С детства я была папиной дочкой. Он меня обожал, мы были неразлучны. А сестра была всегда рядом с мамой. Вот такое вот разделение семьи на 2 фронта. Наказывала только мама (бывало и незаслуженно), строго воспитывала. Но как-то в итоге, когда я повзрослела, вроде бы и нормальные отношения стали.
После папиной гибели у мамы появилась идея фикс по поводу наследства, она всё переписала на себя. Сестра давно живёт своей семьей в квартире, на которую заработала сама. Когда я высказалась о том, что не желаю приватизировать квартиру, потому как платить за приватизацию будем мы с мамой вдвоем, а приватизация оформляется на маму, меня и сестру - маме эти слова передали. Теперь у нее появилась еще одна идея фикс: что я хочу, чтоб квартира досталась мне одной. Я всю жизнь была хорошей, послушной девочкой, никогда не доставляла хлопот и мне обидно, что мама всегда повторяет, что дети они такие - их вырастишь, а они потом только и хотят от тебя твою квартиру и деньги и т.п. А я всего лишь имела ввиду, что плату нужно делить на троих, по справедливости. И я совершенно не являюсь таким безнравственным человеком.
Когда я вышла замуж, мы с мужем и ребенком полтора года снимали квартиру. Потом я снова забеременела, и за квартиру было уже дорого платить. Я хотела маминой помощи, и мама предложила переехать к ней, переживала, что мы много денег платим за квартиру.
В день переезда я вечером уселась на стульчик в кухне и, пользуясь своим беременным положением сказала: "Маам, а может ты картошечки сваришь, так хочется!" Ответ мамы был таков: "Я тебе не служанка, хочется - свари!" В-общем, такая позиция сохранилась у моей мамы и до сих пор. Спустя 2 года совместной жизни, она не знает, в какой садик ходит наш ребенок. Я, беременная на последнем месяце, поднимала свою старшенькую на руки, чтобы вымыть. И у мамы даже не было мысли мне помочь. Я конечно, понимаю, она своих детей уже давно на ноги поставила, и ничего другого в жизни не обязана. Но мне кажется, даже если бы я жила на квартире у хозяйки, мне и то из жалости предложили бы уже помощь.
Все окружающие знают, что характер у мамы нелегкий. Но никто даже не представляет, как я завидовала всегда подружкам, когда видела их мам - гостеприимных, пекущих пирожки, обожающих своих дочерей и защищающих их от нападок посторонних, вместо того, чтобы всегда только ругать.
Вот живу я с мамой и не знаю, неужели так будет всегда? Такой холод от моей родной мамы - это так тяжело. Пытаюсь сделать для нее что-то приятное, но этого хватает ненадолго. Словно чужой человек, снежная королева. ПОстоянно боится, что если вдруг один раз приготовит на всех ужин или сходит за ребенком в сад - то мы, такие бессовестные, сразу же сядем ей на шею. Когда мои дети встречают ее "Бабушка!", она сразу же в ответ: "Всё-всё, мне некогда с вами заниматься, я уже убегаю." Я даже удивляюсь, что они всё еще хорошо к ней относятся.
Зато мне повезло со свекровью. Она - сама любовь. Безотказная, готовая на всё. Добрейшая. Внучек обожает. Заполняет собой сразу все пространство. Готова обеих малых держать на руках, да еще одновременно и картошку чистить. Разбалует она моих девочек! :-)
Мама моя пожаловалась что-то там свекрови, что я с ней невежливо разговариваю. Моя свекровь увидела только фрагмент разговора, она не знает, что мама каждый день всем членам моей семьи уясняет, что это ЕЁ квартира, что мы живём в ЕЁ квартире, что дети испортили авторучкой ЕЁ обои. И спасибо моему мужу она не будет говорить за починенный кран, потому что если бы мы жили на квартире, то покупали бы этот кран за свои деньги. Всё конечно, справедливо, но человек просто старался и слово: "Спасибо" не такое уж сложное для произношения.
ТАк вот, моя чувствительная свекровь со слезами на глазах говорила мне, что я жестокая, что я должна обязательно приласкать и пожалеть маму, сказать, что люблю, а то мама что-то уже пару дней ходит без настроения. Я же не могу сказать своей свекрови, что за всю мою жизнь мама только один раз обняла меня - и я навсегда запомнила этот случай. А вот о любви мама мне никогда не говорила. И даже моя сестра сказала, что ей дико, когда ее ребенок просит приласкать - в нашей семье это не было принято.
Лучше, конечно, жить отдельно от родителей. И каждая дочь не хочет вырасти похожей на свою мать. Но я чувствую, что так же строго воспитываю своих детей. И мне становится неприятно это осознавать. Поэтому стараюсь смягчиться как-то.
А как быть с мамой - не знаю. На данный момент моя обида зашкалила ( в очередной раз). И вообще нет желания с ней общаться. А ведь хочется как-то по-человечески, МАМА - она ведь одна!
Как полюбить маму?
Витебск
Я со своей не разговариваю уже пару недель - и очень хорошо себя чувствую! Родителей не выбирают, но мне бы тоже хотелось родного человека попроще, без принципов, без своей точки зрения на всю мою жизнь. Человека, которому можно пожалиться - а он пожалеет, а не выслушивать взамен критику и нарекания! Никаких нежных чувств нет, и, если ко мне никогда не было безусловной любви - каким боком она будет у меня ? Можно бесконечно много писать..
В вашем случае я советую поговорить с сестрой. Сказать, что наследство делиться поровну, что когда-нибудь квартира матери продастся и деньги поделятся ( во всяком случае так будет у нас с братом, и так будет у моего мужа с его сестрой. )А приватизацию или втроем платите или мать одна или только вы с сестрой пополам. В любом случае участие в приватизации ваше с сестрой должно быть одинаковым!
Ну, а еще я тебе советую не ждать любви и помощи от матери -тогда и щемить не будет, что есть другие мамы, увы, не у нас.
Витебск
Да, Оксана, вот прямо в точку - именно непонятные принципы, которые иногда даже против всякой логики. Я даже себя начала одёргивать, когда принципиально хочу, чтоб меня дочка слушалась, а она выступает против, потому что несправедливо.
И критика эта уже поперек горла, задним умом все мы молодцы.
Не знаю, наверное всё-таки Бог даёт любовь. И если уж не дал человеку Бог любви, а дал принципиальность и рассудок, ну что уж, не попишешь... А с сестрой всё нормально, давно уж решено. Просто из-за того инцидента мама не прописала мою дочку в квартире.
Если вспомнить все те ужасы, что в телеке на наши головы вываливают, наши мамы - ещё божьи одуванчики. Так что переставай-ка жить в своих фантазиях. И оставь в покое маму со своими хотелками. Она такая, какая есть. И другой будет только тогда, когда сама этого захочет. Если захочет.
Любви и уважения от своей мамули я ещё в подростковом возрасте перестала ждать. Потом поняла и приняла, что взрослая самодостаточная женщина из нас двоих - это я. И на все мамины закидоны и заскоки смотрю именно с этой позиции. Жалостью не унижаю, но вот сочувствовать пока получается. Наверное потому, что выставленные в своё время чёткие границы нашего общения всё же научили её придерживаться приемлемых рамок. И не переступать черту, после которой нет возврата. Она мой характер знает. И знает, что если уж я отрежу, то это навсегда.
Костьми с мужем лягте, но свой угол заимейте. Пусть для начала маленький, но свой. Тогда и мама тебя нервировать будет меньше. И ты красной тряпкой перед ней будешь болтаться реже. Её же проявления любви между тобой и твоими детьми терзают не меньше, чем тебя её холодность и жестокость.
Москва
читала... как о моей маме написано. единственно, внуков своих она любит, она их обнимает и целует.
просто она эмоционально бедный человек. и чем раньше вы это поймете, тем проще и легче вам будит жить. мне психолог советовал писать письма маме(все претензии в этом письме), потом сжечь. помогает.
Витебск
Спасибо. Я вот поразмышляла, и даже жаль её стало. Ведь её мама тоже так относилась и к ней, и к нам - своим внучкам. Но мой муж сказал, что нужно разрывать уже этот круг, и я начинаю активно воспитывать себя. Мечтаю, что подружки будут приходить к моим девчонкам и поглощать мои ароматные пироги!
У меня уже есть проверенные рецепты. 
Москва
вы правильно делаете и муж ваш прав. я тоже разорвала этот круг: обнимаю детей, целую, помогаю старшему в учебе и тд. я и вы рушим семейные стереотипы(так мне психолог сказал). вы, знаете, я стала меньше обращать на причуды мамы и мама стала более чуткой что ли. конечно, вам тяжелее, вы живете вместе, лучше жить отдельно.
Санкт-Петербург
мне мама сказала недавно (ну по ощущениям моим - схожая ситуация) - повзрослей! "убей в себе подростка".
Она оказалась права... полазала по психологии - нашла у себя треть пунктов "психо-ребенка" (долго ревела - для меня это стало неожиданностью! Я СТОЛЬКО ВСЕГО СДЕЛАЛА для своего духовного, морального, интелектуального РАЗВИТИЯ! мне 28 почти и у меня трое детей - семья! Хотя думаю - много таких каких как я, кто только думает что взрослый...).
и как итог... Мама - ЭТО Я!)))) Простить свою - пока не получилось, но планирую. Вообще много чего переменилось в моем мировоззрении.
(Я с мамой давно вместе не живу, съехала на съем 10 лет назад, в браке - 7,5 лет, сейчас своя квартира. Пишу - вдруг для себя ценное что-то найдете... ну может я не одна такая... После осознания - намного проще начала относится к отношениям с мамой - стараюсь повзрослеть)))) процесс пошел в положительную сторону во всех смыслах!).
Челябинск
Рлодственников - в т.ч. и маму надо любить на расстоянии .... Чем могла(пустила жить) она вам помогла.... Моя мама тоже не из тех, кто дарит свою любовь и нежность , ласку и заботу.... Мы с ней общаемся(далеко друг от друга живём) раз в год 5-6 дней. Больше ни она, ни я не можем... Хотя она любит и внучек и меня..... Я на неё не обижаюсь, я знаю, что кратковременно она всегда готова помочь...А на остальное - есть муж, вот пусть он вам с детьми и помогает..., и со всем остальным тоже. А вот то, что вы стереотип мамы переводите на своих деток - это не есть гуд(((. Я вот почему-то наоборот - чего не хватало мне в детстве, с избытком пытаюсь дать своим детям....
Кунгур
Блин, вот бы моя мама не лезла! У меня похожие отношения с мамой (ни слов любви на поцелуев и тп) но она в каждой бочке затычка, указывает, командует...
Я своему ребенку по 100 раз в день говорю что люблю и что он самый лучший, не хочу ему такого детства как у меня (когда все падали их жалели а мне еще и по заднице доставалось)
Киев
Просто станьте самой лучшей мамой в мире для ваших детей) Любите их, говорите им об этом, целуйте, обнимайте) когда у вас в сердце будет столько счастья, вы ее простите. Будете снисходительно относится и не будете уже так близко принимать это все... Ваше внутреннее спокойствие и любовь в вашей семье-вот ключ к гармонии)
Пушкино
мама вырастила своих детей- у ее детей уже свои семьи. теперь мама хочет жить для себя, поэтому и такое отношение. есть, конечно, женщины, которые всю жизнь живут для своих детей, но ваша мама не из таких.
Москва
У меня такая же ситуация. Только внуков она очень любит, а вот мне не хватило ее тепла. Тоже в обиде на нее. Пыталась ей раскрыть душу, сказать, что мне не хватало ее любви в детстве. Она мне всегда одно и тоже "Не придумывай..." Так и живу, недолюбленная мамой(
Москва
Выход один - перестать ждать, что она изменится. Не изменится. Живите параллельно, как с соседкой... перестаньте надеяться - перестанете разчаровываться.
ПО уму конечно жить отдельно... или с замечательной свекровью...
Москва
Я тоже ''в теме''.Согласна с предыдущимии комментариями. НАДО ПРОСТИТЬ И ЛЮБИТЬ ТАКУЮ,КАКАЯ ЕСТЬ. МАМА НЕ ИЗМЕНИТСЯ. ''ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ'' НА МАЛЫШЕК И МУЖА. ВАС ЛЮБЯТ И ВЫ ЛЮБИМЫ. БОГ ЕЙ СУДЬЯ. Простите за капс лок, эмоции. ..мои...всколыхнулись...
Киев
у меня тоже самое, но только мы живем не вместе, ттт...а когда приезжает в гости ведет себя как чужая, даже более, думаю чужой человек был бы помягче. в общем тоже иногда обида зашкаливает, просто волнами находит, когда меньше, а когда невыносимо от этого
Москва
Ой да((( надо просто ее простить. В вас обида глубоко внутри. Я вас понимаю, у меня похожая ситуация. Просто простить ее и любить дальше. Не ждите ничего от нее и не жалейте больше себя. Ничего не изменится.
Москва
Это прям про мою мать, только моя, наверное, ещё хуже (( Очень сочувствую вам (( Думаю, что не стоит пытаться вам полюбить вашу маму, и не надо чувствовать себя виноватой перед ней. Любите ваших девочек, себя и мужа
какая ужасная история(( мама не любит вас и ее, похоже, это не парит, а вы пытаетесь полюбить маму... она вряд ли изменится
думаю, вам нужно попытаться отпустить ситуацию и научиться жить с тем, что имеете и самое главное своим девочкам быть такой мамой, о которой вы сами мечтали)
