем втроем, я сына в машине покормлю, потом его муж покатает чтоб он поспал, потом я выскочу опять покормлю, и муж его поразвлекает еще полчаса-час, а тут уже и я выйду и все быстренько домой.
а потом понимаю, стоп, фигня :) ему будет уже почти 2 года и я смогу преспокойно его оставить на пару часов дома, и плакать никто не будет, и бабушка его накормит, и сон останется только один уже, я смогу преспокойно выйти даже на полдня.
а еще часто думаю, что блин щас вот зима, в эрго не сильно удобно ходить, а когда будет сракопад, так вообще. и представляю себе, как я весной опять навешу на себя свое маленькое счастье... стоп! весной оно уже будет немаленькое :) но все равно навешу, и пойдем гулять, а там сделают у нас в ТЦ наконец-то комнату матери и ребенка, и я смогу быстренько там покормить... и опять понимаю, что в год мой ребенок уже сможет потерпеть часок до дома, или даже не потерпеть, а будет увлечен окружающей обстановкой и вообще, вспомнит про меня только дома.
все время кажется, что он всегда будет таким маленьким...