Моей Дашеньке

Я думаю, всё происходит в своё время: и глобальные события, и какие-то мелочи. Да вот даже пост этот я не могла написать раньше, хотя в уме всё сложилось уже давно. Всё помнится, что было... А были искусственные роды в 22 недели по медицинским показаниям и рождённый спустя год сыночек, который прожил всего 8 месяцев... Два ангелочка. Про них я писала раньше, но никак не могла настроиться и написать историю своей третьей малышки. Времени с тех пор много прошло, боль потери притупилась, но никуда и никогда не денется пустота, которая могла быть заполнена улыбками, шажочками, смехом, важными и совсем пустяковыми событиями из жизни моей доченьки. Я назвала её Дарьей. Я надеялась, что она и станет тем подарком, который мне будет сделан после двух потерь. Надо сказать, надежды были не беспочвенными, т.к. меня и мужа после смерти сына обследовали с ног до головы, было пролечено всё, что хоть как-то могло негативно отразиться на будущем ребёнке, причём для этого были задействованы силы не только белорусской медицины. И я была практически уверена, что уж теперь-то всё будет хорошо. Беременность наступила быстро и протекала хорошо, лёгкими были и роды, которые случились

в 38 недель. Я родила дочку и назвала её Дашей (так мою любимую куклу звали, красивого смуглого пупса). Практически сразу стало ясно, что у неё те же проблемы, какие были у сына: контрактуры суставов, тяжёлая неврологическая симптоматика - ребёнок самостоятельно не мог сосать, глотать, дышать... Я снова оказалась в страшном сне. В таких снах всё происходящее кажется реальным, всё пугает, а главное, тебя преследует ощущение, что когда-то это уже происходило. Но из ночного кошмара всё-таки можно убежать, проснуться усилием воли, а из моей ужасной реальности было никуда не деться. И снова потянулись мучительные дни ожидания. Но я уже не надеялась, что дочке станет легче, что она поправится, как я надеялась раньше с сыном. Теперь-то было совершенно ясно, чем всё закончится. Надо было ждать конца. Тогда, помню, я потеряла надежду вообще на что-то хорошее. Мужу сказала, что он может ко мне больше не приезжать, что ему надо устраивать жизнь не со мной, такой ущербной и не способной родить нормального ребёнка. Вера в Бога тоже рухнула. Я смотрела в небо и говорила, что больше верить не могу, это невозможно, когда у меня опять умирает ребёнок. Мы не окрестили доченьку, и я сейчас так об этом жалею... Но это уже не изменить никак. Прожила дочка месяц. За неё уже никто не боролся - ни я, ни врачи. Просто дали ей уйти. Родные меня не пустили на кладбище, сами похоронили. Я вообще там редко бываю, если честно... Но думаю о детях часто, если не сказать ВСЕГДА. Да, это так.

А дальше жизнь потекла своим чередом. Через 2 года мы с мужем расстались. Не думаю, что это из-за детей, хотя... Скорее всего, расстались бы всё равно. А сейчас я мама. У меня есть девятнадцатилетняя дочка - о таких говорят "родилась в сердце". И две дочки, которые родились обычным образом))) Младшей 5 месяцев.
Девочки, кто переживал потерю или несколько потерь, как и я, - я вас обнимаю!!! Желаю вам сил. Они нужны, чтобы просто жить, когда больно и черно. Они нужны, когда надо верить в хорошее, которое случится когда-то потом. И они нужны будут, силы, чтобы выносить, родить и воспитать дитя. Всем МАМАМ я желаю в ручки ребёнка! И чтобы он жил!..