Ксюша

Вот обвиняют тут во всём мужчин, козлы они, что с них взять. А мне кажется, что во многих случаях женщины виноваты, что такие мужчины их окружают. Он бухает, руку при ребенке на неё поднимает, пару раз изменил, матом посылает при каждой ссоре и т.д. а она спрашивает как улучшить отношения? И начинаются советы... не пили его, будь ласковей, с улыбкой встречай - провожай, попробуй то, попробуй сё.... А я вот думаю ну зачем такое терпеть??? Мужчины видят, что его жена терпит, жена такого же разгильдяя - друга терпит, мама папу - пьяницу и дебошира терпела значит всё можно!!! Ну двину ей разок - другой, пусть своё место знает! Ну пересплю с девчонкой какой-нибудь пару раз, ничего страшного, вон все говорят, что мужчины от природы полигамны. И так далее. А женщины терпят и надеются и ждут, смотрят вокруг, а у многих подруг так же, значит женская доля такая, терпеть надо... А если б все уважение к себе имели да посылали сразу таких вот "мужчин", то они бы постпенно вымерли как вид, то есть изменились бы, так как поняли, что никому такие не нужны. Он бы к одной метнулся, а она его неуважение не потерпела, к другой, а она после того как он ее перед ребенком пьяный ударил и у ребенка глаза полные ужаса, выставила за дверь и тут он бы задумался а может женщину надо УВАЖАТЬ, чтоб с ней жить?

Мужчин настоящих, джентельменов не внешне, а по жизни много, очень много. И не надо думать, что вот все козлы, значит смысла уйти от одного козла к другому нет. Если себя любить начнёте, уважать и не допускать, чтобы вас унижали, то появится в жизни такой мужчина, который будет ваши интересы ставить на пьедестал, для которого будет счастьем, что вы счастливы, с которым действительно как за каменной стеной, как это происходит у моих родителей в семье, у меня, и у некоторых моих подруг.

Раньше я была "плохой девочкой" со всеми вытекающими из этого привычками - бары, дискотеки до утра, курение, блатные компании и т.д. Потом всё это прошло, сейчас никто не поверит даже если скажу, что меня выгнали из школы, что я уходила из дома, гуляла направо и налево... при том что родители у меня золотые, любящие, понимающие, поддерживающие, очень интелегентные.

Я никогда не дружила с "правильными девочками". Мы были по разные стороны баррикад, всегда! Я не понимала их, они не понимали меня и моих друзей.

Сейчас когда я гуляю на площадках я знакома со многими мамами, с кем-то мы дружим уже несколько лет. Но... это всё правильные девчонки! Я с интересом узнаю как они провели свою юность, начинаю понимать наконец отличниц и домашних девочек. У нас много интересов и всё же... осталась во мне какая-то чертовщинка. Иногда говорю им, что вот хочется пойти в клуб, потанцевать, выкурить сигаретку (не курю уже... ой давно, беременности+кормления). Они смотрят на меня с ужасом. Говорят, а я бы вот просто хотела, чтоб кто-то посидел с детьми, а я убрала наконец нормально (варианты приготовила мужу полноценный обед; выспалась; выдраила плинтуса и унитаз...) а курить вредно и ужасно. Где же те "неправильные девчонки"? Они не бывают не детских площадках???

в первую очередь Мама, Жена или Женщина? Конечно логично ответить женщина, но часто мы что-то делаем ради детей или семьи в ущерб себе, как Женщине. У меня постоянно меняются приоритеты. Сейчас хочется побыть просто женщиной, уделить внимание себе любимой...

Раньше я была бесстрашной, доходило до глупостей, и по карнизам крыш гуляли и с парнями на мотоциклах гоняли по ночам как угорелые, в Крыму по серпантину на спор ездили компаниями кто быстрее, прыгала со скал в море (обожала!!!), да и очень очень много другого... все знали, что я немного "безбашенная".

Когда забеременела сразу стала осторожной, потом появились разные страхи. Сейчас (о ужас, я ли это!!!) я боюсь иногда даже грозы. Неужели это навсегда?!!

Вот решила сдавать на права. Раньше пробовала водить машину, муж меня учил и я ездила свободно в принципе, правда очень аккуратно и только под его руководством. А теперь мне страшно! Страшно сесть за руль, мне кажется это в принципе нереально! Я знаю, учиться никогда не поздно, и женщины всё больше осваивают это дело, но не могу себя пересилить. А очень хочется. Какая же я стала трусиха...

Первые дни я разрешила себе просто плакать. Вот и разрушилась моя сказка. Я гуляла по берегу, было еще очень холодно, я пыталась прожить всю боль, чтоб потом начать восстанавливаться. Я писала дневники, читала много разных книг по психологии, эзотерике. Когда начался пляжный сезон и наконец появились люди, за мной начал очень мило ухаживать бармен Саша. У нас с ним случился ни к чему не обязывающий курортный роман, спасибо ему, он напомнил мне что я - Женщина. Иногда я звонила Ему с автомата, телефон брать с собой я отказалась наотрез (понимала, что буду ждать звонка каждую секунду и умирать в ожидании). Он весело рассказывал, как он договаривается насчет моей сессии, ведет бизнес, я говорила, что у меня всё хорошо. Один раз позволила себе спросить Ты скучаешь? Он ответил Ну что ты! Мне некогда скучать! У меня столько дел! Я ж тебе рассказываю.... я положила трубку чтоб он не слышал моих слез.

В начале июля мне надо было вернуться в город на свой ДР, а также мамин юбилей на котором я была тамадой - составляла все конкурсы, придумывала развлечения, а потом я собиралась с лучшей подругой в Крым на 2 недели. Мы это решили уже давно, это был подарок на мой ДР.

Вернувшись я увидела, что я Его напрягаю. Ему было хорошо без меня... он начал на меня срываться. И это не видя меня месяц! И зная, что через неделю я снова уеду. Я сказала ему "Знаешь, а давай останемся просто друзьями..." На что он вздохнул с облегчением и ответил "я давно хотел сказать тебе тоже самое".

На юбилее никто и не догадался, что у нас с ним разлад, и мои родители были уверены, что мы живем душа в душу. А что уезжаю без него на моря - моя блажь. По дороге в Крым я рассказала наконец всё своей подруге. Слез уже не было, я шла навстречу новому дню. По приезду я сразу познакомилась с Максимом. Мы спросили у него и его друзей дорогу к нашему дому. Он полюбил меня сразу. Сильно, пылко и искренне. Все 2 недели у нас был бурный роман. На 3 день он признался в любви, конечно я не поверила, только усмехнулась, на 5 начал уговаривать переехать к нему, в его город, за 800 км от моего города! Всё у нас было ярко, очень романтично, он любил меня так, что его любви хватало на нас двоих. Он меня любит так и по сей день, только еще больше. И каждый день мне об этом говорит и доказывает это поступками. У нас 2 маленькие доченьки, в которых мы души не чаем.

Когда Вадим (Он) узнал через месяц, что я живу уже в Харькове с молодым человеком он был в шоке. Он начал звонить, говорить, что скучает, потом он понял, что меня любит. Кричал мне в трубку Ты слышишь? Я тебя люблю!!!, потом приезжал к нам в город, он плакал, стоял на коленях и молил прощения. Когда я приезжала в свой город, он завалил меня цветами, ходил за мной по пятам и умолял вернуться. Друзья сказали, что его дом завешен моими фотографиями и одно время он даже забросил свой бизнес и просто пил вспоминая всё время меня. Мне очень тяжело было пережить тот период. То чего я так ждала - свершилось. Он меня полюбил. Он начал писать стихи! и каждое утро присылал мне их на мобильный. Я умирала, я разрывалась. Я хотела и не хотела назад. Мой Максим был рядом со мной, он ревновал, но помог мне разобраться в себе. Я пыталась найти ответ с кем мне остаться, я его находила и снова теряла. Через несколько месяцев я проснулась в одно утро и поняла, что я ЛЮБЛЮ своего Максима! Вадим в то утро позвонил и уже по голосу всё понял. Сказал, что всё равно будет ждать.

Мы уже 5 лет вместе и очень счастливы. Мы любим друг друга и с каждым днём открываем в друг друге новые грани и снова и снова влюбляемся друг в друга. Я очень рада, что у меня хватило сил не вернуться и начать новую жизнь, счастливую, светлую, в любви и гармонии. А Вадим снова женился, надеюсь, он очень счастлив!

Мы начали жить вместе. О, счастье, вот оно ты какое! Кареглазое, с заспанной улыбкой.

Я, конечно, продолжала с болью вспоминать о своей замершей беременности. Но Он меня убеждал, что первый раз такое бывает; во второй раз всё будет прекрасно, что всю беременность со мной за ручку к врачам будет ходить, меня на руках носить, ребеночек родится здоровенький, не бойся, родная, я с тобой. Крылья у меня за спиной становились всё крепче. Каждый вечер дарил цветы, готовил разные блюда или приглашал в разные рестораны, клубы. В один вечер я сказала ему, что хотела бы начать планировать ребенка. На этом мой рай кончился.

Он ответил, что детей он больше не хочет (у него была уже 7 летняя дочь от первого брака. она приходила к нам иногда. Я любила с ней общаться и играть, она со мной чувствовала себя комфортно, но глядя на нее я еще острее чувствовала, как хочу своего, нашего с Ним ребенка). Я недоумевала, зачем же ты меня уговаривал, я поверила, что всё получится, перестала бояться, что что-то может пойти не так, что может повториться замершая. Он замкнулся, это была первая ссора. Дальше стало хуже. Он начал от меня отдаляться, между нами стоял этот разговор, мне было больно смотреть на детей, но Он был непреклонен. Если забеременееешь - аборт. Так прошел месяц. На день города мы решили поехать в центр. В тот день я выглядела обалденно. Так я не выглядела больше никогда, ни до, ни после. И глядя в зеркало я подумала "а может всё еще получится?!". Но всё вышло наоборот. Мы гуляли, о чем-то говорили, потом начали спорить по пустякам постепенно заводясь. И вдруг он мне сказал "да я тебя вообще не люблю! понимаешь, не люблю!". Эти слова эхом отдавались со всех сторон... Я уехала к нам домой, потом был долгий разговор, но он не извинялся. Сказал, что любовь бывает раз в жизни, она у него уже была, я ему дорога, всё остается по-прежнему, просто он понял, что меня не любит. Внешне, действительно, всё оставалось как прежде. Нас считали идеальной парой. Мы оставались близкими людьми, но во мне что-то сломалось. Снова я выискивала всевозможные стратегии, писала на сайтах семейным психологам, продумывала всё до мелочей, как сделать так, чтоб услышать заветное слово Люблю. Уйти я не могла. Просто не могла. Иногда мне казалось, что в его глазах я вижу любовь, иногда понимала - он относится ко мне как к сестре. Мы больше не ссорились, в вазе всегда были свежие цветы, мы танцевали в клубах и встречали рассветы и каждый рассвет приносил мне надежду. Он меня полюбит.

　

Время шло, мы открыли еще 1 магазин (то есть, он, конечно, но я торчала вечерами и ночами там вместе с ним). Мы с ним поступили на второе высшее. Просто у него друг был деканом университета, подсказал нам эту идею, сказал, что будет помогать. Прошла осень, зима. Он решил открыть мне свой бизнес - кафе. Теперь вечерами мы обсуждали эту идею. Это было бы моё детище, я нашла помещение, заказывала уже для интерьера какие-то детали. И вот в конце весны я решила уволиться со своей работы и вплотную заняться бизнесом. Но в один вечер он пришёл домой злой и раздраженный. Сказал мне "Я устал от всего. Я хочу уехать так, чтоб меня никто не искал и побыть один. В бизнесе проблемы, тебе не понять. Кафе не откроем. Уеду, никому не скажу куда. Достали! Хочу быть одииин!" и всё в таком духе. Я ему ответила, что не стоит ему никуда ехать, я всё равно увольняюсь, хочешь пожить один - я уеду. Куда? да куда угодно, на море, на месяц. И он успокоился, он согласился сразу... Отвалил мне кучу денег и отвез на моря. Одну.

Продолжение следует

Я встретила Его когда уже была замужем. Отношения с мужем были не сказочные, иногда появлялись мысли о расставании. Знакомая по работе рассказывала мне о своём бывшем муже, какой он козёл, сволочь последняя... и как-то сказала, что завтра он приедет вместо нее оформлять заказ. Когда я Его увидела мне стало нечем дышать... жарко, душно, почему перекрыли кислород??? начала рыться в столе, чтоб никто не заметил моего смятения... я впервые полюбила ТАК, причем с первой секунды.

Он стал приезжать каждый день по работе. Внимания он на меня особо не обращал, мы просто общались, курили, болтая обо всём и ни о чём. После работы я приходила домой и сходила с ума. Мои родители думали, я заболела, подруги были в шоке, я была всегда просто влюбчивая, но никогда не страдала из-за мужчины. А тут я лезла на стены, я плакала, не знала, что мне делать. Муж не особо замечал перемен во мне, ну ему было наверное на тот момент уже всё равно. Весь мой мир, смысл моего существования превратился в одно - ожидание встречи с ним. Он приходил, я выписывала накладные, мы болтали и он уходил. Всё... темнота.. до завтрешнего дня ничего меня больше не радовало.

Его быстро полюбил весь наш коллектив, все знали его бывшую жену, удивлялись, что она так его обзывала. А он ни разу не полил ее грязью, а один раз когда мы с ним курили на крылечке и увидели ее он бросил мне " а я всё ещё ее люблю"....

Через месяц я забеременела. Я ждала своего ребеночка. Подруги мне дали сотню журналов про беременность, роды, воспитание. Я читала и представляла, как малыш там растёт. От мужа конечно уходить я передумала. По ночам рыдала, любила я всё равно Его. Через 2 месяца на очередном УЗИ выяснилось, что беременность у меня замершая. Описать чувства невозможно, больно, плохо, вопросы за что? и почему?..

Прошёл еще месяц, я приняла решение - надо подавать на развод. Обо всём я рассказывала Ему, мы же друзья, свою любовь я скрывала глубоко в душе. Я взялась за себя, занялась йогой, фитнессом, танцами, поностью обновила гардероб, изменила имидж и 1 апреля (я не обратила внимания на дату, а муж всё думал, что это шутка) я сказала мужу, что ухожу от него и подаю на развод. Было очень жалко мужа, он начал на меня давить. Иногда звонил, говорил, что он повесится, потом что напьется и разобьется; стоял под окнами под дождём, кричал, что вот он тут как побитый щенок под дождём мокнет, впусти... говорил, что Бог это так не оставит, ведь мы венчались. Подруги на это сказали мне Стоп! Хватит его слушать, он уже перешел все границы, начинай думать о себе, а не о нем. Мама сказала, никогда нельзя жить с кем-то из жалости, ты всё сделала правильно.

ОН меня очень поддерживал. Пару раз мы выбирались в рестораны, говорили, говорили. Он меня провожал, а возле подъезда кружил бывший муж, терзаемый догадками где я. Через месяц муж понял, что я ушла навсегда и... нашёл себе другую, с которой живет и по сей день (надеюсь, счастливо). У нас же с Ним оставались дружеские отношения. Что мне делать я не знала. Все женские штучки были пущены в ход, стратегии обдумывались днём и ночью. И наконец лед начал трогаться. Мы начали ходить по выставкам, ресторанам, клубам. Я принимала его ухаживания, позволяя ему себя добиваться, а сама придя домой визжала от восторга, благодарила всех и вся, прыгала на одной ножке и ждала его звонка, сама никогда не звонила первая.

В начале июля я и мои подруги собрались ехать на море. Он не мог - бизнес не отпускал ( у него было 3 своих магазина). Я переживала, как я Его оставлю???? а подруги смеялись - это он должен переживать!!! ты же едешь на море, это у тебя может быть курортный роман. На пляжных дискотеках конечно кто-то пытался познакомиться, но я видела только Его перед глазами и даже если заговаривала с кем-то то начинала рассказывать про Него. Просто всё о чем я вообще могла говорить это был Он. Моим подружкам уже не было смешно, они с грустью смотрели как я вяну без Него. Через день мы собиралсиь уезжать, я боялась, меня трясло. Что я скажу когда позвоню? Как он отреагирует? "Он меня забыл" кричала я своим девчонкам. Я скажу, что вернулась, а он ответит "ну с приездом". и всё! всё! В предпоследнее утро раздался стук в дверь. Это был Он. Счастье... счастье без конца. Завалил меня подарками, привез пол ящика моего любимого красного шампанского! Снял люкс для нас двоих и мы остались наедине, а девочки уехали домой. Как он нас нашёл я так и не поняла. Мы провели вместе волшебные дни и ночи, а когда вернулись домой он сказал "Выходи за меня замуж и переезжай жить ко мне". Я думала это сказочный сон, от которого не хотелось пробуждаться, но пришлось...

Мы уже решили точно идти в Вальдорфский сад. Знакомая девочка туда водила дочку, впечатлений море. На детей не повышают голоса, всё делают со стишками, прибаутками, у каждого своя клумбочка где дите выращивает цветочки, лучок и т.д.; игрушки, краски, мебель только из натур материалов, делают поделки из теста, шерсти, глины, песка; игрушек обычных нет, а только те что способсвуют развитию воображения; раз в неделю лепят все вместе печенье, потом лопают; другой раз режут на своих досточках специальными ножичками бананчики, яблочки, потом с кашкой едят; каждый месяц посвящен празднику и детям не выдают бумажку со стишком, а в теч месяца в легкой непринужденной форме разучиваются реплики или стишки, в конце месяца праздник на который приходят и родители. В игровой форме изучается английский. В течение недели раскасзывают сказку, потом устраивают все вместе кукольный спектакль по мотивам сказки.

Ну а про саму методику можно писать очень много, мы почитали с мужем и нам очень нравится. Родители там необычные, если можно так выразиться, почти каждые выходные они вместе с ВОСПИТАТЕЛЯМИ и детьми ходили в баню, театры, музеи, устраивали пикники... Всего не перечислишь, но главное атмосфера добра, тепла, любви, творчества - вот что царит в этом садике! А ведь так много зависит от окружения тем более в воспитании личности.

Также при садике бассейн. В садик этот большая очередь. Но мы надеемся и верим что попадем туда!

Ездить будет далековато, с малышкой второй может и тяжеловато, но оно того стоит.

Мы с мужем сами справляемся во всём с нашими двумя принцессами. Мои родители живут за 800 км, его мама еле передвигается по своей квартире после перелома шейки бедра 3,5 года назад, мы ей помогаем. И вот мои родители приезжают в субботу к нам. Но пассивного отдыха у нас не предвидется! В воскресенье крестины младшей доченьки, через пару дней мой ДР, на следующий день мамин, через день 5 лет как мы вместе с мужем. И родители уезжают. Готовлюсь - меню, развлечения для взрослых, детей. Здорово, что мама с папой побывают на стольких праздниках. Папа будет фотографировать каждый миг, это он обожает, мама будет помогать. Но так хотелось бы просто расслабиться...

Я очень люблю Украину. И всегда мечтала жить на Украине. В детстве часто ездила к родственникам в Киев и как только поезд пересекал границу у меня появлялось какое-то теплое чувство, чувство что я дома.

Сама я из Кишинева и 25 лет прожила там. Чудесный город, по настоящему зеленый, яркий, не зря про него поют "Мой белый город, Ты цветок из камня", дома все светлые, белые, в отличие от Харькова где я живу сейчас. Но вот не мой Кишинёв, не люблю его.

Моя мама много ездила по заграницам и очень хотела туда перехать. А я нет! Пару лет назад мои родители решили переезжать в Канаду, заплатили большие деньги, продали 3 комнатную квартиру, но я не хотела. Я думала как я уеду и никогда больше не увижу Украину? Мои родители в один голос говорили "глупенькая, да чем Украина от Молдовы отличается особо? та же разваленная экономика, бесправные люди и маленькие зарплаты..." Мама говорит "ты бы с моё поездила, не смогла бы потом тут жить!". Да, я не много ездила по заграницам, но я маме отвечаю "Я буду путешествовать, смотреть, любоваться и восхищаться! Но мой дом здесь. Ведь могут мне нравиться красивые актеры, я буду смотреть и пересматривать с ними фильмы, но это не значит, что я должна стремиться выйти за них замуж, я мужа люблю!"

Мне нравится этот воздух, небо, деревья, язык. Мои подружки - соседки гооврят " за что любить Украину? и что тут хорошего, в нашей стране? была б возможность, сразу бы уехала подальше". А я не могу объяснить что я тут нашла. Разве когда любишь надо объяснять за что?!

А может просто я всегда чувствовала, что встречу тут свою судьбу, своего мужа с которым по настоящему счастлива!

Просто разговоры с подругами навеяли эти мысли. Некоторые, конечно, могут сказать, что я слабая, не самодостаточная. Я считаю, что это не так. Но вот без мужчины я быть не умею. С 15 лет самое большее время, что я провела без парня - 3 недели. А так они сменялись, один за другим. Ни за кого не цеплялась, наоборот уходила всегда я (кроме второго брака). Жила граждаским браком несколько раз, в официальном браке третий раз. Просто интересно, есть ли еще такие как я? У меня много подруг, которые по пол года, году и больше одни. Мне, честно, этого не понять. Я не могу просто быть одна, засыпать без НЕГО... мне надо постоянно быть в состоянии влюбленности, иначе.. ой не знаю я что иначе, так как по-другому у меня и не бывало. С мужем очень счастлива, люблю его и влюблена в него! 5 лет вместе и у нас 2 чудесные малышки!

Я прекрасна сама по себе, но когда рядом со мной сильный мужчина, я начинаю просто сверкать! Я наверное пазлик, которому обязательно надо с кем-то соединиться...

Девочки! У меня вопрос. Когда к нам приходят гости я ВСЕГДА придумываю много конкурсов, развлечений. Все уже к этому привыкли. Через 2 недели мы собираемся крестить нашу малышку. И вот я задумалась... соберутся за столом люди после крещения, надо их развлекать. Но всё же это крестины, таинство, духовный праздник. Тут развесёлые конкурсы и смешные приколы не подойдут. Может кто знает какие-то обычаи, обряды интересные?

Детям я буду делать отдельный стол и им занятия я уже придумала. А вот для взрослых... я не люблю просто посидеть, поесть. Люблю, чтоб гостям было весело, интересно и желательно, чтоб все ушли с памятными призами.