Мне задала вопросы Катюшка
1. Осень или зима? Осень! Обожаю все цвета осени, эту теплую жизнерадостную гамму. да, осень бывает холодной и слякотной, но не беспросветно. А зима - она почти вечная ((( Шапки, варежки, шубы
2. Говорить или писАть? Вот этот вопрос сложный. Однозначно не отвечу. С одной стороны, я болтушка и мне хочется много-много всего рассказать собеседнику, так, что писать - руки отвалятся. А, с другой стороны, при наличии того же Скайпа в большинстве случаев пользуюсь аськой. Сижу себе и потихоньку печатаю свои мысли, и ввязаться в разговор уже просто лень... Парадокс!
3. Мальчик или снова девочка (ну вдруг получится ещё ;))? Ну, спасибо, Катюша! В этой жизни, конечно, возможно всё. И если вдруг... то хотелось бы снова девочку. Привыкла, приноровилась. Перестраивать свой воспитательский менталитет под мальчика уже тяжело, а уж перестраивать квартиру, чтобы разместить разнополых детей - вообще нереально
4. Телевизор или книга? Книга! Телевизор как ТВ для меня практически вообще не существует уже.
5. Квартира или частный дом? Квартира. Но большая, отдельная квартира (эх!!!). Так как я закоренелая горожанка и мне по душе все городские удобства, инфраструктура вся под рукой. А иметь дом в центре города - запредельно, даже не мечтаю об этом.
Ну, кому задать вопросики?
И ведь есть о чем написать, есть, о чем посудачить с подругами, много интересных тем в голове крутится. И вот перекрутятся они у меня, сажусь за компьютер и... ничего не пишу. И не сказать, что времени нет. Есть время! И много его, к сожалению, просижено тут и на других сайтах. Так что для меня "нехватка времени" - не аргумент.
Впрочем, я никогда не любила вести дневник. Начинала несколько раз и быстро забрасывала начатое.
Ну, вот и мои результаты:
Там много всего, можно и не читать. Но пройти тест рекомендую.
1. Кто хочет, отмечается в комментариях, я выдаю вам три умения, которыми, как мне кажется, вы обладаете
2. Вы у себя подтверждаете или опровергаете эти умения и пишете дополнительно три вещи, которые вы НЕ умеете.
Мои вопросы и ответы:
1) ты очень ответственная (разобьешься в лепешку если что-то пообещала);
ДА! Лишь бы не подвести кого-то и самой не опозориться. И, между прочим, от окружающих ожидаю того же, очень строга в этом плане!
2) ты умеешь распределить свое время, чтобы всё успеть;
Умею-умею... у меня на случай авралов и списочек найдется, почти поминутно расписаны дела и их приоритетность. Но... я ужасная лентяйка, и успеваю делать только то, что очень нужно и важно, остальное все благополучно себе "прощаю".
3) ты частенько радуешь свою семью кулинарными шедеврами.
Вот это нет (((. Не дружу я с кухней, для меня приготовление еды - рутина. Может быть, от того, что мне элементарно не хватает времени на приготовление банального супа и макарон. Зато покушать я люблю, поэтому отрываюсь в гостях.
А вот то, что я НЕ УМЕЮ:
1. Плавать. Ну, могу проплыть несколько метров, а потом у меня опускаются ноги, и я на грани потопления...
2. Сдерживать себя, когда лучше промолчать. Могу сгоряча что-нибудь ляпнуть, и потом будет мне стыдно, а "обляпанному" человеку обидно.
3. Не умею слушать и понимать классическую музыку, а так же читать, понимать и любить стихи. Стыдно... но заставить себя это делать - бессмысленно, воспитать это в себе - поздно...
Каждый вечер, когда я добираюсь до компа, на меня наваливается какая-то гадость - у меня начинают болеть глаза, жжёт, как будто песка в них насыпали... Сухость в глазах, часто моргаю... Зрение падает... Что это? Компьютер уже несколько лет один и тот же, режим зависания в интернете не изменился, а глаза стали болеть. Думаю, наверное это от жары, от повышенной солнечной радиации. И что делать? Что-то закапывать в глаза?
На днях попробовала обойтись вечером без компьютера, однако к ночи с глазами та же история... В общем, руки чешутся, а глаза не дают разобраться с фотографиями. Ждите, они где-то уже в пути!
"Вот это оговорочка" - подумала я в ужасе.
Поясню. Вот примеры, пришедшие на ум, одни из многих, которые можно было бы привести:
Я не успела приготовить обед, и семья питалась пельменями. Я вышла на прогулку ненакрашенная и в нечищенных ботинках. Я не нашла вечером время, чтобы внимательно выслушать захватывающий рассказ старшей о происшествиях в детском саду. В течение дня ни разу не почитала средней книжку, не собрала мозаику, не поиграла в "домик"... ну что-то вроде того. Далее, уже несколько дней не купала малышку, вечером все не до того. Ну вот, продолжать можно до бесконечности. Это, конечно, не в 1 день все мои промахи, но их бывает довольно много и они частые.
И вот я подумала, до какой грани можно дойти? Сколько можно себе позволить не сделать, не успеть и простить себя только потому, что у меня теперь большая семья? Сколько можно быть к себе снисходительной? В сравнении с мамами, успевающими всё и даже более того, говорить себе - да ведь у неё всего 1 ребенок, вот будь у неё трое, посмотрела бы я! И когда уже нужно брать себя в руки, и выполнять все свои женские, мамские обязанности, невзирая на усталость, нехватку времени, желание заняться чем-то личным (типа посиживания в ББ))) ?
О себе и сказать нечего, все разнообразие в прошлом, а теперь я просто работаю мамой. Когда-то была специалистом на складах компании СПАР и когда-нибудь, наверное, снова туда вернусь.
Не знаю, относится ли это к психологии или к физиологии или еще к чему-то... Может, просто "беременные" выверты?
Сегодня 31 декабря, все готовятся к НГ, хозяйки суетятся на кухне, колдуя над праздничными шедеврами. А у меня.... дома бардак, квартира не наряжена (слегка только, спустя рукава), ни одно блюдо еще на начинала готовить, и мысли дальше картошки и оливье так и не добрели, и ничего не хочу делать. Может, стимула никакого нет? Встречать НГ будем дома, семьей и со свекром-свекровью. Опять телевизор до утра (бесит уже вся эта свистопляска!), никакого веселья и куражу, так как в комнате будет спать малышка. Гостей не будет, и нас с нашим выводком никто уже не зовет к себе.
А еще муж у меня "объелся груш" (без комментариев), даже разговариваем с ним сквозь зубы. Помощи от него никакой, только нервы мотает. Плюс еще в последнее время неважно себя чувствую, давление очень низкое, упадок сил, только бы лежала и никто бы меня не трогал.
Ну что такое? Любимый с детства праздник, и никакой радости!