ОН ушел. Сегодня собрал вещи и ушел окончательно. Напоследок я рыдала ему в пузо, а он гладил меня по голове. До этого много было - и 6 лет знакомства, и "уход от него" на год, когда я целый год приходила в себя, а он в это время жил с другой, и опять сошлись. И его наркоманские отходняки от таблеточного г..на, коорые правда вскоре прекратились, и переписка в соц сетях с девочками, и мой отказ ему в предложении "руки и сердца" , ругачки, обиды, ссоры, посылания на х..... с моей стороны, угрозы ударить с его..., отсутствие денег у него и безработица на фоне моей успешности и денежности...
Я продала квартиру в своем городе и купила в его, т.к. думалось что все наладится. И ребенка заводили целенаправлено. Но жизнь по приницпу "итальянской семьи" не изменилась. Взяли тайм аут на 3 недели, что бы подумать - может лучше разойтись что бы ребенку жизнь скандалми не портить, т.к. лучше иметь 2 спокойных родителя отдельно. чем истерическую семью. За это время передумалось многое. Но он принял решение, разойтись.... Хотя надежду оставил - что мол еще сам толком не решил, ему сложно, что может приедет в один день и заберет меня к себе. Неделю назад была в его городе ( я работаю-живу пока в москве), все было даже идеально и очень спокойно, была уверена что передумает. И вот сегодня приехал ко мне с родителями, что бы вывезти вещи. Свекровь плачет навзрыд, свекр глаза прячет, он тоже весь как "побитый"..... Но я понимаю что это все.
Ужасно то, что продолжаю на что-то надеятся. Рожать поеду в свой город. Жить придется у родителей, т.к.к (см выше) моя квартира уже в его городе, и он живет в ней. ГОворит что будет на выписке и встретит из роддома. Боюсь того, что я продолжаю надеятся - что возьмет на руки ребенка, перевернется его мир и заберет нас. Может так и будет и мир у него перевернется, НО он побоится сделать этот шаг. Опять уедет, а я буду в растрепанных чувствах, т.к. понимаю, что хоть и изменился за эти полгода, и даже повзрослел, но на конкректные шаги делать еще не научился, как и брать ответственность и действовать.
Страшно опять переживать эту боль. Страшно - потому что понимаю, что все могло получится, но есть в нем одна проблема - он не умеет гвоорить и почему то боится высказвать свое мнение, а потому некоторые обиды на меня (может и справедливые), я узнаю спустя полгода, когда поздно что-то делать и решать...
Понимаю, что родится ребенок и мне будет все равно, но я знаю, что в глубине души не все равно. Больно, очень больно. Стараюсь не плакать, но слезы в глазах. Мы оба дураки. Натворили делов, и теперь кто-то не готов пойти дальше, потому что ничего не осталось и все растоптанно. И переживаю что лишили ребенка полноценной семьи.И очень боюсь, что когда придет ко мне еще раз ( а это будет), я буду не готова "войти в реку третий раз". И просто будет поздно...
И еще говорят, что только от терпения женщины зависит семья. Понимаю, что так и есть. Хотя плохое тоже нельзя прощать и терпеть. Вот и путаешься - то по одному приницпу, то по второму, а тут еще и гормоны - я вообще перестала отличать где правильно поступаю а где нет..... Где правда, а где ложь. И ведь у многих так - он не без недостатков, но и идеальных нет. А потерять человека это всегда проще, чем удержать. Я умная, успешная, крутая, но в семейной жизни я полная дура. Самая обыкновенная , нелогичная, истерично-эмоциальная дура женского пола. Это не самоунижение. Это просто факт. А он ушел. Это тоже факт.
Забыла написать, может это важно, а может и нет - он младше меня на 12 лет.